Amikor New Yorkban éltem és a médiában dolgoztam, ritkán volt olyan esti, amikor nem voltam valamelyik partin vagy társasági gyűlésen, inni a kezemben, aprólékosan kidolgozott ruhában, amely felhívta a figyelmet.
Fiatal voltam - a tizenéves későn és a húszas évek elején, és szerettem volna részt venni a hűvös gyerekek csoportjában, amelyet korábbi iskolai éveim során kizártak. Izgalmasnak és igazolónak érezte magát, hogy bekerüljön a gyönyörű emberek és a bársonyos kötelek világába. Három évig nem más volt, mint menni, találkozni emberekkel, látni. De ez nem igazán én voltam; olyan volt, mintha egy olyan szerepet játszottam, amire gondoltam, hogy játszani kell. Inni kellett, hogy élvezetem ezeket a beállításokat. Olyan kevés emlék emelkedik ki ezekből az évekből, amelyek boldogok vagy gazdagítók.
Természetes hajlamom mindig is az volt, hogy magányt keressek. Az egyik legkorábbi emlékem hatéves koromban nyúlik vissza, amikor az iskolai szünet alatt egy helyet keresnék, ahol elrejthetek magam és ülhetnék, míg a többi gyerek körözött és komlójátékot játszott. A felnőtt házamban az ágy alatt bujkáltam és kitömött állatokat elrejtettem - ott voltam a legkényelmesebb. Amikor a szüleim egy nyári táborba küldtek, tartózkodtam a tevékenységektől, hogy egy Pocono-hegységre néző sziklaszigeten üljek és magam könyvet olvasjak.
Számomra a többi gyerek érdektelen volt. Éretlenségük és durva viselkedésük inspirációt okozott. Jobban szeretem a felnőttek társaságát. Ez nem változott sokat az elkövetkező évtizedekben; Még mindig nehéznek tartom a legtöbb emberrel való kapcsolattartást, kivéve az intim párbeszédet. Megváltozott az, hogy már nem érzem magam bűntudatom miatt, mintha valami baj van velem. Ahelyett, hogy olyan erőt kényszerítenék, amely nem érzi magát természetesnek vagy kényelmesnek, az egyedülállóságomat ünnepelem.
Látom baráti csoportokat a Facebookon, mosolyogva együtt fürdőruhákban egy tengerparti házban, és tudom, hogy soha nem leszek én. Nem vagyok csapatjátékos és identitásom elveszettnek tűnik a tömegben. Kíváncsi vagyok, hogy ezek a mosolyok valósak-e. Függetlenül attól, hogy ezek az emberek valóban boldogok-e, vagy úgy tesznek, mintha színlelődnek, mert ha nem lehetnek boldogok egy baráti társasággal egy tengerparti házban, hogyan lehetnek boldogok?
majom vagyok
Az emberek félnek a magánytól. Félnek a saját elméjüktől, mert nem tudják irányítani a gondolataikat. Tehát alkohollal és társasággal akarják megfulladni őket. De van még egy lehetőség - a lehetőség, hogy meditátora lehessen és békében légy.
A legnagyobb luxus az a tény, hogy valóban egyedül és függetlennek kell lennie, aminek oly kevesen fognak kóstolni. Egyedül élek, otthon dolgozom, és egyedülálló vagyok, minden választásom szerint. Teljesen irányítom az életem és a környezetem, senki sem kényszerítheti rá akaratát. Ebben a kiterjedtségben mélyen belemerülök magamba. Ezen a magányon belül találom meg a békét és az alkalmazhatatlanságot, hogy tovább változhassak és növekedhessek.
Kevés ember érti ezt. A szüleim megkérdezik tőlem, hogy magányos vagyok-e. Én nem. Nagyon élvezem a saját társaságomat. Az az ember, aki ismeri és szereti magát, soha nem igazán magányos - ez azt jelentené, hogy önmagában nem elég, hogy valamiféle hiányt érez.
Ha azt akarja, hogy saját társaságát keresse, akkor nincs semmi szégyen. Örülj - ha a befelé néz, akkor a megfelelő irányba néz. Itt megtalálja a saját örömkertjét, a saját válaszokat. A magányban rejlik a lét titka.