Két oldal van velem. Az egyik kétségbeesetten próbálom elrejteni. Egyet nem szeretek. Olyan, amely soha nem mutatkozik meg önmagában az elején, mert elsajátítottam a saját magam ennek a verziójának a színlelését és elrejtését. Mintha ez egy saját identitás.

Depresszió.

Ez egy szó, ami kissé másképp jelent valamit, mint a vele élők. Azok, akik olyan csatákkal küzdenek, amelyek úgy tűnik, hogy nem mennek el. Ez az ismétlődő dolog, amely a legmegfelelőtlenebb pillanatokban mutatkozik be.

Elkapták valahol a nevetés és a nagy mosolygás között. Aztán csak megállok, mert engem ütött. Megállítottam a számomban. Csúnya fejét úgy emelte fel, mint egy nemkívánatos háztulajdonos, aki megtagadja a távozást.

De amikor találkozik velem, nem fogja észrevenni velem ezt az oldalt.

Valójában éppen ellenkezőleg. Boldog. Mosolygás. Repedt viccek.

'Csak kedvesebb voltál, mint bárki, akivel valaha is találkoztam' - mondta valaki, akit már egyszer mondtam, és leírtam az első alkalommal, amikor találkoztunk.

Az igazság az, hogy a depressziós embereknek módjuk van arra, hogy mindenki más körülöttük sokkal jobban érezze magát, mert tudjuk, hogy milyen a saját legrosszabb ellenségünk.

Lehet, hogy rám nézel, és csodálkozol a hibáim miatt. Az igazság az, hogy rengeteg van, csak nagyon jól sikerült bemutatnom magam és az életem azon részeit, amelyeket örömmel szeretek, ha állandóan valósággá válnék.

hogyan befolyásolja a születési sorrend a kapcsolatokat

Miközben megismer, csodálkozva néz rám, milyen elfoglalt vagyok. A dolgokért már teljesítettem. Hogy törekszem a sikerre, mindig magam szorítom meg. Többet harapok, mint amennyire rágni tudok, és majdnem megfojtom.

Tökéletes. Nem tökéletes, mert én vagyok, hanem azért, mert arra törekszem, hogy nagyon jól tudjam, én vagyok a legtávolabb dolog.

Lehet, hogy ha festek magam ezt a verziót, és ráveszem az embereket, hogy higgyenek benne, megszabadulhatom attól a másik résztől, amelyhez időnként szégyellni tudok azonosulni.

Azok az éjszakák, ahol nem vagyok magam. Azok az éjszakák, ahol nehezen szerethetek. Azok az éjszakák, amikor nehéz vagyok és hangulatos, és nem tudom még egyértelműen megfogalmazni, miért érzem magam így, mi okozta, vagy hogyan lehet megváltoztatni.

Amikor a depresszió eltalálja, nincs megoldás. Csak várakozik a vihar, amíg változás bennem nem történik, majd visszatérünk a normál életünkbe.

De azokban a pillanatokban látni fogod, milyen különféle lettem. Ahogy beszélek és mennyire különbözik. A hozzáállásom.

Azon a pillanaton, amikor elmeneklek téged, amikor leginkább szükségem van rád. Ahelyett, hogy beismerte volna, harcot választ. Azt mondom, hogy rendben van elmenni. Hogy megértem, ha egészségeset akarsz valakinek. Amit nem mondok, ha maradsz, feltétel nélkül szeretni fogok érte.

Olyan pillanatokban, amikor három órakor sztrájkolni fogok, ébren leszek, és száz gondolat fut át ​​a fejemben. 'Mi vagy ilyen?' 'Miért nem lehet normális?' A normál szó kísért engem, mert ez nem normális. Mindent úgy nehéznek érezni. Mindent mélyen érezni. Annyira fájni. Elbomolhatatlan vagyok, ha szétesik és sírni akarok.

És nem fog semmit megtenni, hogy kijavítsák. Ehelyett figyelni fogsz, és fogsz tartani, és nem mondasz semmit. Mivel a depresszió módja annak, hogy bárkit megsemmisítsen a szavakból és magyarázatokból, lehetővé téve egy félelmetes csendet, hogy pillanatok alatt egyszerűen csak túlteljesítsen engem, míg a negatívum sújtja a fejem.

