Google, „Nyílt levél…”, és rengeteg cikket talál. Ez a tendencia lehetővé tette az emberek számára, hogy megbeszéljék érzéseiket és megosszák történeteiket másokkal, akik hasonló tapasztalatokkal rendelkeztek. A legjobban vonzónak találom a visszaéléseket. Arra a fájdalomra, reménytelenségre és erőre vonatkozom, amikor újra megtalálja a hangját.

Az egyik dolog, ami mindig hiányzik, az a rész, ahol ez a személy, aki megbántott, a családtag. Általában egy szakasz mondja, hogy támaszkodjon családjára, vagy ne feledje, hogy az emberek szeretnek téged, de ezt a részt nem tudom elolvasni anélkül, hogy a szememet lehúznám vagy beteg lennék.

Mi lenne, ha az emberek, akik engednek le, azok, akikbe meg kell bízni? Nem azokra, amelyekben megbízni akar, vagy beleszeret, vagy a családjaként szeretne látni, hanem azokba, amelyekben szeretne tulajdonképpen a családod.



A legtöbb ember, akit ismerek, nem áll kapcsolatban ezzel. Még akkor is, ha nem a legjobb körülmények között nőttek fel, akkor tudták, hogy szeretik őket. Felhívhatják a szüleiket, amikor segítségre van szükségük, és tudják, hogy legalább együttérzésük lesz. Nem vagyok azok között a szerencsés emberek között.

levél a születendő gyermekem apjának

Néhány háttér: Tizenéves szülőknél nőttem fel, akik soha nem házasodtak és gyűlölték egymást. Anyám saját maga miatti visszaéléseket szenvedett, míg apámnak elég normális gyermekkori volt. Én vagyok a legidősebb, ikertestvéremmel egy perccel fiatalabb. Nekem is három testvérem van, de ketten születtek, miután már tinédzser voltam.

Amíg emlékszem, depressziós voltam. A nagymamám azt mondja, hogy még gyerekként is szomorúnak és zártnak tűntem időnként. Az ikreim és a húgom is viselkedésbeli rendellenességeket szenvednek, akár táplálásból, akár természetből, fogalmam sincs. De mindezt, biztos vagyok benne, egy fiatal, egyedülálló anya nem volt könnyű saját problémáival foglalkozni.



Először hadd mondjam el, hogy szeretem az anyámat és tisztelem mindazt, amit átél, és hogy sikerült az életben, de haragjai vannak. Csak akkor, amikor elmentem egyetemre, eltűnt a gyomromban lévő csomó, amelyet nem tudtam, hogy ott van.

A testvéreim és én mindig a szélén voltunk, soha nem tudtuk, miért lesz bolond, és nem akartuk, hogy kiabálja. A szorongás, amelyet ezekben a helyzetekben gyermekként érez, irreális, mert egyikét sem érti. Te hibáztatod magad.

Mindig csak azt akartam, hogy boldog legyen és tetszik neki. Tisztítsam meg, mielőtt hazaért volna a munkából, kiabálni a nővéremre, hogy nem segített nekem, kiabálni a testvéreimre, hogy megráztassák őt, mert nem voltak elég „okosak” ahhoz, hogy tudják, hogyan kell nyugodtnak tartani.



Most látom, hogy túl figyelmes voltam. Gyerekeknek próbálták lenni, és semmi miatt nem kellett aggódniuk, csak szórakozni, miközben csak hozzáadtam minden stresszünkhöz. Ez olyasvalami, amelyet most bántalmazok, mert biztos vagyok benne, hogy a testvéreim sokkal jobban szerettek volna engem, ha nem éreztem volna szükségem erre.

Mindezek a módok, amelyekkel megpróbáltam segíteni anyámnak, kedvencévé tettek. Mindig kaptam több játékot vagy ruhát, amikor vásároltunk, kaptam a jobb ajándékokat, és ő sokkal kevésbé rám ordított. Ennek ellenére az a helyzet, hogy a háztartásban alig mindig békés a helyzet, ahol az egyik nap annyira különbözik a másiktól, amikor évekkel fel kell nőnie, mielőtt kellett volna, nagyon sok a gyermek számára.

