Úgy tűnik, hogy valójában az agyában villogó szörnyű legrosszabb esetek forognak.

elmondani a barátnődnek, mennyire szereted őt

„Képzeljen el egy olyan helyet, ahol biztonságban érezte magát”.

Ültem a kicsi kanapén, a terapeutamatól szembe, kezeim az ölébe szorultak, a lábuk ringatott.



Nem azt jelentette, hogy kihívás. Nem kellett volna, hogy nehéz legyen. Csak arra próbált átélni egy vizualizációs gyakorlaton keresztül, és egy olyan eszközt tanított nekem, amely segít engem megnyugtatni a szorongó gondolataimmal, amikor legközelebb spirálokba kezdenek.

De ezeknél a szavaknál éreztem, hogy a pánik emelkedik. Átgondoltam a fejem; a gondolataim kezdtek versenyezni. Könnyek szorongatták a szemem, miközben lefeküdtem a fehérekre.

Nem tudtam elképzelni egyetlen helyet sem. Nem egy.



Hadd mondjam ezt: Racionális gondolataimban tudom, hogy napjaim túlnyomó többségében biztonságban voltam. Kiváltságos életet éltem.

Tudva, hogy ez ésszerűen nem változtatja meg azt a tényt, hogy a szorongásos rendellenességeim oly módon nyilvánultak meg, hogy minden pillanatban megfertőződik, amikor emlékszem, minden gondolatra a fejemben.

Nem tudtam elképzelni egyetlen helyet vagy időt sem, amikor biztonságban éreztem magam. Kedvenc helyem minden emléke előtérbe helyezte a hozzá kapcsolódó aggodalmat és félelmet.



Világosabban emlékszem arra, hogy miként éreztem magam, és miért aggódtam egy pillanat alatt, mint amennyit csak tudok az esemény.

Az a gyönyörű hely, ahol az óceán mellett pihentem a nászútomon? Rémült, hogy a rák miatt ez lesz az utolsó nyaralásom.

Gyermekkori otthonom? Minden elképzelhető módon túlnyomó félelem az elhagyásról.

A békés erkélyes szoba a Tulum tengerpartján? Versenyképes gondolatok minden olyan módon, amelyet nem adnék haza a gyerekeimnek: fulladás, mérgező pókcsípés, autóbaleset, repülőgép-baleset, egy szikláról esés, maga az erkély összeomlik, ezt nevezzük.

Most a saját kényelmes ágyam? Folyamatos félelem, hogy a férjem vagy a gyerekeim leállhatnak a légzésből éjjel, hogy valaki betörhet, hogy a ház felgyullad, hogy a férjem elhagy engem, hogy megint megbetegedök.

Hosszú ideig csak „zaklatónak” neveztem magam, és lebecsültem az e gondolatok által kifejtett hatást. A „suck it up” kultúrában úgy éreztem, hogy annak elismerése - beismerése -, hogy ezek a gondolatok zavarják az életem - hogy megakadályozzák a pillanat élvezését, hogy elhomályosítják az emlékeimet - nem többet jelentenek, mint amire „megkeményedtem”. , hogy abba kellett hagynom a „hegyeknek a dombokból való kiépítését”, hogy ennyi voltaz én hibám.

Ráadásul mélyen gyökerező igényem van arra, hogy megbizonyosodjak róla, hogy nem vagyok mindenki terhe körülöttem. A szükségletből, amely kétségtelenül az a szorongásos rendellenesség koktélomban most a társadalmi szorongásos betegséggé nőtte ki magát.

Ennek eredményeként nagyon jól tudtam elrejteni a szorongásomat mások előtt, és mindig úgy tűnt, hogy azt hitte, hogy minden „nem nagy ügy”.

Szerepkör betöltésével egy olyan maszk felhelyezése mellett dolgozom, amely mindent jól kezel. Vannak költségek - émelygés, hasmenés, hányás, hihetetlenül feszült és fájdalmas izmok, fejfájás, álmatlanság és spirális gondolatok napokig. Amikor nem tudok fenntartani egy előadást, pánikrohamba esök - szívdobogás, légszomj, fejpánat, zsibbadás és bizsergés a kezemben, a karomban és az arcban, izomgyengeség.

