Néhány hónappal a már elítélt kapcsolatra írtam, amit a legromantikusabb, legszívélyesebb gondolatnak tartottam az első embernek, akit valaha szerettem. A gyönyörű kék ​​szemével és az édes mosollyal szokásos kísérettel való zuhanyozás közben azt mondtam neki: „Mindig hálás leszek azért, hogy találkoztam és beleszerettem.”

völgy lány szavak

Néhány hónappal később már felszólítottuk, hogy kilépjen, és bár hónapokon át arra törekedtem, hogy hihetetlen és hihetetlenül rossz kapcsolat miatt ráztam el a középpontba, még mindig hiszem, hogy az általam írt szavak igazak. Ez az oka annak:

Megtanultam, milyen érzés lenni szeretni.

Lehet, hogy ez az, amit a legtöbb ember magától értetődik, hogy egy romantikus kapcsolatban szerettek lenni, minden bizonnyal valami, amire számítottam, hogy egy bizonyos ponton velem történik. De az első alkalom, hogy valóban megtapasztaljam olyasvalami, amit soha nem akarok, nem történt volna velem. Arca minden centiméteres sorban megcsókoltam a Target-t, mosolyogva, miközben egyik kezével a térdre, a másik a kormányra vezettünk, miután megosztotta az életem minden magas és mélypontját, ágyban fekve, tudva. a kedvenc emberem mellettem aludt, bármennyire is véget ért, olyan emlékeim vannak, amelyek mindig ismét mosolyogni fognak, amikor átlépnek a fejemben.



Megtanultam, milyen érzés volt, hogy nem szeretlek.

Most tudom, hogy amikor egy srác azt mondja, hogy szeret, és néhány órával később visszaveszi, akkor valószínűleg nem leszünk nagyon stabil kapcsolatunk. És tudom, hogy amikor kétszer visszaviszi, T-mínusz másodperc alatt el kellene hagynom. Még a jó fiúk is lehetnek rossz barátok. Minden alkalommal, amikor egy kétperces autóúttal felhívott, hogy ne foglalkozzon túl sok napjával, minden alkalommal, amikor fél órával később jelent meg a terveimnél, minden alkalommal, amikor kényelmesen elfelejti. leveleket küldött nekem, azt mondta, hogy írt, és minden nap, amikor tehernek éreztem magam az életében, azt tanultam, milyen érzés lenni, ha nem szeretnek jól. Csak azért, mert valaki azt mondja, hogy szeret téged, nem azt jelenti, hogy megteszik, és erre a megvalósításra sok időt és energiát takarít meg a jövőben.

Megtanultam, milyen érzés volt elveszíteni magam egy másik ember számára.

Helytelen lenne azt mondani, hogy rendkívül magabiztos ember voltam, mielőtt beleszerettem, de nagyon pontos lenne azt mondani, hogy a szerelem lezuhant annak a bizalomnak, amelyre nulla voltam. Szeretettel valakibe, aki soha nem érezte úgy magát, ahogy tettem, és minden részét megkérdeztem, ki vagyok. Nem hagyta jóvá a hallgatott zenét, a televíziós műsorokat, amelyeket néztem, vagy nagyon sok olyan dolgot, amit szerettem csinálni, így elveszítettem a kapcsolatot velük. Bármit, ami boldoggá tett, félremozdítottam azon dolgok elvégzése mellett, amelyek boldoggá tették, remélve, hogy ez jobban szeret engem. Természetesen nem sikerült az ő ideális nővé válnom, és mivel önképmbe teljesen beletapadt az a vélemény, amiben rám gondolt, az egyre növekvő érdektelenség miatt érdektelenség lett volna magamban. Mire elbomlottunk, nem tudtam, milyen darabokat hagytak hátra, hogy összerakjam.

Megtanultam, hogy képes vagyok újra felvenni magam.

Hosszabb ideig, mint amennyire kellett volna a szakítás után, csináltam az egész gyász dolgot; Alig evett, sokat sírtam, és minden időt arra gondoltam, hogy minden boldog emlékre visszatérjünk. Csak akkor kezdtem áttörni rajta, amikor újra elkezdtem futni. Kényszerítettem magam az edzőterembe, beilleszteni a fejhallgatót, és folyamatosan futni, amíg tudtam. A futás egyike volt azoknak a dolgoknak, amelyeket szerettem már régen, mielőtt találkoztam volna az ex-művel, ez valami, ami mindig magabiztosságot keltett nekem, és az edzőteremben töltött órákban végül megkönnyebbülést tapasztaltam a fejemben lebegő összes emlékről. A hetek elteltével újra felfedeztem mindazt, amit szerettem, mielőtt valakibe beleszerettem. Újra elkezdtem táncolni, fújtam a country zenét a kocsimban és unopologetical módon énekeltem a tüdő tetején, elkezdtem írni (elsősorban róla). Nyáron utaztam Európában, felfedeztem azokat a helyeket, amelyekre mindig is álmodtam, túl sok ausztrállal készítettem, tökéletesítettem a mosolyt, és vásároltam egy italt, és millió millió boldogabb emléket készítettem, mint eddig. Hazajöttem, és nagyon keményen dolgoztam annak érdekében, hogy befejezzem diplomámat, és olyan történeteket írok, amelyek évek óta gondolkodásom alatt álltak, nagyon rossz időpontokra mentek, sőt néhány nagyon jó dologra is.



Nem kell többé megkérdeznem, ki vagyok. Magabiztosabb, mint valaha voltam, most már tudom, milyen érzés az alsó részre támadni és újra felépíteni. Tehát igen, nagyon hálás vagyok, hogy beleszerettem a rossz fiúba. Mert különben soha nem tudtam, mi az, ha szeretlek.