Nem vagyok jó megosztani. Szeretek ellopni az összes fedelet. Szeretek az ágy közepén aludni. Szeretek egy párna-erődöt építeni a testem körül, és szorosabbra húzza a takarót körülöttem, amikor hideg vagyok. Szeretem ellopni az utolsó sushi tekercset a közös tányérunkról. Szeretem először a zuhanyba ugrni. Szeretem rögzíteni a tál fagylaltomat a tiéd előtt, és olyan terveket készíteni, amelyek tökéletesen illeszkednek a napjaimhoz, a menetrendemhez, a tempómhoz, a szabályaimhoz.

Néha kicsit önző vagyok. Néha visszavonulok, amikor a dolgok az utadon vannak. Néha annyira makacs vagyok, mint pokol, és bár nem mindig ismerem el, büszke vagyok erre. Amikor tudom, hogy igazam van, harcolni akarok vele. Ha nem vagyok biztos abban, hogy igazam van-e, mindenképpen harcolni akarok vele. És amikor rosszul hallok, azt állítom, hogy csak az utolsó szót kell mondanom, mert szeretném, ha tudnád, hogy erősebb vagyok, mint gondolnád. És valamilyen oknál fogva a fejemben van, hogy erősnek kell lennem veled, csak hogy tudd, hogy nem tudsz járni rajtam. Csak annyit, hogy tudd, hogy amikor nyomja a lökést, nem fogok visszamenni.

Azt hiszem, azért van, mert félek. Félek, hogy ha nem vagyok kemény, akkor bántani fogsz. Félek, hogy egy nap el fog menni. Tehát talán egy ostoba rész azt mondja, hogy el kellene tolnom téged, csak hogy megnézem, maradsz-e.



Néha nekem nagyon nehéz szeretni, de nem próbálok ilyen lenni.

Csak egy kicsit ideges vagyok, hogy teljes mértékben szeretlek. Ideges, hogy amikor az életem úgy változtat, hogy teret enged neked, el fogom veszíteni magam. És annyira szeretnék, ha valami gyönyörű lenne veled, nem akarom megváltoztatni, ki vagyok és ki lettem.

Nem mindig vagyok jó szeretni. Időnként többet próbálok adni, mint kellene. Néha nem adok elég. Néha azt mondom magamnak, hogy őrizjenek, és visszatartok, még akkor is, ha tudom, hogy nem kellene. Időnként átkozottul sokat mondok, és a szavaim akkor is átterjednek, amikor még nem állsz készen rájuk. Néha én csak egy rendetlenség vagyok, amely beragadt az útjaiba, a rutinjaiba, a szokásaiba.



De azt szeretném, ha tudná, hogy amilyen bosszantónak lennék, azt fogom adni neked az egyetlen, ami a legfontosabb - a szívem -, ez a tied.

Azt akarom, hogy legyen szívem, megtartsa, megóvja, mindenféle módon szeretjen.

Bízom benned. Bízom benne, hogy törődsz velem. Bízom benne, hogy ott leszel, amikor szükségem van rád, és ott vagyok, amikor elűzlek téged, mert én magam akarok csinálni. Bízom benne, hogy hallgatni fogsz. Bízom benne, hogy mellette állsz. Bízom benne, hogy jó leszel nekem. Bízom benne, hogy imádni fogja makacs, étellopó, borító-disznó, határozott énmet, és soha nem hagyja abba, hogy szeret.

És ígérem, én is szeretlek téged.



Lehet, hogy még nem adok neked mindent, nem az utolsó szelet pizzát, sem az első kortyot a vizes palackból egy forró napon, sem a számítógéphez tartozó jelszavakat vagy a legszemélyesebb naplóm kulcsát, nem az összes takarót ágy-de megkapom a szívemet.

A szívem a tied. Önt formálni, a formáját, a tanítását. A tiéd, hogy megmutassa, hogyan kell újra szeretni, félni, ne aggódjon annyira, hogy valaki másképp váljon, ne félje elveszíteni magamat, mert nem fogom elveszíteni magam, ami miattad esik.

Szeretni azt jelenti, hogy én vagyok, és még szebbé válsz veled.

Tehát vegye a párnáimat, vegye el a fuzzy zoknit, és vegye át a fürdőszobai tükörmet. Vegye ki az ágy meleg oldalát, vegye ki a harapnivalókat a szekrényekből, vegye ki a szavaimat a számatból, és inkább megcsókoljon. Sajnálom, hogy olyan átkozott makacs vagyok, olyan nehéz.

kis ember nagy kamion szindróma

Csak szeretlek, és nem vagyok biztos benne, hogyan mondhatom el.

Vedd a szívemet, és add nekem a tiéd. Akarlak. Akarom minket. Akarom ezt. Azt akarom, hogy ez a rendetlen, gyönyörű dolog. Valóban ezt akarom.