Sokan közületek ismerik ezeket a színes német gumikot. Tudod, azok, amelyeket látta, hogy minden egyes üzletben lógott, amelyeket soha nem hajlandó vásárolni, de ha előtted vannak, ellenőrizetlenül fogyasztanak. Úgy tűnik, hogy ezekben a finom medvékben lévő cukormentes pótlószer a fogyasztókat gyomorpusztító eseményekkel járja, mint senki más. Függetlenül attól, hogy módot keres édes bosszú elérésére (nincs szó szándékkal), vagy egyszerű súlycsökkentési rendet, a Haribo Sugarless Gummy Bears lehet a megoldás az Ön számára.

Ha kétségei merülnének fel, íme néhány áttekintés a finom élvezetről.



- Csak ne tedd. Hacsak ez nem ajándék valaki számára, akit utálsz ”.

Ó, ember ... a szavak nem tudják kifejezni, mi történt velem, miután ezeket megettük. A Gummi Medve 'Tisztít'. Ha olyan ember vagy, aki tolerálja a cukorpótlót, élvezze. Ha olyan vagy, mint a tucatnyi ember, aki kipróbálta a rendelésemet, futj!

Mindenekelőtt az ízlés szerint ezeket értékelném. 5. Jó. Lágy, valódi ízléses gyümölcs ízek, mint a cukorfajta ... Boldog lakóautó voltam.

DE (vagy kell mondanom, hogy a Butt), nem sokkal azután, hogy kb. 20-at megettük, az összes pokol ellazult. Gyomor-bélrendszeri tapasztalataim voltak, olyanok, mint amilyeneket valaha is elképzeltem. Görcsök, izzadás, puffadás a legrosszabb rémálmomon túl. Néhány rossz kagylóból ételmérgeztem, és ez szinte olyan volt, mint egy ugrás a parkban, összehasonlítva azzal, ami bennem történt.
Aztán jött a, puffadás. Mennyei Murgatroyd felé, olyan hangok, mint a trombiták, amelyek visszahívják a démonokat a pokolba ... a szünet, mintha 1000 rothadt holttestet hánytak volna. Nem tudtam volna elviselni, hogy egy szobában maradjak, mert attól tartok, hogy belemerülök a saját szagaimba.



De várj; van még. Ami tőlem jött, úgy éreztem, hogy valaki megpróbálta a Niagara-vízesést egy kávészalmán keresztül tölteni. Esküszöm, hogy a záróelemek sikoltoztak. Úgy éreztem, hogy a finom csillagom egy tátongó szemű lövedék, amely a mérgező hulladék torrentiali árvízét hányja. 100% folyadék. Tűzveszélyes folyadék. NAPALM. Valójában kissé humoros volt (nanoszekundumra), mivel éppen túlmutatott minden lehetségesnél, amit el tudtam képzelni.

ÉS ÓRÁNAK HOZZÁ.

Megsértettnek éreztem magam, amikor véget ért, ami szerintem valamikor a következő nap kora reggel volt. Volt tőlem olyan dolog, amit 2005-es esküvőmnél ettek.



ÖT TÁM van ezeknek az ártatlan kinézetű, ízletes HELLBEARS-oknak, így elmondtam egy barátomnak arról, hogy mi történt velem, azt gondolva, hogy valamilyen érzékenységnek kellett lennie a cukorpótlóval szemben, és figyelmeztetéseim és grafikus leírásom ellenére, úgy döntött, hogy megragadja esélyeit és levette a kezemből.

Buta nő. Ugyanez a helyzet vele, és egy telefonhívás tőle, amíg a WC-n tartózkodik (mivel valószínűleg varázslatként élsz a fürdőszobában), és azt mondta nekem, hogy valóban azt kívánta, ha meghallotta volna. Azt hiszem, sírt.

A húga szkeptikus volt, és azt gyanította, hogy eltúlzunk. Elvitte őket dolgozni, mivel még mindig volt egy 5 fontos zsák 99% -a. Építőipari vállalkozásban dolgozik, ahol építők, tetőfedők, házfestők, tereprendezők stb. Vannak. Sok olyan ember van, akik általában korlátozottan férnek hozzá a WC-khez egy adott napon. Nem tudom elképzelni, hogy hol helyezkedtek el azon a szegény ember (és nő) aznap. Folyamatosan látom a férfiakat a tetőkön, keresztezem a lábamat, és megpróbálok eldönteni, tudják-e lejutni a létrán, vagy csak ugrani-e.

