2017. január 10-én fogyasztottam életem utolsó alkoholos italát. Az utolsó hurrikám beállítása nem volt elbűvölő, egyedül voltam a moziban, és négy dobozos almaborostyán át szántottam. Időt veszítettem a háziorvos kinevezéséig, hogy megbeszéljék a közelmúltban felmerült szorongást és álmatlanságot, amely miatt nem tudtam dolgozni. Az orvos műtéti úton fotóztam magam a buszon, és nem tudtam, hogy dokumentálom az utolsó részeg arcomat. Azt hittem, jól nézek ki, de most egy puffadt, üveges szemű 35 éves nőt láttam, akinek részegnek kellett lennie ahhoz, hogy szakemberekkel beszéljen a démonairól.
A háziorvos toleráns volt, amikor megérkeztem a szörnyűségek miatt, amelyek éjjel ébren tartottak. Megkérdezte az ivásomat és javasolta, hogy adjunk szünetet szünetet, hogy megnézze, segít-e ez a mentális egészséggel kapcsolatos kérdéseimben. A múltban tartózkodtam, úgy gondoltam, hogy ez könnyű lesz. Nem voltam rabja, csak nem voltam nagyon jó a moderáláshoz. Nem ittam minden nap, de amikor elindítottam egy palackot, meg kellett készítenem. Mindig inni kellett az áramszünetig. De felelős felnőtt voltam, aki munkát tartott, barátaival rendelkezett, keltezett, testmozgott, beteg szülőt gondozott és jól étkezett - a függők biztosan nem tudnak mindent megtenni?
Minden korábbi józanság periódusot egy esemény vezetett be - amikor kórházba kerültem a lépcsőn történő leesés után, amikor túl részeg voltam ahhoz, hogy elkerülje a szexuális támadást, vagy abban az időben, amikor túl sokat ivtam egy gyermek születésnapi partiján. Elegendő heget és mesét halmoztam fel részeg antikumokról, hogy egyenlő mértékben szórakoztassam és aggódjam a szeretteket. Minden száraz január nagyon nedves február volt. Ez az idő más volt - rájöttem, hogy véget kell vetnem, mielőtt állandó károkat okoztam. Három családtagot elvesztettem az alkoholizmus miatt, és bár soha nem láttam magam ugyanabban a kategóriában, mint ők (nem tettem a teámat a vodkával), hajnalomban rám számolt, hogy az alkohol mindig az oka problémákra, nem pedig megoldásra számukra.
Az év eleje volt a legnehezebb, mivel sokkkal elvesztett gyilkosságok sorozatát átverték a barátaim és a családom, és három hónap alatt öt temetésen találtam magam. Kétségbeesetten elfojtottam a bánatomat, de tudtam, hogy még egy pohár bor kinyitja az árnyékolást, és nem tudnék megállni. Ha rabja vagy, akkor túl sok és ezer nem elég. Az idő múlásával rájöttem, hogy a szokásos mankó nélkül tudtam megbirkózni a stresszes helyzetekkel: új állást indítottam, pénzügyi válságot szenvedett, súlyos egészségügyi pánikot szenvedett és életemben a legrosszabb PTSD-epizódot tapasztaltam józanul. A lassú napok hetekké, majd hónapokká változtak, és mielőtt tudtam volna, egész évben alkoholmentes volt.
Mit tanultam az elmúlt évben? Szocializáció szopás alkohol nélkül, ha társadalmilag kínos vagy. Pánikba esek, majd unatkozom. Az unalom kísértéshez vezet, és küzdök ellenállni, ezért elkerülöm a túlságosan unalmas eseményeket. A társadalmi elszigeteltség nem hosszú távú megoldás, de számomra az első néhány hónapban a kocsion működött. Továbbá, ha feladja az egyik helyettesítést anélkül, hogy megismerné annak alapvető okát, akkor egyszerűen kicseréli egy másikra. Könnyen megsemmisülök a pusztító mintákban, tehát nagyon egyszerű számomra, hogy az alkoholt alkalmi szexre, cukorra, egészségtelen ételekre, kiadásokra cserélje - egész évben túlzsúfoltam őket.
Egy részem azt reméltem, hogy az alkohol lemondása megoldást fog nyújtani az élet minden problémájára, de a legtöbb még mindig létezik. Álmatlanságom súlyosbodott, amikor a negatív gondolatok, amelyekkel a szomorúsággal csendben voltam, minden este hangosak és világosak voltak a fejemben. Nem volt minden rossz - lefogytam, jobb életvitelt hoztam, és sokkal több időm van a kezemben, nem 48 órát töltök azzal, hogy egyszerre gyógyuljak a másnaposságtól. Arra készülek, hogy meglehetősen intenzív terápiát dolgozzak ki azoknak a kérdéseknek a feldolgozására, amelyeket életem több mint felén zsibbadni próbáltam, így az ujjaim átléptek, és az új meditációs lelkesedés mellett segíteni fog az alvásomnál.
A józanság nagymértékben a piszkos kis titkom. Nem szoktam azt mondani az embereknek, hogy feladtam az alkoholt, mert szégyellem beismerni, hogy rabja vagyok. Csak beismertem magamnak, hogy kb. Hat hónapon keresztül rabja voltam. Azt is gondolom, hogy ha nem mondom az embereknek, hogy gyógyulok, kevesebb ember fogja tudni, hogy kibaszott vagyok, ha leesek a kocsiról. De amikor egy új év felébred, ideje kijönni a szekrényből, és büszke lehet arra, amit elértem. Ha meg tudom csinálnibárkitud.
Ez a száraz január elindít számomra egy újabb józanság évét. Mert túl makacs vagyok és elhatároztam, hogy eldobom.
