Észtikus vagyok. A bőrápolás minden formáját végzem. Még unalmasan is ragasztom egy hamis szempilla-hosszabbítást valakinek a valódi szempillájára, mert néha szeretem tudni, milyen érzés keresztmetszetet viselni. Empatizmusnak hívják, emberek.

Míg a spa menüben szinte mindent elvégeztem, főleg brazil viaszolást (vagy cukrozást) végezek egész nap.

A brazilok a lekvártem.



És nem, nem gondoltam, hogy megélhetés céljából eltávolítom a vaginából a hajat, de azt sem gondoltam, hogy Jimmy Fallon feleségül feleségül azt a szuka feleségül vette, de ez az élet.

Kivéve, hogy valószínűleg nem egy kurva.

Mit? Nem vagyok keserű.



A brazilok egész nap ezt csinálják, hogy mindenféle emberekkel találkozol. Ez majdnem olyan, mintha fizetne az emberek, akik nézik. Kivéve a kesztyűt ... -ra, és a magán alkatrészek szabadon maradnak. Szóval igen, alapvetõen olyan, mint az emberek figyeli. Mindenféle vaginával is találkozol, de ez a üzenet egy másik napra szól ... vagy talán soha.

Különben is, itt vannak, nincs külön sorrendben.

Jogi nyilatkozat: Ennek nem célja az ügyfél-szégyentelés. Szeretem, amit csinálok, és magam is ezeknek az ügyfeleknek vagyok. Mindannyian ilyen ügyfelek vagyunk. És hölgyeim, legyünk valódi. Nem számít, hogy milyen típusúak vagyunk, mindig erősebbek leszünk, mint a férfiak, mert az ura tudja, mennyi punci van az emberben, amikor forró viaszt és golyózsákot tesz ugyanahhoz a mondathoz.



Tehát nincs szégyen, hölgyeim! Nem szégyen.

Hacsak nem vagy rossz bérbeadó:

1. Az elemző - Ez az ügyfél folyamatosan megvizsgálja az összes foltot, ahogy viaszolja, kétszer ellenőrzi, hogy nincs-e kóbor, és miközben minden kezét felveszi a jóindulataiba, amikor a kezednek az egyetlen kéznek kell lennie, az ő cochától számított hat hüvelykben. Miért? Mert van NINCS, és nincs.Kit érdekel? Nos, amikor éppen széttéptem a hajhagymákat, így szuper fogékonyá válnak a baktériumokra / méreganyagokra / más szemétládakra, és oda akarod dörzsölni a koszos kis ujjaidat, amelyek valószínűleg csak az egész piszkos sejtedben vannak. telefon és egy üvegezett fánk is. Ne sírj nekem később, amikor ötezer fertőzött szőrtüsző van. Kösz.

2. Grabber - Ez a csaj megragadja a csuklóját / kezét / karját, mielőtt elkezdi húzni a csíkot, vagy lehúzza a cukrot. Az egyik ügyfelem egyszer azt mondta nekem: „Túl gyorsan húzsz! Kérem, húzza le lassabban a szalagot !? ”Édesem. Kislány. Ha lassan húzom le ezt a csíkot, akkor nem csak azt fogja érezni, hogy minden egyes hajszál minden egyes tüszőből kikerül, hanem a fájdalomtól is ki fog válni, és számít fel az esztétikájának meggyilkolásáért. . Most tartsd a kezed magadnak, szerelmem. Ne kényszerítsen rám a mandzsetta.

3. Az alacsony beszélő - A beszélgetés nagy részében „Huh ???” áll, mert ez az ügyfél olyan morog, hogy valószínűleg nem hallja volna őt, ha a fül a szájában volt, nem is beszélve arról, hogy az arcod alapvetően benne van hüvely.

4. A Jekyll és Hyde - Ez a lány alattomos ördög. Legjobb esetben nagyon kedves az arcodra, és legrosszabb esetben udvariasan önelégült. Nincs semmi baj a szolgálattal, és megy a vidám napján, és boldog örömét kívánja neki. Később megtudja, hogy ő A) olyan dolgokra panaszkodik, amelyek Soha nem történt meg (gyakran ingyenes szolgáltatáshoz vezetnek, vagy kifogás, hogy ne döntsönek), vagy B) panaszkodik, hogy FOGYAK.Kedves pite, kitéptem a hüvelyi hajad. Arra számítottál orgazmusra?

