Szinte pontosan egy évvel ezelőtt New Orleans-ban vettem részt egy komédiafesztiválon vázlatcsoportom macskaköves együttes verziójával (7 eredeti tag közül 3, valamint egy másik tag barátnője, akiknek munka elkötelezettség miatt kellett visszamenniük). Néhány nappal azelőtt tapasztaltam életem legbélbb csavarodását és borzalmas szakadását, és rossz helyen voltam. Nem New Orleansben, ez egy nagyon jó hely, de a mentális állapotom sem volt jó. Ideiglenesen elvesztettem az élet iránti akaratát, bár akkoriban nem tudtam. Nem étkeztem, minden reggel ébredtem a szorongásos rohamra, és felveszem a kávét és a Xanaxot a véráramba, hogy összegyűjtsem az ágyból való lelkesedést. Rossz idő volt. Valószínűleg ez az egyetlen olyan alkalom, amikor valóban ellenőrizetlenül éreztem magam, és eltakartam, megijedtem és őrült voltam. Abban az időben írtam róla, és visszatekintve határozottan megpróbáltam bepólyázni valamibe, ami nem volt az. Nem nőtem fel és nem virágztam, és kiderítettem, ki vagyok valójában, nagyon isztam (ami a könnyű fejfájásra hajlamos volt egy lenyűgöző teljesítmény), rajta azt a régi farmert / kedvenc kapucnis egyenruhát, amely hamisnak tűnik, ha egy schlubby fehér haver rom-com-ban csinálja, de egyáltalán nem igazán néz ki, és úgy néz ki a telefonomra, mintha egy lyukat égetnék el benne a szememmel, és ugyanazt a beszélgetést folytatom minden barátommal, aki hallgatna. Olyan városba utaztam, ahol még soha nem jártam komédia show-kat.

A felbomlás és a New Orleans-i utazás közötti idő talán három nap volt, és noha nem vágytam, hogy elmenjek, a barátaim arra ösztönöztek, hogy öleljék fel a várost, menjenek fel a felvonulásra vagy a 4-re, és 'menjenek néhány napra ”. Nagyon részeg voltam a repülőgépen, és tovább folytattam, miután belépettünk az AirBnB-be, és alkohollal és ételekkel töltöttük fel. A barátaim nagyon türelmesek voltak velem. Ok nélkül ok nélkül egy tornaterem zokni (tiszta) felét viseltem a bal karomon, amelybe hüvelykujj lyukat vágtam, hosszabb ideig tartva, mint mindenki a fürdőszobában, drámai módon tartózkodtam az étkezésektől, és percekig gondolkodtam idő nélkül provokált. Még egy olyan városban is, ahol kerékpározni lehet az utca közepén, veszély nélkül, és befutni egy 12 darabos rézfúvós együttesbe a járdán, elhatároztam, hogy mozgatom és nyomorúságos vagyok. Srácok, mind boldog kapcsolatban vagytok? Nos, a közönségben vándorolok, és 11 órakor elkezdek inni. A 9. osztályon fogsz elvinni, hogy improvizálva tanítsuk meg barátaid óvodai osztályát, amely tele van imádnivaló gyermekekkel? Meg fogom csinálni, de milliárdszor Instagramozom, és remélem, az ex-tagom meglátja, milyen jó ember vagyok. Önző, szomorú kis kúszó voltam, és ha lenne lehetőségem, akkor semmit sem vennék vissza. Miért? Mivel a múlt hétvégén néztem, hogy valaki másnak pontosan ugyanaz a hajlítása van, és örültem, hogy részese lehetek ennek.

irodalom és élet

Közeli barátjával és két szobatársával elmentem Santa Barbarába és Solvangba, két hihetetlenül furcsa, kicsi, turisztikai kaliforniai városba. Élő képeslapok, azok a helyek, amelyekbe a szüleik mennének egy epikus nyugdíj utáni utat. Visszatértek kézműves diófélékkel, ínyenc dánokkal és helyi borokkal, kinyomtatották a digitális képeket, egy kis könyvbe tették őket, és elküldték neked, és a könyv sok évig dobozban ülne, amíg a következő alkalommal nem jönnek. költözöttél. Ilyenek ezek a városok. Ez az utazás egy last minute fajta dolog volt, amelyet úgy szerveztek, hogy meglátogassák egy barátját egy filmfesztiválon, és hogy az egyik szobatársat elhagyják a városból, mivel éppen megtapasztalta a saját bélcsípőjét, és reagált erre. nagyjából ugyanaz, mint korábban. Megállapodtam, hogy csütörtökön találkozom velük Santa Barbarában, a teljes két napos saját verziójával a Leaving Las Vegas-ból, de egy olyan étteremben, ahol minden étterem csipkemellékkel és hotel-whisky-tartókkal cserélték, imádnivaló borkóstolásokkal szolgáltak hasznos szomorúakkal.



