Rendben ... Joe kereskedő, itt vagyok. Mint az ötödik alkalom ezen a héten. Hogyan történik ez mindig? Azt mondom, hogy emlékszem, amire szükségem van, akkor elfelejtem, aztán azt mondom, hogy elkészítek egy élelmiszerbolt-listát, így nem felejtem el, akkor azt is elfelejtem. Anyának igaza volt rólam. Sóhaj. Aaaaand ... nézd meg, nincs parkolás. Joe kereskedő egy igazi fickó? Mert ha igen, szörnyű a parkolók tervezésekor. Úgy gondolom, hogy Los Angelesben van egy körzeti törvény, amely kimondja, hogy a Jobb kereskedők csak három parkolóhelyű tételeken nyithatók meg, és azokat vissza kell igazítani közvetlenül egymásba. Olyan, mint egy kínai ellenőrző tábla itt. OH - van egy fél folt a szemétkosár mellett! Egyél, Prius!
És itt vagyunk. Kosár vagy kosár, kosár vagy kosár? Mi lenne a kosárral, akkor futjon vissza, és kapjon egy kosarat, amikor túlcsordul? A klasszikusokhoz is ragaszkodhatunk. Várjon. Áthelyezték az üledékes vizet. Miért mozgatják mindig az üledékes vizet?! Nem tartják tiszteletben nekem és a zsidó nagyapám testvéreim igényeit ?! Azt hiszem, fel kell kérdeznem egy „személyzet tagját”. Miért tűnik úgy, hogy mindig megszakítom a középiskolai makeout partit ezekkel az emberekkel? Igen, tudom, hogy te és a lány, aki a gluténmentes csomagolást tartja, később bekapcsol, de még mindig tudnom kell, hol található a gyömbér sör. Megkapjuk, te fiatal vagy, gondatlan a testszőrről, és amint elmegyünk, bezárja az ajtókat, és a legfrissebb orgiáid vannak. Szépnek hangzik. De tudnád-e a flörtölést 10% -kal enyhíteni? Továbbá, hacsak nem egy animációs medve játszik a Disney World korsóban, akkor valószínűleg nem kell viselnie kezeset. Istenem, seggfej vagyok. Ezek olyanok, mint a legszebb emberek a világon. Anya volt rólam !! Nos, itt voltam már két percig, ideje elérni az ingyenes mintasávot ...
Soha egyetlen két fajta étel sem volt olyan jó ízű, mint azok, amelyeket mohón kimerem a Trader Joe mintadarabjában lévő apró papírpoharakból. Istenem Istenemnek Jégkrémje. Most mindent megtehetek, hogy megakadályozzam a lázadást. Ingyenes jégkrém! A múlt héten ostoba edamame rizskrémek voltak, ma pedig forró kavargó fagylalt. Azt hiszem, ez az, amit a csodák éreznek. Úgy értem, megettem a rizskrémet, mert ezek ingyen vannak, de sokkal méltóságteljesebb az, ha elkényeztetek valamit, amit valójában élvezem az ízlésnek. Szeretném elküldeni mindenkinek, akit ismerek, és mondjam meg nekik, hogy azonnal szálljon le? Nem. Azt fogják gondolni, hogy őrült vagyok. Ráadásul több fagylalt számomra. Ó, ember, nézd meg azt az idős hölgyet, aki éppen táborozott a miniatálca előtt, mintha egy ingyenes büfé lenne. Milyen kínos. Csak két csészét vett fel. KÉT CUPS. Legyen önbecsülése, asszonyom. Tegye meg, amit a többiek csinálnak: enni egy mintát, majd néhány lépésre elmenni, és várni, amíg a minta csaj nem keres, majd besurranni, és megragadni egy második csészét. De két mintát egyszerre? Nincs tisztessége?
Rendben, tényleg itt kell vásárolnunk. Hmmm, milyen nyomvonal-keveréket akarok? Az a fajta, amely 50% édességet, 75% édességet vagy ... csavarja be. Vásároljunk csak cukorkát ...
Nézd meg ezeket a fagyasztott ételeket. Nem értem, hogy valamennyien olyan finomak lehetnek, és még mindig 2 dollárba kerülhetnek! Semmi értelme! Vegetáriánus Thai Curry, jobb, mint amennyit be tudok szerezni egy étteremben, és 3,25 dollárba kerül. Hogyan lehetséges ez?! Miért nem minden élelmiszerbolt ilyen? A fagyasztott pizza Ralphnál 8,99 dollárba kerül, és biztos vagyok benne, hogy tényleges Ralphot tartalmaz. Joe kereskedő, miért nem adhat el más dolgokat? Mint például a kék farmert, vagy az elegáns, mégis alulértékelt lakberendezést, vagy talán ... orvosi biztosítást? Tényleg fel tudtam használni az 1,99 dolláros orvosi biztosítási egyenértékű chili mangó szeleteket, amelyek olyanok, mint a menny. Őszintén szólva, ez az üzlet annyira jó, hajlandó vagyok teljes felelősséget vállalni rá. Szeretne lőni a fegyvervezérlésről? Mi lenne a filibuszter reformmal? Jobb hangszóró lennél, mint a Boehner, ugye?
Itt mindenki természetes dezodorral rendelkezik, nem? Hát, nem lehet minden. Várj, volt a dezodor a listámon? Fuck. Tényleg le kell írnom ezt a szart!
Ja, az a fickó ott beszél magával. Ez az alacsony árak problémája, előbb-utóbb a bolondok elkezdenek gördülni. Először a nyilvános könyvtárba jöttek, aztán a Walmart-hoz, most a Trader Joe-hoz. Úgy értem, biztos, hogy valószínűleg súlyos mentális betegségben van, de blokkolja a görögdinnye lándzsáját! Nem tudsz morogni az edamame rizs kekszet előtt? Rengeteg hely van ott. Még lezárhatja a táskát, és kezdhet enni. Senki sem fog hiányozni
hogy fiatal szülő vagyok, idézetek
Gyere, Joe. Minden alkalommal, amikor banánkereskedést folytat, meghalsz. Teljesen meggyilkolták. Az egész termésszakasz olyan, mint egy temető, amely várni fog. Sütik a gyümölcsöket valamilyen kemencében, biztosítva, hogy az eltarthatósági ideje meghaladja a normál felét? Istenem esküszöm, a banán olyan vegyi anyagot tartalmaz, amely érzékeli, amikor elhagyják a boltot, és azonnal elpirulnak. Tényleg azt hiszem, el kell kezdened cserélned valakivel, termékszerűen, Joe. Próbálja ki a Martha kereskedőt. Vagy kereskedő Phil. Most zavarod van, azt mondom neked, hogy…
Tény, hogy tudom, hogy nincs szükségem borra, de egyébként is vásárolok. Minden alkalommal, amikor iszom a Two Buck Chuck-t, fejfájásom van. Többet kell fektetnem az alkoholomba. Felnőtt vagyok. Ezt a kifinomult felnőtt emberek teszik. Hé, Cabernet csak 3,49 dollárért! És van egy macska a címkén! Készen állsz ...
És megnéznéd ezt ... itt vagyok vissza a mintapulthoz! Hogyan történt? Nos, lehet, hogy ezúttal másképp ízezik. Jobb, ha megnézed!
