Mielőtt a szöveges üzenetküldő kultúra elterjedt volna a társadalmi életben, az egyedülálló férfiak és nők felvonulásai hazaérkeztek, hogy ellenőrizzék az üzenetrögzítőket és a telefonos kapcsolat ellen irányították a vezetékes telefonokat, ügyelve arra, hogy nyitva álljon, mivel vágyakozva várták azt az egy hívást, amely teljesen megváltoztathatja a játékot.

Most különböző módon kapcsolódunk egymáshoz. Különböző módon dátálunk.

Hajlamos a romantika a múltra annak dicsőségében és egyszerűségében, mintha nosztalgikus pillanatokat emlékeztetnénk szörnyen ingyenes Instagram fényszűrők alatt. A szocialista média, a szöveges üzenetküldés és az online társkereső alkalmazások korszakában nem volt hibája, de az egyedülálló emberek értékelt türelmet és késleltetett kielégítést tették meg, amelyről látszólag hiányzik a modern társkereső gyakorlatunk.



Manapság nem kell megvárnunk a hangpostát a nap végén, vagy a hét folyamán konkrét terveket kidolgoznunk a hét folyamán. Kevesebb idő van közt ahhoz, hogy izgalmat keltsenek egy randevúval, beleépüljenek ezekbe az elvárásokba és várakozzanak az előtte álló találkozóra. Mert ha állandóan csatlakozunk és bedugunk, ez nem hagy helyet a nagy csodanak.

Ehelyett nagy sebességgel kapcsoljuk össze és távolítjuk el a dátumokat. Ezek az online társkereső platformokat használó forgatókönyvek nem ritkák: Találkozzon valakivel, aki kevesebb, mint egy mérföldnyire van, és két órán belül találkozzon vele italokkal. Vegyen részt néhány héten át kacérkodó szövegrészlettel, majd soha ne találkozzon. Nyújtsa ki a tökéletes quip-et, és ne kapjon választ. Végül is az online randevúba való belépés nem magas költségekkel jár. Töltsön ki egy profilt, hozzon létre néhány fényképet, még a Facebook-ra való gyors linket is, így hetente több ember találkozhat, szöveget írhat, találkozhat, és soha többet nem hallhat.

Amikor azonban a kilépési stratégiáról van szó, a helyzetekből való kilábalás árnyalatos és bonyolult manőverező. Nagyobb gondossággal kell foglalkoznunk, mint a jelenlegi emelkedő lovasság hozzáállás. A két valószínűtlen világot ütköző alkalmazásunk minden kényelme és hatékonysága szempontjából nem vagyunk jobbak az értelmes, tartós kapcsolatok kialakításában. Valójában úgy tűnik, hogy visszamenünk a törékesség és a félelem felé.



Néhány randevú után egy srácmal, akivel online találkoztam, hirtelen rájöttem, hogy már nem érzem magam. Hihetetlenül gondolkodó, kedves, szenvedélyes volt munkája iránt és kész volt egy igazi kapcsolatra. Bár nagyon szerettem volna újra egy kapcsolatba lépni, tudtam, hogy nem tudom kényszeríteni az érzéseimet vele szemben. Olyan dilemmával szembesültem, amely nem valószínű, hogy néhány ember meghökkent az élet társkereső életében.

Hogyan tudom megtudni, hogy már nem érdekel?

Nem olyan, mintha lenne egy általánosan elfogadott formula, amely biztosítaná számunkra, hogy jó emberek vagyunk a bűntudat ellen. 2–3 dátum után megfelelő-e a lassú elhalványulás? Szükség van szemtől szemben, ha soha nem lennénk hivatalos? Nyilvánvaló, hogy nincs egy mindenki számára megfelelő megoldás, hogyan lehet navigálni ezekben a zavaros társadalmi interakciókban. De csak azért, mert az eset-specifikus nem azt jelenti, hogy az érzéketlen, rossz magatartásért csatornabérletet kapunk.



Beszélgettem egy srácmal egy bárban a mai randevúk csalódásáról. Azt mondta nekem, hogy a lányokkal folytatott több randi után együtt aludtak, és a dolgok rendkívül kellemetlenné váltak. Nem volt szexuális kémia, és ki akarta menni. Ahelyett, hogy őszinte beszélgetést folytatott vele, eltűnt a Föld arcáról. Azt mondta, nem az volt, hogy seggfej lenne. Csak nem akart bántani az érzéseit, és szellemképességgel mindkét fél implicit módon megérti, hogy ez nem fog működni. Végül is nem ismerték egymásthogyjól.

Nem is nemi kérdés. A barátom úgy döntött, hogy kiment egy srácgal, annak ellenére, hogy még mindig összehozza az életét. Nagyra értékelte az őszinteségét, miután más srácot talált, mint amilyen előzetes volt a helyzetükről. Néhány randevú után rájött, hogy még nem áll készen a randevúkra, mert megpróbál visszaállni a lábára (vegye figyelembe a hölgyeim!), Így megállapodtak abban, hogy közben barátságosak maradnak. Noha másnap tervek voltak találkozni, úgy döntött, hogy lemond, és kifogást tett a késői munka miatt.