történet a barátnődnek

Amint megérkeztem, észrevettem a hasonlóságokat az ő folyamata és az előző évi sajátom között: Sok nap ivás, alig enni, spontán vándorolni, mély szomorúság, amelyet mindenhol elfed a szardonikus humor, és rövid a világosság pillanata, ahol vidám, komponált, átgondolt és reális volt. Ezeket a pillanatokat összetöri, ha újra elhagyja az asztalt, vagy rendel egy újabb italt, vagy mond, például: 'Megyek ebbe a városba' vagy 'Megyek erdőbe, és kabin ”vagy„ mi a legjobb hely, ahová mennék, ahol csak eltűnhetek ”? Minden tőlem telhetőt megtették, hogy ne tekerje a szemét, vagy ne mondja neki, hogy hülye, mert emlékezett mindenre, amit mondtam, megtettem és éreztem, és akkoriban mindez igaznak érezte magát. Szerettem eltűnni. Láthatatlannak és szörnyűnek éreztem magam, és nem tudtam élni a kapcsolatom után, és minden érzés, amely akkoriban áthatott rajtam, hiteles, valós és szörnyen szörnyű. Nem mondhatja meg valakinek a törés közben, hogy ez rendben lesz. Nem akarják ezt hallani. Nem vehet ki egy italt a kezükből (kivéve, ha kifolyik, vagy megpróbálják betenni a kocsi tartójába), és velük nem tud ésszerűsíteni. A szerelem őrült. Szerinted miért van egy Crazy Love nevű dal? Vagy egy film Őrült hülye szerelem? VAGY egy másik film a szerelemről, az úgynevezett Crazy (Slash) Beautiful főszereplő Kirsten Dunst? A szerelem agyi vegyi anyagok, szívérzések és bélszúrások, és újra és újra ugyanazon dal hallgatása (ezúttal a barátomnak ez volt Brenton Wood 'Adj nekem egyfajta jelzőlányt' - csodálatos válogatása, amelyet a telefonál a legszokatlanabb és legjobb pillanatokban, miközben szétvághatatlanul szembe veszi az idegenekkel. Szívszorító és vidám, mint kellett volna.

Valójában már nem úgy teszek, mintha tudok volna semmit a szerelemről vagy a kapcsolatokról, kivéve azt a tényt, hogy mindkettőnél a fedélzeten vagyok. Szeretem őket! Akkor volt egy hajlítóm egy évvel ezelőtt? Egy hónappal később visszatértünk. És néhány hónappal később felbomlott. És azonnal visszatértek. És az év hátralévő részét kirándulásokra, esküvőkre megy és thai ételeket töltött. Aztán a múlt héten újra szakadtunk. Talán / valószínűleg jó ez alkalommal. 6 órát hisztérikusan töltöttünk a nyilvánosság előtt. Lehet, hogy mi vagyunk az egyetlen pár a történelemben, akik a felszakítás közepén kedvtelésből tartott állatokat fogadtak el. Komolyan fontolgattam a Peachy Keen nevű pitbullmal való kilépést, de gondoltam, hogy ez impulzív lett volna. De egy dolog, amit ez alkalommal nem gondoltam, egy másik hajlító volt. Azt hiszem, valóban kapsz egyet ebben az undorító vidám és gyönyörű életben. Csak egyszer lehet zombi-sétálni a szomorúság és a kábítószer / alkohol bábuk körül. Lehet, hogy kétszer megteszi, de szüksége lesz egy új ex-re, új specifikumokkal, amelyekre összpontosíthat, és néhány új barátra, akik még nem hallották ezt a történetet. És azt is meg kell enni. Legyen szomorú, viselje a legrosszabb kapucnis pulcsit, írja a világ legrosszabb költészetét, de enni kell. A szerelem őrült, mert arra készteti az agyát, hogy elfelejti, hogy enni kell, amit meg kell tennie, hogy életben maradjon. Ha nem kanállal valakit alszik, akkor nem fog meghalni, de ha inni whiskyt nem eszik semmit, akkor meghal.

Agy és szív, srácok. Törékeny és nyálkás. És te is, csomó gyönyörű idióta.