A terápia megkezdéséig még mindig azt hittem, hogy nincs okom úgy érezni, ahogy éreztem. Soha nem ismerek fel egyetlen élményt az életben, amely magában foglalta a nagy veszteségeket és az instabilitást formáló éveimben, amikor rákos beteg voltam, és a halálhoz közeli szülési tapasztalatot, hogy a legszembetűnőbbnek nevezhessem - traumatikusnak. Még most is úgy érzem, hogy túlságosan drámai vagyok, hogy ezeket a traumákat hívjam. Másoknál sokkal rosszabb. Miért csinálok ilyen nagy dolgot mindent?

Óriási segítség volt, amikor jelenlegi terapeutam az egyik első ülésünkben elmagyarázta, hogy agyunk nem jár jól a különféle típusú traumák megkülönböztetésével - a különböző nagyságrendű traumatikus tapasztalatok hasonló hatással lehetnek. Az ő szavai szerint úgy éreztem, hogy engedélyt kaptak, hogy érezzem azt, amit évek óta éreztem.

Természetesen az internethez fordultam, további validálást keresve. Találkoztam Ph.D. Elyssa Barbash cikkével. és olvassa el ezeket a szavakat:

A „kicsi” traumákat általában figyelmen kívül hagyja az a személy, aki megtapasztalta a nehézségeket. Ez néha annak oka, hogy a tapasztalatot ésszerűsítik, és ezért kognitív módon szégyenlik magukat minden olyan reakció ellen, amelyet túlreakciónak vagy „drámai” reakciónak lehet értelmezni.

„Az elkerülés azért is folytatódik, hogy mások számára semmiféle„ gyengeséget ”vagy nehézséget ne fedjen fel. Míg az egyén erőfeszítései szándékosak, azzal a reménytel, hogy csökkentik pszichológiai szorongásukat, és nem okoznak mások aggodalmát, a szakirodalom világossá tette, hogy az elkerülés a traumatikus válaszok legfontosabb fejlődő és fenntartó tényezője. Tehát 'kemény', talán igen, de hatékony, nem '.

Érvényesítés. Engedély annak elfogadására, hogy traumákat tapasztaltam meg. És az a tudás, hogy ezen események nem megfelelő feldolgozása - elkerülve és elrejtve, hogy azok valóban milyen hatással voltak rám - csak azt tette lehetővé, hogy belefoglaljam a változatos, fokozódó szorongásos zavarokba.

Mégis szörnyen félreértem, és küzdök azzal, hogy felszívjam a kultúrát. Tudom, hogy vannak emberek, akik hallják a „szorongásos zavar” kifejezést, és a szemét forgatják. Nekik nyafogóbb vagyok, panaszos vagyok, gyenge. Csak meg kell erősítenem. Nem kell lennem olyan érzékeny kis hópehely. Végül is mindenkinek van szorongása.

Itt van a helyzet: igen, mindenki szorongást érez. A szorongás normális, egészséges érzelem. Azok az emberek, akiknek nincs mentálhigiénés problémájuk, bizonyos helyzetek miatt szorongást éreznek. Ez megnehezítheti ezeket az embereket annak megértésében, hogy mások miért küzdenek annyira szorongással. És ez arra késztetheti őket, hogy küzdünk is önmagunk kérdésében.

Nemrég megpróbáltam magyarázni egy empátikus barátomnak a különbséget a természetes szorongás és a szorongásos eltérés között.

Megkezdett havazni, és a hazavezetés iránti szorongásom épült. Most bárki számára ésszerű, hogy kissé aggódjon a hóban való vezetés iránt - gondolkodjon azon, hogyan kell óvatosabban vezetni, hogyan fog hosszabb ideig tartni az utazás, és ennek megfelelõen kell megterveznie, esetleg akár gondolkodni is kell balesetek vagy kiszorulások.