Ez a másokkal szembeni szembeszökő átfogó téma, amely túlmutat a randevúkon. Ebben az évben egy Halloween partyra mentem, és jelmezben bemutattam magam egy másik lánynak, amely a hajgörgők és a zombi smink. Percekre bámult rám. - Én vagyok, Claire! Gyerekkori barátok voltunk ... ”Több heves ölelésben öleltük fel egymást, sőt még sírt! Megállapodtunk, hogy hamarosan felzárkózunk, és nem tudtuk elhinni, hogy újraegyesítjük ezt a sorscsavart. Másnap kinyújtottam, hogy állítsam fel valamit, és azt mondta, hogy értesíti az ütemtervét. Aztán semmi. Érthető módon mindannyian elfoglaltak. Tehát másodszor is egy konkrét napot szem előtt tartva értem el, hogy kiszabaduljak a félreérthető „hamarosan összejövök” rutinból. Még nem kaptam választ, és valószínűleg soha nem fogok, amíg a következő véletlenszerű pártra nem kerülünk, ahol egymásba ütközünk.

a zsákmányhívás szabályai

Kínálom ezeket a példákat, hogy ne árnyékolja őket rájuk. Nem hiszem, hogy az emberek lényegében rosszak. Néha csak szar dolgokat csinálunk. A jelenlegi társaság tartalmazza. Noha meggyőző és ésszerű indokok lehetnek arra, hogy miért fekszik fehéren hazugság, szellem vagy másokat vezetünk, semmi sem változtathatja meg a józan észlelési valóságot, miszerint az emberek zavartan érzik magukat és megsérülnek, majd a következő alkalommal egyre inkább elmosódnak. Nem tudom megszámolni, hogy hányszor néztem meg egy bejövő szöveget, összevontam a szemöldökét és felkiáltottam: „Mi a f-?”, Vagy egy üres képernyőre bámultam, hogy azon gondolkodjak, vajon üzenetem-e valaha.

Szerintem jobban kell tennünk.

A szándékok nagyok, de értéktelenek, ha valódi cselekvés nem követi őket. Egy pillanatra szünetet kell tartanunk, le kell szüntetnünk minden vádat és tisztességesnek kell lennünk magunkkal. Mi az, amit igazán akarunk? Gondolhatjuk, hogy kedvesek vagyunk, ha terveket készítünk, vagy érdeklődéssel válaszolunk annak ellenére, hogy ambivalensnek vagy nem készen állunk. A lehetőségek és a FOMO kultúra korszakában bolond lenne korlátozni a lehetőségeket.

Tehát úgy gondolja: Nem fájt, ha fülül játsszam, és eldöntöd, hogy mikor telik az idő, ha látni fogom őt. Ha nem válaszolok, talán megkapja a tippet. Ha hétről hétre elegendő kifogást hozok fel, akkor ő fog nekem dönteni.

Az összes lehetőségünk felsorakoztatása közben elveszítjük a bátorságunkat, hogy meghallgassuk ezt a kis csúnya hangot mindannyiunkban. A kétség tartós suttogása, a fenyegető kellemetlenség és a hirtelen bűntudat, amely tudatja velünk, hogy nem akarunk senkit bántani. Vagy túl félek vagyunk, és nem zavarhatjuk, hogy kommunikáljunk, mert végtelenül jobb, ha passzív vagyunk interakcióinkban, mint közvetlenül okozunk és tanúi valakinek csalódását vagy megvetését.

Egy bizonyos ponton elszámoltatnunk kell a tetteinkért, vagy inkább nyilvánvaló mulasztásért. A felnőttkor egy része nehéz és őszinte beszélgetésekbe kezd, ami azt jelentheti, hogy tartsuk fenn a kellemetlenségét valakinek, aki nem elégedett veled. Alapvetően mindannyian szeretnénk, ha szeretnek. De ne húzza az embereket. Véletlenül sokkal súlyosabb fájdalmat okozunk az elutasítás megkerülésére tett erőfeszítéseink során. Megcsaljuk az embereket a bezárásból. Napi toborzókat vonzunk cinikus szív és hitetlenek seregéhez, akik az apátia és az érzéketlenség kultúráját terjesztik, és riasztó mértékben csökkentik a társadalmi tisztesség sávját, hogy még a nagy James Cameron sem tudja emelni.

Adjunk egymásnak olyan megtiszteltetést, amelyet megérdemeltünk, és példát mutatunk, amikor a következő személy valaki sebezhetőséget és érdeklődést mutat a csatlakozás iránt. Valódi bátorság szükséges ahhoz, hogy kapcsolatba jussunk. Légy őszinte, nyitott és figyelmes egymással, amikor a randevúk hurrikánjába sétálunk, és az új barátságok kialakításának ugyanolyan kényes birodalmába.

Nem kérdezzük elég gyakran, hogy mi lenne a bánásmódunk, ha a cipő a másik lábán lenne. Nem szabad elfogadni a hamisságot és a becstelenségeket a homályos, kaotikus randevú tapasztalatok részeként. A tenyésztés hatása a granulált, egy-egy napi interakció szintjén kezdődik. Lehet, hogy nem tűnik nagy ügynek, de bízom abban, hogy ha elég sokan hajlandók nagyobb figyelmet fordítani arra, hogy hogyan reagálunk egymásra, akkor lehet, hogy abbahagyjuk a nyomozást valaki szándékával kapcsolatban. Hiszünk a szavukban.

Tehát kezdjük most jobban.