5. A halott pók - Ennek az ügyfélnek olyan alacsony a fájdalomtűrő képessége, és annyira feszült a szolgáltatás során, hogy úgy tűnik, mintha mind a négy végtag kényelmetlenül megfagyott volna szigorú halálos állapotban, és keze fehéren megúszta az asztal kemény megfogását. A szeme valószínűleg kiugrik a dugaszoló aljzatból is, és azon tűnődsz, vajon magadnak vajon vajon valóban ez-e való élet, vagy ha Punk vagy? - Vagy ha valójában csak megöltél valakit.

6. Részeg - Ez a csaj nem újonc. Tudja, miről szólnak a brazilok. Tudja, hogy fájdalmas, tudja, hogy árvácska, és így van már egy margaritája vagy öt. Ily módon ahelyett, hogy fájdalmasan az asztal körül hullámosolna, nevetett a seggét, és igazán grafikus képet kap a Tinder legújabb összekapcsolásáról.

nincs kapcsolatomban semmit

7. A hangos beszélő - Ez a lány nem tudja, hogyan lehet csökkenteni a hangerőt, és nem számít, hányszor feltételezi, hogy a szomszédban masszázs zajlik, vagy milyen csendesen tesuttogva, a ribanc tovább ordít.

8. A csaló - Ez a csaj az, aki tíz perc késéssel sétál, és azt mondja: „Ó, igen, csak karbantartást vagyok; 15 perc alatt elvégezhetsz, nincs probléma.” TELJES AMAZONIA JUNGLE BUSH.

9. A borotva - Szerinte jó ötlet a borotválkozás utáni néhány nap, amikor a haja alig van elég hosszú ahhoz, hogy még szabad szemmel is megnézze, nem is beszélve arról, hogy kitép a gyökérből. Kedvenc borotvaom, aki bejön minden borotválkozás után, ami reggeltől kezdődik. Amikor megkérdeztem tőle, hogy miért csinálta ezt, azt válaszolta: 'Nos, azt hittem, hogy kevésbé fáj, ha először mindent leborotválok.'Nos, természetesen kevésbé fog fájni, kedvesem. Nincs más, amire viasz lenne. Most szívesen lépj ki a szobámból, hogy felkavarjak a párnára, amelyen feküdt.

10. A vakáció vészhelyzete - Ez a lány vagy egyeztetés nélkül sétál be, vagy annyira késik, hogy elmúlik a levágási idő, de KÉRDIK Önt, hogy szorítsa be, mert három órán belül elutazik Vegasba, és egyértelműen tervezi, hogy feladja. Általában azt mondom, hogy igen, mert nagyon büszke vagyok arra, hogy előkészítem ügyfeleimet egy éjszakai és STD-k számára.

11. A hiéna - Ez a csaj valamivel más módon képes megbirkózni a fájdalommal, és grimaszolás vagy káromkodás helyett hisztérikusan nevet. EGÉSZ IDŐ ALATT. Őszintén szólva ez valószínűleg a leginkább kínos helyzet. Nem tudom, hogyan kell kezelni téged, ha nem is tudsz abbahagyni a nevetést elég hosszú ideig, hogy válaszolj nekem, amikor megkérdezem tőled, hogy akarok-e hagyni egy leszállási csíkot.

12. A Hitter kapcsoló -A lánynak fogalma sincs, ha azt akarja, hogy cukrozzam meg vagy viaszoljam, hagyjon egy leszállócsíkot, vagy vegye le. Miután levettem az első viaszcsíkot, úgy döntött, hogy az nagyon fáj, és cukrot akar. Aztán lélegzetet akar venni, és gondolkodni kell még azon, hogy teljesen szőrtelen akar-e lenni vagy sem. Aztán vissza akar térni a viaszhoz, mert a cukor manapság „érzi magát”. Tudja, mennyire nehéz tizenhat különböző alkalommal új kesztyűt tenni az izzadt kezekre ?! Dönts el, ragaszkodj hozzá, drágám. - Akkor senkinek sem volt ideje erre.