Nem akarok rongyot mondani az anyámra, de hadd mondjak el egy történetet, amely arra készteti az embereket, akik azt hitték, hogy hálámatlan vagy drámai vagyok: A testvéremet számos okból elküldték a Gyerekszolgálat, főként rossz viselkedés miatt. az iskolában, tehát csak a nővérem volt, és én otthon éltem.

hogyan lehet lógni egy kedves fickóval

Folyamatosan harcoltunk, soha nem értünk egyet. Az emlékezetem nem tökéletes, de emlékszem, hogy lefekvés után harcoltunk és anyukánk dühös lett. Egyik pillanatban másodszor vagy harmadik alkalommal visszatért a szobánkba, és valamiről beszéltem vele. Dühös voltam a nővéremre, aki kiváltotta a harcot, és mivel idősebb voltam, hibáztattam.

Anyám felvette és a folyosónkon lévő falnak tartotta, a nyakam mellett. Nem emlékszem, amit mondott, de soha nem felejtem el vörös, dühös arcát, annyira ordítani, hogy a nyárs az arcomba csapott. Abban a pillanatban azt hittem, meg fog ölni.

Még ezt megírva is úgy tűnik, hogy valaki mással történt, és nem én. Vannak más, kevésbé erőszakos történeteim is, amelyek némelyikének semmi köze nincs az anyámhoz, és amikor emlékeztetek rájuk, elfelejtem, milyen ritka ez. Felveszem a beszélgetésben egy új barátnak vagy barátnak, és ők csak bámulják. Nem vagyok biztos abban, hogy rosszul érzik magukat, vagy nem hisznek nekem, mert számukra őrültnek hangzik. Lehetetlen, hogy egy szülő ezt megtegye gyermekeivel, igaz?

Apám soha nem sújtott meg engem, soha nem rémlődött rám, de ő és a családja semmit sem tett, hogy megállítsa a történést. Gyermekkoromban voltak hónapok, amikor nem láttam apámat, mert ilyen érzékeny gyermek voltam, nem tudtam elviselni, hogy körülötte és családjában álljak, mert annyira viccelődtek. Gyerek voltam, aki nem tudott viccelni, és inkább az instabil háztartást részesítette előnyben.

Barátaim, szobatársaim és más családtagjaim egész életemben elmondták nekem, hogy nem választhatja meg a szüleit. Azt mondták nekem, hogy meg kell tanulnom foglalkozni azzal, hogy vannak. Úgy éreztem, hogy nem szerencsés, és mindig tisztelned kell a szüleidet, bármi is legyen, így soha nem panaszkodtam hosszú ideje.

Hogyan nő fel „normális” nő, amikor az életed nem volt ilyen? Olyan módon érinti Önt, amelyet el sem tud képzelni. Lázadtam, kábítószereket csináltam, önkárosítottam, megpróbáltam öngyilkosságot tenni.

Egy főiskolai szobatársam elmondta nekem, amikor súlyos depresszióban szenvedtem: „Csak javulj. Javítsa ki a problémákat, és hagyja abba a panaszt. Nos, ezt néhány ember könnyű megtenni, amikor problémáik vannak, és így könnyen megszabadulhatnak. Néhány probléma a múltból származik, és nem tudja elfelejteni a múltját, amikor haza kell mennie.

szekuláris felszedési sorok

Tudom, hogy rengeteg embernek van rosszabb gyermekkor, mint én. Megígérem, hogy nem töltöm az életemet panaszkodással, és semmit sem tartok felnőttként a szüleim ellen. Szembe kerültem a családommal, elmenttem a terápiát, és mindent megtettem, hogy segítsek magamnak, beleértve néhány családtag kivonását az életből.

Úgy gondolom, fontos, hogy az emberek felismerjék azt, hogy ha az embereket időről időre megsértették azok, akik állítólag szeretik őket, évekbe telik, hogy szeretkedjenek és felismerjék, mi a megfelelő kezelésmód. Évekbe telik, hogy rájöjjek, hogy mi történt veled, nem volt normális. Még hosszabb időt vesz igénybe, hogy megbocsásson az embereknek, akik bántottak téged.

És az összezavarodott rész az, hogy néha meg kell bocsátani nekik, mert ők a családod. Nem azért, mert kötelességed van rá, hanem azért, mert arra támaszkodsz rájuk, hogy segítsenek az egyetemen keresztül, és nem veszítheti meg az érintkezését, attól tartva, hogy nem látja más testvéreit, vagy annak legrosszabb részét - továbbra is azt akarja, hogy szeretnek téged még akkor is, ha bántottak téged.