Ha ezeket megrendelte, akkor sok szerencsét neked. És kérjük, ne tegyen videót a utólagos sokk során

'Ügyeljen arra, hogy vásároljon Oxyclean-t is'!

Fontos, hogy ezzel együtt vásároljon egy kád Oxyclean-t is, hogy a vér- és hasmenésfoltok kiszivárogjanak a fehérneműből, ruházatból, bútorokból, háziállatokból, szeretteiből, mennyezeti ventilátorokból.

'Biztos vagyok benne, hogy elvesztettem egy vesemet.'

Majdnem összetörtem egy vese vagy a lépét ... határozottan hallottam annak a pennynek a megkülönböztető 'chingjét', amelyet visszavettem '82-ben ... és most már beleilleszthetek a farmerbe, amelyet középiskolában viseltem ... tehát nem minden rossz, tegyük fel.

- Igen, higgye el a hype-nek.

Láttam a termékről írt véleményeket, és elmondtam néhány munkatársnak, ezért vettünk egy zacskót (mert ki nem akarja a munkanapot a WC-n tölteni, és fizetni kell, ugye?). Tegnap reggel hozta őket, és egy rakás srác azonnal egy-egy marékot tett le. Fél órán belül a fürdőszobában voltak. A nap legjobb pillanata az volt, amikor egyikük (aki addig a pillanatig fél órát volt a fürdőszobában) szöveges üzenetet küldött a többinek. 'Ha úgy gondolja, hogy ez egy fing ... ez NEM' haaaaaa

mit jelent a bubelah?

„Ez. összes. igaz.'

ISTENEM. Minden, amit korábban írtak, igaz. Az egész igaz. Ne egyen egynél többet egy ülésnél, hacsak nem próbálsz erőteljesen megmosni a bélrendszert

“Ideális ajándék a kongresszusi képviselőinek.”

A vélemények annyira hasznosak. Annyira nehéz biztosak lenni abban, hogy valamit vásárol az interneten keresztül, pontosan azt, amit keres.

Ezeket egy zacskót küldök a kongresszus minden tagjának, hogy mutassam ki legszélesebb hálámat.

'Egyidejű halálos hányás.'

Gyilkossággal kezdődik, egy lassú, lágy zümmögés a gyomorban.

Morzsá válik, mint egy kicsi kutya, aki megóvja fiatalját.

értékelje újra az életét

Ezután elkezdődik a mennydörgés, visszhangzik a benned, mint a Mordor dobjai.

A Kraken felébredt, és a végbélnyílásod soha többé nem lesz ugyanaz.

A vulkáni anyaghoz szinte érzékeny folyadék haraggal elkerüli a végbélnyílást, olyan gyűlölettel, amely örökre megváltoztatja az életét.

Életemben kétszer egyszerre hánytam a szájaból és a végbéléből, egyszer, amikor gastroenteritisem volt, és egyszer, amikor a Haribos Devil Bears-t fogyasztottam.

NE vásároljon, a közelgő halál tapasztalatát megtapasztalja !!!

- Teljesen fegyverzett gumigyakorlatok.

Vettem egy zacskót, mert megpróbálom csökkenteni a cukor mennyiségét. Úgy tűnik, hogy Haribo a Gummy Bears egy tipikus tételében a szacharózt kettőspont-aprító dühvel váltotta fel. Csak néhány marék hagyta sírni anyukámért a fürdőszoba padlóján (43 éves vagyok).

Az aranyos kis trükkök ugyanúgy néznek ki, mint jóindulatú társaik, ugyanolyan enyhe füleikkel, makacs karokkal és nem túl feszes, nem túl kemény textúrával. Az íz is ugyanaz, és ez az, ahogy a kis démonok behatolnak a benned lévőkbe. Valamilyen tucatot evett, majd a napom körül megy, és elfeledkeztem a dühös, barna tűzoltó tömlőről, amelyet ők építettek a vastagbélben.

