Az első pillanatban, amikor szembe néztük egymást, már tudtam, hogy ez valami más lesz. Ez az intenzív kémia volt, amely azonnali közelebb hozott minket a különbségek ellenére, amelyek két egyénként voltak. Tehát természetesen több időt akartunk együtt tölteni, és ezt tettük. Tréfáltunk, nevetettünk és megcsókoltuk. Mielőtt tudtam volna, már keményen és gyorsan elbuktam vele. Annyira elképesztő volt, hogy szinte túl jól érezte magát, hogy igaz legyen.

Valóban túl jó volt ahhoz, hogy igaz legyen. Egyik pillanatban a dolgok hirtelen eltűntek. Éreztem, hogy van valami vele, amikor elkezdett távolodni, és annyira abbahagyja a velem folytatott kommunikációt, de nem adtam hangot aggodalmaimnak. Úgy viselkedtem, mintha minden normális volt, mert meg akartam látni, hogy mennek a dolgok. Egy nap azt mondta, hogy el kell mennie szülővárosába, hogy részt vegyen egy rokon temetésén.

A két hét alatt, amikor eltűnt, aggódtam, mégis lógtam az utolsó alkalommal, amikor együtt voltak, hogy megnyugtassam magam. Annak ellenére, hogy hazudni akartam magamnak, az intuícióm helyes volt. Amikor visszatért, három napig elkerült engem, és azt mondta az arcomon, hogy nem szeret engem, még mindig szerelmes volt volt barátnőjébe.



Még mindig szerelmes vagyok az ex. Nem szeretlek. Ezek a szavak annyira egyszerűnek hangzottak, ám abban az időben abban a reménytelen számomra nehezebbek voltak, mint a kövek. Olyan volt, mint a vége mindennek, ami soha semmit sem jelentett nekem. Sokkoltam, dühös voltam, megalázkodtam és igen, hihetetlenül fájtam. Túl sok volt.

A szemem mind vörös volt, és komolyan nem tudtam lélegezni. Aznap este elszaladtam és felszálltam egy véletlenszerű buszra, amelynek fogalmam sincs, hová vezet, de nem érdekelte. Csak el akartam elmenekülni az egész világtól, bár tudtam, hogy nincs helye számomra menekülni a rémálomtól.

mit tehetünk most?

Nem tudtam, mit tegyek. Nem tudtam megérteni. Minden, ami az enyém volt, teljes szívből kinyertem, csak úgy eltűnt, mint egy felbukkanó buborék a szemem előtt. Arra gondoltam, hogy vak oldala van. Végigment. Elbocsátott. Csak egy ideiglenes sávsegéd voltam a megtört szívében.



És miközben arra buzdítottam, hogy kiszáradjon az összes sebesült és eltört, az egyik kapcsolatról a másikra ugrott, és folytatta a boldog életét azzal a nővel, aki elrontotta őt, a nővel, akinek nem tudtam segíteni, csak hogy megmérjem magamat, mert az az ember, akit szerettem, őt választotta, de nem én. Mi van, de én nem? Nem tudtam.

Amit tudtam, az az, hogy úgy érezte, mintha létezem volna, szerelmem kellemetlenséget okozott, és őrült voltam, mert azt gondoltam, hogy van valami különös köztünk. És miért kellett velem történni? Akkor miért? Mondanom sem kell, hogy nyomorúságban voltam.

A gondolata megsebesített, hogy valaki csak a mellkasába löktetett, miközben szakadtam a szeretet és a gyűlölet között. És ami a legjobban szívja, az az, hogy ha nem mondtam volna magamnak, hogy utáljam őt, az a szerelem részem rögtön hozzáfutott volna, és soha többé nem engedhette volna, hogy elmenjen, mint egy nagy időveszteség.



Akkoriban nehéz volt, mivel az összes érzés annyira intenzív volt, hogy elborítottak engem és életem minden ébredési pillanatát zsibbadásra. Nagyon hosszú időbe telt, és sok tudatos erőfeszítést igényelt, hogy végül perspektívaba helyezzem a dolgokat és kitaláljam valamit, hogy megszabaduljak tőle és a múltból. Azért tettem, mert kellett.

Amit észrevettem, amikor ilyen dolgok történtek, az ösztönem az volt, hogy hibáztassam, vádoljam, áldozatul álljak, ám soha nem tettem egy lépést hátra és megpróbáltam ésszerűen elgondolkodni azon, amit az egész helyzet mutatott nekem róla és kapcsolatunk állapotáról. . Ehelyett lenyeltem a kárpótló tablettát, és arra összpontosítottam, hogy minden rossz okból visszahozza. Féltékenység, bizonytalanság, kétségbeesés, megszállottság - nevezted el. Bármi más volt, mint a szeretet, mivel elmulasztottam a szerelem pontját. A szerelem elengedi. Nem engedtem el. Önző voltam.
A legrosszabb, hogy megengedtem ennek az embernek, hogy bemenjen és bemenjen az életembe, miközben örült, mert szeretetének, idejének és szerelmének valamiféle jutalommá vált, valamit üldözniük kellett, valami elveszett, amit vissza kellett venni, valamit ez feltételezte a boldogságomat, kivéve, hogy a boldogság elmosódottá vált. Azt is elfelejtettem, hogy a szeretet nem azt jelenti, hogy legyőzzük. Nem. Önkéntesen adják meg, és a szeretet kettőig tart.

Félelmetes számomra, hogy az érzések miért vakíthatnak és átvehetnek engem. De azt hiszem, ez az egyetlen módja annak, hogy valaha is megtanuljam elengedni azokat az embereket, akiknek soha nem kellett volna életükben lennie, azokat, akik nem akarnak maradni.

A legfontosabb, hogy esélyem volt számomra: megbocsátani, elfogadni és tisztelni az emberek választását, még akkor is, ha ez a választás azt jelenti, hogy a szívem összetörik. Lehet, hogy büszke vagyok arra, hogy mindent megadtam, nem kellett sajnálnom, és hálás vagyok azért, hogy ezek az értékes lehetőségek tükröződjenek és növekedjenek, hogy legközelebb nem csapjam be, amikor egy igazán méltó emberrel találkozom.

Visszatekintve kiderült, hogy ez az ember sokkal bölcsebb, mint én. Hagytam, hogy valakivel legyenek, akit szeret, míg tartottam vele - valaki, aki nem akart engem. Gondoltam, hogy beragadtam ebbe a helyzetbe, de az igazság az, hogy nem voltam. Mindig választhattam, és még mindig megteszem. Választás, hogy elmenjek az emberektől, választás legyen boldog, haladjon tovább, válasszon valakit, akinek mindkét lába az ajtóban van, nyitott a szerelemre és kész a szerelemre, és nem bántalmaz kevésbé, főleg nem valaki, aki ugyanúgy nem szeret engem.

hiányzó sodor család

Én küzdöttem, de ez megvalósítható volt. A legfontosabb dolog, hogy bátor - bátor, hogy elengedj és előre mozdulj. Ha meg tudod csinálni, akkor bízz bennem, az mindenképpen rendben lesz, mert az idő gondoskodik a többiről. Végül is, ha nem választanánk magunkat, akkor senki más nem tenné és nem tudna nekünk.