Számomra az összes ilyen gondom van és még egy tökéletesen tiszta vezetési napon. Minden autóm, amelyet áthaladok, minden fordulásomat elmém látja a balesetet, amely ennek következménye lehet. Félelmetes részletekkel látom, hogy nem fogom megtenni ezt a közelgő fordulat, és beleakadok ebbe a fába, a testem ütéskor becsapódik egy ki nem használt légzsákba. Harminc másodperccel azután, hogy túléltem a fordulót, látom, hogy a közeledő teherautó besétál a sávba, és a lányomat eldobják az autóból, amely élettelenen fekszik a járdán. Kevesebb, mint egy perc múlva attól tartok, hogy a sávváltás közben nem látom az autót a vak helyemben, és kifelé fordulunk, megfordulunk és árokba kerülünk. Egy óra alatt az autópályán többször egyértelműen látom a fejemben, hogy balesetben vagyunk, a férjem és a gyermekeim véres és manguláltak, és a legrosszabb rémálmomban élek, hogy nélkülem túléltem.

nincs szerencse randevúzni

A szorongásos zavarok ezt a részét katasztrófának hívják.Nem tudom elég hangsúlyozni, hogy ez teljesen önkéntelenül történik.Ez az alapértelmezésem. Hidd el, ha én egyszerűen abbahagyhatnám az aggódást ezek miatt a dolgok miatt, akkor igen. Ha ugyanolyan könnyű volt eldönteni, mint boldog gondolatokat gondolkodni, nem gondolja, hogy megtenném?

Nagyon sok erőfeszítésre van szükség ezeknek a szorongó gondolatok leállításának és átirányításának. Ez a feladat még nehezebbé válik, ha vezetés közben megpróbálom navigálni. Mégis képes vagyok kezelni. Még mindig vezetök (bár gyakran elkerülöm, és szinte soha többé nem vezetök az egész családommal az autóban). Néhánynak ez annyira lenyűgöző, hogy már nem tudják magukat elhozni a kormány mögé.

Most gondolkodjon azon normális szorongás típusán, amelyet mindenki sokféle helyzetben megtapasztal, és szorozza ezt szorongásos betegségben szenvedő személyeknek megfelelően. Ez nem csak a vezetésről szól.

Minden helyzetben, szinte minden nap, az elmém élénk orsót ad nekem a legrosszabb dolgokról, amelyek rosszul válhatnak, és a legrosszabb esetekről - az emberekről, akiket szeretek megsérülni, betegeknek halni, ha azt mondják, hogy nem szeretnek engem, soha nem kedveltek nekem, a barátok csak engem tolerálnak, bosszantó vagyok, a szerkesztőknek nem tetszik velem dolgozni, nincs semmi jó dolgom, mindenki el fog hagyni, újra beteg leszek, teher vagyok.

Kimerítő.

Tudtam, hogy a szorongásos zavarok befolyásolják mindennapi életem. Tudtam, hogy régóta kezdték el, mielőtt felismerték volna őket miért. Tudtam, hogy elég súlyosak lettek, és már nem voltam képesek egyedül kezelni őket - még az egészségtelen megküzdési mechanizmusok sem voltak hatékonyak. Ezért kerestem terapeuta segítségét.

„Képzeljen el egy olyan helyet, ahol biztonságban érezte magát”.

De csak akkor küzdöttem azzal az egyszerű kéréssel, hogy gondolkodjak egy olyan helyről, ahol biztonságban éreztem magam, és rájöttem, hogy pontosan mit tettek a szorongásos zavarom. Úgy éreztem, hogy életem minden napján úgy élek, mintha tényleges veszélyben lennék, mintha valójában minden a szörnyű legrosszabb eset, amely az agyamon villog.

Noha ésszerűen és logikusan tudtam, hogy ezek a dolgok valószínűleg nem történnek meg, a testem annyira reagált a szorongásra, hogy az minden emlékezetbe be van nyomva, amelyre emlékszem.

Folytatom a terápiát abban a reményben, hogy visszaszerezem ezeket az emlékeket, és azzal a kívánsággal, hogy jobban kezeljem a jövőbeni szorongásaimat. Nem mindig volt ilyen rossz; szóval remélem, hogy javulhat.

Ha úgy találja, hogy nehezen gondolkodik egy olyan helyről és helyről is, ahol biztonságban érezte magát, felszólítom, hogy vegye fontolóra egy terapeuta meglátogatását.

Jobb lehet.