Végül belefáradok. Unod már a túl sokat gondolkodni. Unod már a sok érzést. Unod már azt, hogy megverjem magamat, és hogy a saját legrosszabb ellenségem vagyok.

A karjaiban elaludok, és kissé szorosabban fogok tartani. Mert bár lehet, hogy depresszió pillanataim vannak, ez nem azt jelenti, hogy nem értékelek téged. Ez nem azt jelenti, hogy nem szeretlek.

Az igazság az, hogy nincs olyan mély szerelem, hogy megmentse a magamtól. De ez a szerelem ad nekem reményt.

Az első rész után kissé másképp néz rám.

Ahol az erőt látta a szememben, egy kicsit sérülékeny is lesz.

Ahol kitartást látott azokban a dolgokban, amelyeket tettem, megérteni fogja az ellenálló képességet.

Ahol egyszer látta, hogy valakinek megkérdezett hibái vannak, láthatja, hogy minden csúnya színben ki van húzva, és megérti, miért próbálok annyira tökéletes lenni.

Az ezeket az epizódokat követő érzések rendkívüli bűntudat. Szeretném elnézést kérni. Azt akarom mondani, hogy nem fog megismétlődni. De mindennél jobban szeretnék köszönetet mondani.

Ha egyszer meglátja nekem azt az oldalt, ez szinte segít megérteni nekem a másik felét is.

Kedves vagyok, mert van egy olyan részem, amely jelentése magamnak.

Világos és pozitív, mert tudom, milyen érzés sötétben ülni.

Ezen a számomra annyira nyilvánvaló hiányosság miatt törekszem a sikerre és a tökéletességre.

Mindenkivel barátok vagyok, mert tudom, milyen érzés egyedül érezni magát.

Elfoglalt vagyok, mert ha nem gondolom, akkor átveszi és elvisz sötét helyekre.

Nagyon együttérző vagyok és megértő, mert a saját csend mögött vannak azok a dolgok, amelyekkel egyedül foglalkozom.

Remélem, mert tudom, milyen érzés flörtölni a teljes vereség vonalával, és feladni akarok.

Olyan mélyen érzem magam. És ezt nem tudom megmagyarázni. Még mindig megpróbálom megérteni, miért nem lehetett volna normális, mint mindenki más, és mindig örülök anélkül, hogy kísérteties árnyék maradna.

De ugyanaz az árnyék tette az a személy, aki vagyok.

Vissza fogok térni magam azon verziójához, amelyért elmulasztottad. Vigyázni fog a szobára, nevetve, mosolyogva és viccelődve. Még mindig csodálhatod, hogyan tudok megvilágítani minden szobát, amelybe bemenek.

De amit tudod, hogy mások nem, az az, hogy milyen gyorsan változhat a zárt ajtók mögött. Milyen kiszámíthatatlan ez. Hogyan soha nem fogok segítséget kérni, de pillanatokban térdre esik, maga lesz az, akinek erősnek kell lenned.

A felületre az embernek ezt a verzióját festem, akinek lenni akarok. De amikor megismer velem, két nagyon különféle oldalt fog látni valaki számára, aki ugyanúgy néz ki.

Mindegyik érmenek két oldala van, és bár mindig a fejem mellett fogok állni, amikor ez megfordul, nem tagadhatom, hogy van még egy fele nekem, csak azért, mert a legtöbb ember nem látja.

Az a másik rész, amely figyeli, várakozik és késik.

De a depresszióval való megtanulásomat leginkább az általam megismert egészséges kapcsolatokban tudtam megszabadítani. Azok, akik engem normálisnak és egészségesnek érznek. És ezeknek az embereknek tartozom mindent,

esküvők 5000-re

Tehát azokban a napokban, amikor nem vagyok magam, és kissé nehéz vagyok szeretni, kérlek, soha ne felejtsd el, mennyire szeretlek, értékellek és értékellek.

És bárcsak szeretnék lenni az a tökéletes ember, akit megérdemelsz, de mindannyian hibákat tapasztalunk, az enyém csak csata alatt áll.