hogyan lehet swinger

13. A medve csapda - A Vénusz légycsapda néven is ismert, ez a lány minden egyes alkalommal elcsukja a lábát, amikor kihúzza a haját. Ennek következményei kettős: 1) a karja esetleg becsukódott térdje közé, vagyis így kaptam egy szép alkar-véraláfutást, és B) most már hivatalosan beragadta magát cukorral vagy viasszal, és a „botlás” fájdalmas lesz. Nagyon fájdalmas ... ezt szeretnék hívniKARMA. Tehát tartsa nyitva a lábad.

14. A Crier - Ritkán van, hogy valaki sír az asztalomon, de ez már megtörtént. A lány legtöbbször annyira meggyilkolt róla, hogy nem veszi észre, hogy miért sír elsősorban, és én képesek vagyok befejezni egy uh projektet. Időnként leállítom a szolgálatot, mert úgy érzem, hogy részt veszek a háborúkínzás taktikájában. És SOMETIMES, sokkal inkább, mint egyszer, egy lány sírt, és abbahagytam a szolgáltatást, mert nyilvánosságra hozta, hogy „barátja” (aki többé-kevésbé „megvette”) arra kényszerítette, hogy viaszosuljon.Íme, mit kell mondanom az ízléses úriembernek: FUCK. TE.

15. A Stepford feleség - Ez a hölgy pont van. Ha ez egy délutáni találkozó, akkor úgy öltözött, mintha a vidéki klub felé tartott volna. Ha már kora reggel, megvan a legdrágább designer jógaberendezése, amelyet esetleg meg lehet vásárolni. A haja kifogástalan, és soha nem foghatta volna el rajta szempillaspirál nélkül. Soha nem hagyja ki a találkozót, mindig négy hét van a napján, mint az óramű. Isten csak tudja, mit tenné a férje, ha hiányzik egy viasz. Nagyon érdekes hallgatni, mert csak annyit beszél, hogy meleg a személyi edzője, vagy legutóbbi kirándulása Franciaország déli részéhez, vagy a jachtját, amelyet férje éppen bérelt, hogy a jövő hétvégén vitorlázhasson a San Juans környékén. Alapvetően igazán nagyszerűnek érzi magát az a tény, hogy a közelgő hétvégi terveid a Subway kombó ételekből, valamint a túlzott figyelésből 16 és a Terhesből álltak.

16. A szexuálisan rászorulók - Ez az ügyfél éppen a csengőn ment keresztül. Legyen ez egy szörnyű válás, rendetlen széttöredezettség vagy egy csapás a csapdában, nem járulékos látogatásokkal. Ez a lány készen áll arra, hogy visszatérjen a játékba. Ezek az ügyfelek általában adnak neked egy túl nagy tippet, mert annyira átkozottul izgatottak, hogy készen állnak valamire Yum-Yum-ra. Ha nem érdekelte volna a munkám megtartása, akkor határozottan befejezem ezeket a konkrét találkozókat magas öt és egy „Kifelé szállsz, és szerezz magadnak egy forró darab seggét, drágám! Yee Haw!Mert ízléses vagyok.

17. A rossz ablaktörlő - Nem hiszem, hogy ez sok magyarázatot igényel, mert a képzelete valószínűleg pontos. Az öltözködési kódom nem tartalmaz veszélyes öltönyt, emberek. A törlőkendők oka van. Használd őket.

18. A teljes nyilvánosságra hozatal - Ez a csaj nem ad repülést a szájából, és kijelenti, hogy: „Megszerezted is a gólyámat?” Vagy „Tudom, hogy nem szabad 48 órán keresztül szexelnem ezt, de meg lehet-e csinálni análisan? ”vagy„ Csak annyi hajra van szükségem, hogy elmenjek, hogy a barátom el tudjon enni. ”Ezek a csajok őrültek. Szeretem őket.

