A múlt héten egy olyan srácmal beszélgettem, akivel már nem beszélek, és attól a pillanattól kezdve, amikor elkezdtünk oda-vissza sms-t küldeni, az életem hirtelen sokkal stresszes lett. És nem úgy, mint a pillangók a gyomor idegességében, hanem teljesen fogyasztó stressz és nyomás. Nem tudtam összpontosítani a munkahelyen, mert épp akkor voltam a ponton, mikor szövegez nekem, és mit fog nekem szöveget küldeni, és mit fogok szöveget küldeni, és, és, és…
Amikor elkezdek valakivel új beszélgetni, megfojtom az elkötelezettség, a félelem és a szorongás kokonáját. Nem vagyok valaki, aki csak megy az áramlással. Nem vagyok olyan, aki csak passzív módon várhatja meg, hogy mi történik majd. Nem vagyok olyan, aki randizhat (valószínűleg).
Hangsúlyozom az út minden lépését. Hangsúlyozom, hogy beszélgetek valakivel. Hangsúlyozom, hogy túl sokat beszéltem velük. Hangsúlyozom, hogy nem beszélek velük eleget. Aggódok minden vicc miatt, amelyet megpróbálok készíteni, és minden szeretet jele, amelyet megpróbálok kezdeményezni.
most a térdre
Néha őszintén gondolkodom, hogy társadalmi szorongásom megakadályozza, hogy valaha is boldog kapcsolatot találjak. Soha nem leszek képes arra, hogy „ott tegyem magam” - nem szocializálom jól. Nem vagyok jó flörtölni. Nem vagyok jól oly módon, hogy összeolvasam az alkalmi kisbeszélgetést finom történetekkel arról, hogy milyen nagy vagyok. Még kevésbé jól járok, és óvatosan dobom a szeleket. Miközben társszervezőtársaim segítenek maguknak Long Island után Long Island után, kíváncsi vagyok, milyen későn kell maradnom, mielőtt társadalmilag elfogadható lenne hazamenni.
milyen érzés magányos lenni
És így a barátaimnak vannak szerető partnereik, akikkel együtt töltik az idejüket, és én eszek, alszom és egyedül élök. És nem vagyok sajnálom, de nem tudok segíteni, de egy kis ürességet érezek magamban. És nem tudok segíteni, csak egy kicsit, apró, keserűen érzem magam az átható szorongás miatt.
Nem tudok segíteni, de úgy érzem, hogy forgattam a kerekemet.
Szeretnék lehetőséget adni valakinek. Azt akarom, hogy ne aggódjak a holnap miatt, és csak élvezhessem a mai napot. Elég hosszú időn keresztül szeretnék randizni valakivel, hogy valóban megnézhessem, lehetnek-e jók nekem. Szeretném tudni megtenni ezeket a dolgokat, de nem tudom. Vannak olyanok, mint a jó szándékú barátaim, amelyek megdönthetik: „Ó, lehet, hogy nehéz, csak meg kell csinálni.” De ezek az emberek nem tudják, milyen érzés fizikailag rosszul érezni magát, miután megpróbált egy beszélgetés néhány aranyos fiúval a táncparketten. Nem értik. Hogyan tudtak? Az emberek a társadalmi szorongásos rendellenességet azzal azonosítják, hogy csak szorongást éreznek időről időre, amikor a kettő majdnem olyan különbözik egymástól, amennyire csak lehet.
És azt hiszem, azoknak, akik társadalmi szorongással rendelkezünk, csak bújunk. Mi mindent megteszünk. Csak megpróbáljuk kezelni a problémánkat, és a lehető legjobban haladunk előre. Annak ellenére, hogy szar, igazán hiszem, hogy szorongásunk csak kiszűrheti az embereket, akik egyébként sem lennének kedvesek nekünk. Ha valaki értékeli bennem az a képességemet, hogy táncoljak és felületesen beszélgessek a bárban, akkor valószínűleg nem vagyunk megfelelőek.
minden lánynak szüksége van
És tudom, hogy sokkal könnyebb ezeket a szavakat beírni, mint egyedül ülni, míg minden barátunkkal valaki belebotlik.
De szívünket kell vennünk. Mernünk kellene hinni önmagunkban, és meg kellene hinni a boldog végén, amelyet megérdemeltünk. Végül is ez az első lépés a társadalmi szorongás meghódításához.