A görcsözés körülbelül egy órával később kezdődött, és elég hamarosan olyan felfújt voltam, mint egy léggömb a Macy Hálaadás napja felvonulásán. Amikor a morgás elkezdődött, felrobbantottam a folyosón, és éppen időben a fürdőszobába jutottam, hogy az Apokalipszis négy lovasa hátsó oldaláról megrobbanthasson, és hulladékot dobjon az otthoni szeptikus rendszerbe ÉS az akaratom, hogy éljem. Három órás medencét rázó szenvedés után szivacsos, gyenge voltam, és csodálkoztam, hogy csontok maradtak. Átkoztam Haribo-t azzal a kis erővel, amit tudtam összegyűjteni.

- Nem érted.

Nem. Látom, hogy fontolóra veszi ezek vásárlását. Egy szórakoztató kis tréfa, hogy játsszon az emésztőrendszeren.

- Ezek Sátán. Viseli.”

Saját magam és néhány haverom, miután nevettek néhány véleményt, úgy döntöttek, hogy vásárolnak néhányat. A fegyverek tárolása minden volt. Néhány nappal később jött a csomag, és kuncogottunk, és kipróbáltuk.

Ezek az anyósütemények mesések. Az íze olyan, mintha egy csomag tekercset pisilne az ízlelőbimbókra. Igazán elképesztő. Tehát, mivel ízlések, úgy döntöttem, hogy eszel még néhányat. És akkor még néhány. Aznap este semmi sem történt. Egy kis puffadás, némi kellemetlenség, semmiért nem kell aggódnia. Tehát annak a kilencnek a dicséretét illetően, hogy biztosan tolerálhattam a cukorpótlót, amikor másnap elmentem dolgozni, leültem egy tálba, és felrobbantam.

Aznap este. Ó, Isten bocsásson meg azon az éjszakán.

Ragasztottak a WC-üléshez. Tűzfolyások törtek a vastagbélből. Amikor nem tapasztaltam meg a Sátán dühét, amely a hátsó részemről robbant fel, magzati helyzetben fekszem a fürdőszobám padlóján, zokogtam és bocsánatot kértem. 280 font ember vagyok. Én voltam. Zokogás.

Amikor végül véget ért, nem tudtam elmozdulni. Utoljára a padlóra másztam és mozdulatlanul ültök, amíg a kiszáradásom végül megköveteli, hogy vizet igyak. A többi értékelés tökéletesen pontos. Ez teljesen, 100% -ban igaz.

Egyél ketten egyszerre. Három, ha bátor vagy. De Isten szeretete és mindazok a dolgok miatt, akik ezen a földön vannak, NE SZÖVEG TÖBBI.

- Gyomor-bél Armageddon.

Amikor megkaptam ezeket, nem tudtam lefékezni az izgalmamat, és kb. A 2012-es film jelenetét a bélben filmezhették volna. Kevesebb nyomás lett volna, ha két nyerő szabad dobást tett az NBA döntőjében, mint a gáz számára, hogy elkerülje a bélét. Néhány óra múlva extrém földgáz felhalmozódott enyhítés nélkül. Csak annyit tehettem, hogy feküdtem az ágyamon és fing imádkozom. Ez furcsának tűnhet, de amikor evett valamit, amely alapvetően Willy Wonka áfonyáslánymá változtatott téged, könyörög a megkönnyebbülésedre. Nos, jöttek a fingók, és átéltem rajta, de nemcsak volt egy látogatás a fing tündérből, hanem a Montezuma's Revenge értékesítője is megállt, és TELJES demonstrációt nyújtott számukra szolgáltatásukról is.

Visszatekintve egy kiló feletti egyszerre történő étkezés nem volt a legfényesebb dolog, amit tettem (de az sem volt a legkönnyebb). Ha visszamegyek és befejezem a táskát, valószínűleg öngyilkossági jegyzetet hagyok.

Azok a vásárlók, akik ezt vásárolták:

  • Pepto-Bismol
  • 4 csomag baba törlőkendő
  • Gyomormosó készülék
  • Légfrissítő
  • Kávé szalma
  • Gatorade
  • Bullets

Figyelmeztesse magát! Ha többet szeretne olvasni ezekről a hisztérikus véleményekről és / vagy azoknak a merész embereknek, akik meg akarnak vásárolni, és meg akarják birkózni a nyúlós kihívással, olvassa el őket itt.