19. A szülés utáni légtelenítő - Ez a hölgy csak néhány héttel szül a szülés után, és egyértelműen viszket, hogy visszatér a szexi kocsihoz. A probléma az, hogy bejön, mielőtt engedélyt kapott tampon viselésére… hogy megállítsa a SZERETETT. Tehát amikor ő elmondja, hogy valószínűleg sok extra törülközőre lenne szükségünk az ágyon, kénytelen vagyok találni egy módot, hogy udvariasan mondjam neki:Hm, NEM nem szabad meztelennek lennie az asztalomon, és átlapozhatom a lapjaimat és az egész kezem, miközben áldozatomat teszem annak érdekében, hogy felkészítsem téged a csecsemőkészítés újabb fordulójára. NEM NEM LEVES! ”Meg kell tudnod javítani, hölgyeim.

20. A szkeptikus - Ez a lány nem mutat kegyelmet. Sétál felfelé és lefelé nézve, és pihentető gyógyfürdői környezetét kihallgatási szobává változtatja. - Mióta ezt csinálod? Új vagy, ugye? Milyen viasz ez? Miért zöld? A másik hölgyem ezt nem használta. Egyébként mi olyan jó a cukorral? A barátom azt mondta nekem, hogy a cukrok káros az ön számára. A régi esztétikusom először a fenekét csinálta, ezt fogod csinálni? Egyébként hogyan kerültél ebbe a szakmába? Hány ügyfél ment ki egy találkozóból? Vádoltak már valaha ezt a helyet?Hölgy. Hallottál már valaha a Xanaxról?

21. Flo néni - Ez a csaj bejön a korai időszakára, ami velem teljesen rendben van. DE. Hölgyek. Kérjük, vegye figyelembe. Ha belépsz a rongyba, tedd magadnak szívességet. Győződjön meg róla, hogy van újcsavarja be és húzza végig ezt a zsinórt a chachi-ján, hogy nekem nekem kell játszania az operációt, hogy megpróbáljam az átkozott dolog körül manőverezni. Az utolsó dolog, amit meg akarok történni, az, hogy a húrod beragad a viaszba, és a véres tamponod a falnak csapódik, amikor lehúzom a szalagot. Oké? Oké.

22. A titkos szexpot - Ez a csaj úgy néz ki, mintha a szomszédban lévő lány lenne, majd kiveszi a törülközőt, és hat hüvelyi piercinga van, vagy tetoválása van esküszõ szavakkal vagy valóban rasszista szimbólumokkal az egész zóna körül. Most próbáljon meg indítani egy konvojt, ebben a helyzetben. Igen.

23. A lélek nővér - Ezek nagyon kevés és messze vannak egymás között. Csak kettőm van, és embereket találok. Ez a lány valakivel találkozik, és azonnal úgy érzi, mintha örökké barátok lennél. Nagyon izgatott lesz, amikor látja őt az ütemtervben, és mindig megölel. Néha még lassabban megy, hogy hosszabb ideig beszélgethessen. Alapvetően azt szeretné, ha félmeztelen üzlet lenne a tengerparton a mimozával, ahelyett, hogy félig meztelen lenne az asztalon lévő forró viasszal.

24. A rossz billenő - Azt hiszem, a cím magyarázza magát. Csak két olyan helyzet van, amikor bocsánatot kell adni, ha rossz tippet hagy, vagy egyáltalán nincs tipp. A) Annyira rossz vagyok a munkámban, hogy a hölgyed hamarosan orvosi ellátást igényel, vagy B) Szó szerint a legrosszabb ember vagyok a világon, és szolgálatom alatt szörnyű dolgokat csinálok veled, mint nevetek a hüvelyben, vagy megkérdezem tőled, hogy A furcsa szeplős dolog STD. Egyébként bármi, ami 15% -nál kevesebb, nagyon kibaszott béna, emberek. Oké, a hegy megsemmisült.

25. A baleset - Ez az ügyfél rendszeresen lát valaki mást, és ütemezési baleset / probléma / bármi miatt miatt látnia kell téged. Nem örül neki. Elbocsátja, mintha egy piszkos részeg gazember lenne egy bárnál, és megpróbálná vele aludni. Megkötheted a holdot erre a nőre és őt nem érdekelte. Időnként olyasmit mond: „Nos, énáltalábanlássuk így és úgy, szóval csak reméljük, hogy olyan jó vagy, mint ő. 'Nos, nem csak őszibarack! Most tényleg arra késztetsz, hogy szelíd legyen a hüvelyeddel! Csatolj fel, nővérem!

