23 éves nő vagyok. Nagyobb világméretű együttműködésben dolgozom, átlagnál jobb lakásom van, hosszú távú barátom van, akivel megosztom ezt a lakást. A pokolba, még kutyám is van. Élő, lélegző lény, amelynek túlélése kizárólag tőlem függ.
Ugyanakkor épp 12: 30-kor épp vacsoráztam egy quesadillával és borral, miután bevásároltam (kicsinálok, hogy nem) gofri kúpokat, tejet, cukros fánk Capt’n Crunch-ot, eper és négy üveg bort. Apám, koromban rendőr volt, és két gyermek apja volt jelzáloggal, és azt hiszem, valószínűleg nem sírt naponta, hogy milyen nehéz a felnőtt. Nem tudom pontosan, mi történt a nemzedék és a miénk között, de most úgy tűnik, hogy a „felnőttkori” nehézség.
Lehet, hogy azért, mert a főiskola mentséget adott nekünk, hogy ne keményen és gyorsan tanuljunk arról, hogy mi nőtt fel. Talán a gazdaság és az a tény, hogy ahhoz, hogy még egy jó munkát legyőzzön, adósságba kell mennie, hogy fizetnie kell a négyéves bulizásért és többnyire haszontalan információk megtanulásáért. Lehet, hogy azért van, mert valamennyien önközpontúak vagyunk ebben az új, tizenkét különféle típusú közösségi médiaval teli világban, ahol dokumentálhatjuk mindennapi életünk pillanatait.
Személy szerint úgy érzem, hogy a szüleink nemzedéke nem érti pontosan minket, vagy miért vagyunk olyanok, amilyenek vagyunk. És őszintén szólva, nem tudom, miért is. Az összes beszámoló szerint teljes felnőtt vagyok. De továbbra sem akarom kitalálni, hogyan működik az egészségbiztosítás vagy valaha vákuum. Ugyanakkor azt tapasztalom, hogy túlságosan izgatott vagyok a gyertyák vagy konyhai eszközök eladása miatt. Félidőn örülök annak, hogy kipróbálom egy új vacsora receptet. A másik felét a SpongyaBob mac & sajtot készítem.
miért nem kellene meghalnom?
A felnőttnek tekinthető, de legkevésbé érző rész az, hogy elszámoltathatónak kell lennem. Nem tudok csak sírni és nyalni, és nem megyek dolgozni, mert görcsök vannak. Nem tudok csak élelmiszert vásárolni, mert nem akarom lekötni a kanapén, mert senki más nem csinálja értem. És természetesen nem tudom megfizetni az elektromos számlámat, mert megbotlottam egy csodálatos eladásnál a bevásárlóközpontban.
A mentális betegségemért elszámoltathatónak kell lennem. Mindaddig szenvedtem súlyos pánikrohamokkal és életet megváltoztató depresszióval. Még orvosi szabadságot is vettem a főiskola alatt, mert túl sok volt kezelni. A Főiskola nagyon nyitott hely a mentális egészséggel kapcsolatban; a való világ azonban nem olyan elfogadó.
Nem szabad bemenni egy állásinterjúra, és azt mondani, hogy „valójában nem lennék rendben ezzel, mert pánikrohamaim vannak és a hirtelen változások kiváltanak”. Nem hívhatja ki, mert az a gondolat, hogy ma kiszállok az ágyból, befagyott pánikba vezet. És ha nyit, akkor készüljön fel csendes ítéletre vagy még rosszabbra; hogy az emberek képteleneknek látszanak téged. És meg kell tanulnia, hogyan kell leküzdeni ezt anélkül, hogy a szülei megfognák a kezét, vagy el kell mondania, hogy rendben van, ha nem akarja a való élettel foglalkozni; mert 'felnőtt' vagy.
Valóban legyen valamilyen kézikönyv vagy útmutató mindehhez. Nem akarom, hogy aggódjon az ételkészítés vagy a számlák fizetése miatt, vagy arra, hogy emlékezzem rá, hogy olajcserére van szükségem. Nagyon szeretnék visszatérni egy olyan időbe, ahol nem voltam felelős.
Azt is szeretem vacsorázni, és tudni, hogy valójában jobban vagyok, mint gondolnám.
Lehet, hogy „felnőttként” csak jól vagyunk.