26. A zümmögő - Ez a lány mindent akar, kivéve a konyhai mosogatót tőled a 30 perces kinevezési ablak alatt. Most sok rendszeres alkalmazottom felvesz valamit a kinevezésre, mert minden hónapban jönnek, tehát gyors viasz. És ők is SZÉP. Ez nem zavaró. A Hustler egyszerűen ideges, és gyakran megpróbálják ingyen megszerezni az extrákat. - Lehetséges lenne megcsinálni a popsó arcomat, amíg odalent lent vagy? Ó, és a hasam javulása? Mennyire megy le a combomat? Van ideje a szemöldökre? Mi lenne az ajkammal? Gondolod, hogy meg kell viaszolnom az államat? Ó, és tudsz-e előbb kicsit felvágni, még ha kissé késtem is, így kevésbé fájdalmas? 'Drágám, ezt a gömbölyű cukor labdát fogom ragasztani a SZÁMADBAN. Nem.

27. A titkos sztriptíz Néha nyilvánvalóan azt mondja, hogy „előadóművész”, és a birtokosa. Leggyakrabban azonban olyan lányt kapsz, aki azt mondja, hogy megélhet táncol, de nem fogja megmondani, hol vagy milyen táncolást végez, majd kényelmetlenné válik, és teljesen beszélt.Rendben, oké. Tehát alapvetően lehetővé teszem a fiatal nőknek, hogy fizetsék a bérleti díjakat azzal, hogy undorító férfiak köré gördítik és olajozzák. Milyen nemes tőlem.

28. A Prokrastinátor - Ez a lány több hónapot vár a találkozók között. Nem számít, mit mondasz ezeknek, az olyan, mintha mindenki élvezné a kínzást, amikor a teljes hajfedelet viaszosítja. Azok számára, akiknek ismeretlenek, 4-5 hetente kell beszerezniük a brazil embert, hogy pontosan karbantartható legyen, kevésbé fájdalmas, és megkapja a viaszolás / cukrozás előnyeit. Ha csak néhány havonta érkezel, az kibaszott HURT lesz. Minden. Egyetlen. Idő. Ne mondd, hogy nem figyelmeztettem.

29. A No-Show - A legtöbb alkalommal egy meg nem jelenés királyi módon bassza meg a seggem. Nem azért, mert annyira szeretnék közel állni és személyesen felkerülni egy másik szükségességet, hanem azért, mert ez egy kevésbé tip a napra, és a tippek az, hogy hogyan készítem ezt a tésztát, emberek! Ennek ellenére, minden kék holdban imádom ezt az ügyfelet. Például, ha egyszerre 10 brazilot csináltam egymás után, és valaki nem jelenik meg, futhatok a legközelebbi Starbucks bárba, felvehetik az üzemanyagot és mosolyoghatnának az aranyos srácnak az ablakon, miközben úgy teszek, mint én. Nagyon izgatott vagyok az élet miatt, és nemcsak azt akarom, hogy egy teljes vödör KFC-t megegyek a nadrágomban.

30. A Prude - Ez a lány annyira félénk és zavarban van, igazán nem is tudom, miért akarja őt brazil lett. Nyilvánvalóan nem mutatja meg senkinek a dadját, ha nem is engedi, hogy eltávolítsam a törülközőt. Előfordul, hogy ez a típus bekapcsolja az alsóneműjét, és azt várja el tőlem, hogy varázslatosan képes vagyok ... mi? Viaszkeresztül őket? Azt akarja, hogy a haja eltűnjön, de szó szerint szükségem van az élet állkapocsára, hogy kinyissam a fenekét. Édesem. Pszichiátriai kórházban dolgoztam. Láttam olyan dolgokat, amelyeket soha nem láthatsz. A segged lyuk jelenleg a legkevésbé aggódik.

Most menj oda, és menjen el a coochie-jére, őrült kiscicák!

És ne felejtsd el törölni!

Szerelem,

M.