A gyermekkorom ábrázolása egyszerű. Képzeljen el egy zöld rét, a harmatos és lágy fű, rózsaszínű és lila virágokkal, mezítlábgal legelészve, és a hűvös szellőben hullámzó sírfűzekre nézve.

Egy gyerek feküdt a földön, karcolásokkal a térdén, egy sisakot tartva az oldalukon, és egyike azoknak a szinte túlságosan magas versenyképességű motorkerékpároknak, amelyek a gyönyörű fűz ellen nyugszanak, készen állnak arra, hogy hazamenjenek egy vacsora tele asztalhoz, és egy hangulatos ágyban aludni kalandos trek után ártatlan elméjük fantáziáin keresztül.

Legtöbbünknek sok emléke van gyermekkorában, némelyik nagyszerű, másoknak nem annyira, de nagyon kevés ember emlékezik gyermekeként korai traumánkra.



Két éves koromban biológiai apám lógta fel a híres Daytona strandon lévő szakadt fészer mennyezetét. Nem emlékszem rá, még jobb, ha nem emlékszem neki, de emlékszem, hogy ez milyen hatással volt rám egy otthonban nőttem fel.

Anyám gyorsan visszapattant, és a „visszapattanás” alatt azt értem, hogy három éves koromra visszapattant. Szerettek, és anyám szemében minden rendben volt a világon. Abban az időben óvodai tanár volt, korosztályos gyerekekkel keresztyén iskolában dolgozott, míg újéves apám volt (és ma is) pusztító.

Mindketten a Big Apple-ben nőttek fel, a NYC szívében Brooklynban és Queensben, és mindkettő ugyanazon örökségből származik. Egy objektív megfigyelő szemében abszolút tökéletesnek tűnt egymáshoz. De biztos, hogy az összeférhetetlenség jelei uralkodtak, és az életem veszélybe került.



Anyám a „jó lány” süteményes változata. Katolikus, soha nem ivott vagy kábítószer-fogyasztó, 17 éves korában elvesztette szüzességét a középiskolai édesem számára. (Szórakoztató tény: Annie-ként szinte leadták a New York City-i Broadway zenében, de a nagyanyám nem akart volna levágni gyönyörű hosszú, fekete göndör haját.)

Megtette - minden, amit kérni lehetett, átadta neki. A mostohaapám másrészről Brooklynban nőtt fel kokainfüggőnek, a 10. évfolyamban kimaradt a középiskolából, és 50 dollárral, valamint vonatjegyével Floridába költözött, hogy megszabaduljon a kábítószerektől. A nagyanyám azonnal megvette őt, de én nem.

Szerettem körülötte lenni - olyan szórakoztató és bátor volt. Emlékszem, hogy oly sokszor dobtak a medencébe, meglepődve, hogy nincs semmiféle testi fogyatékosság, hogy túl keményen üssék meg a vizet. A szívem tele volt. Két csodálatos szüleim voltak, akik szerettek és ápoltak.

Vagyis egy éjszakáig, amikor rémálom volt és nem tudtam aludni. A földszintre futottam, és apám a tévénál ülő fotelben ült. Ültem egy darabig az ölében, amikor azt kérdezte tőlem, szeretnék-e „játszani”. Mostanáig imádom a játékokat, tehát gyermekemnek az izgalom tombolhatta a puszta „ játék. ”mondtam Igen, és elmondta nekem a következő szabályokat:

1. Vegye le apja nadrágját, és játssz oda lent két barátjával.

2. Ne álljon le addig, amíg apu ezt nem mondja.

Úgy van. Apám arra késztette, hogy játsszam a szemétével. Nagyon. Valójában annyira játék lett engedély.

- Apu, elmehetek Mary házába?

- Igen, de tudod, mit kell tenned, Goose.

Ez tovább folytatódott, amíg belépett az 1. osztályba, amikor a játékot és annak szabályait kihúztam barátomnak, miközben egy nap úsztuk, és mindent elmondott anyjának.

Anyja DCF és POOF nevű! Apám nem volt, és a nagymamám házában éltem, és hetente egyszer, a korai kiadás napjainál korábban hagytam el az iskolát, mint a többi gyerek, hogy elmenjek a Gyerekképviseleti Központba, hogy „beszéljenek a traumámról”.

Sérülés? Nem voltam traumában. 6 éves voltam. Az a gondolatom, hogy a pokolba engedtem ezt a helyet, és a barátaimmal játszottam. Kérdeztek tőlem az álmaimról és arról, hogy vannak-e rémálmai, és élénken emlékszem, hogy rajzoltam egy furcsa alakú szörnyet a táblára, hogy bezárják őket (háromszög testtel és négyzet alakú kezekkel. Nem tudom). Nem szeretem odamenni, de szerettem volna korán elhagyni az iskolát.

Végül az idő telt el, és anyám felkérést kapott, hogy soha ne felejtsem el: „Mondd el a kedves nőknek, hogy beszélsz, hogy apádnak hazudtál, oké, a babaem? Nagyon hiányzik tőle, és azt akarom, hogy jöjjön haza.

Így van, anyám azt kérte, hogy hazudjak 7 éves korában azért, mert apám engem zavar, mert azt akarta, hogy hazajöjjön. Tehát megtettem. Mindent elmondtam nekik, amit hazudtam, és hogy apám soha nem tett semmit azokból a dolgokból, amiket mondtam nekik. Nagyon fiatalon megtanították, hogy a hazugság rendben van, és a szexuális zaklatás is.

Néhány hét telt el, és apám visszatért a házunkba, az életünkbe, zavartan hagyva és azt gondolva, hogy újra meg kell érnem őt. Szerencsére nem történt meg. Soha nem tettem a kezemre a részét, miután visszatért.

Ehelyett megérintett. 12. születésnapom reggelén a kezével felébredtem a nadrágomra, és a pubertásnak köszönhetően ártatlanul dörzsöltem az újonnan megnőtt bokromat. - Shhh ... ne mondd el anyádnak. Menjünk el azon a szörfdeszkán, amelyet kértek. ”Az anyámnak napjainkban nincs elképzelése erről az eseményről, és kíváncsi vagyok, vajon ez mégis változtatott volna?

Egy évvel később kezdtem meglátogatni egy Daniel nevű fiút. Ekkor ért véget a szexuális bántalmazás (atyámnak vonakodva), és az elhagyás és elhanyagolás eredményes lett.

Miközben tinédzserré nőttem, ismereteket szereztem a középiskolai visszaélések túlélőjének néhány kulcsfontosságú tulajdonságáról: pénz, szex és drogok. Megtanultam néhány különböző csalást, hogy pénzt szerezzek, így ebédelni tudtam enni az iskolában (sokat használtam egy állati krakkoló egycélú bélésből, amely minden dollár után nyereséget kapott nekem.) A benzinkutakból elloptam a gumit is, és eladtam a darabokat. társaiknak egy-egy dollárért).

Gimnázium volt a középiskolában, és határozottan egy „szeretlek” ribanc. Figyelembe vették a férfiak figyelmét, tudjátok, milyen apám adna nekem, természetesen öntudatlanul. Nem volt érzelmi mélységem ahhoz, hogy megértsem, mit csinálok.

Az évek során sem anyám, sem apám nem voltak a környéken, így döntéseim nagy részét egyedül hoztam. Mivel nagy szükségem van arra, hogy társaim (és a férfiak, köszönhetően a klipe-papa ügyeknek) elfogadhassanak, döntéseim nem voltak okosak, és kábítószerbe kerültem, különös tekintettel a Xanaxra. Alig emlékszem a középiskolai másodéves évre, mert annak nagy részét aludtam.

Anyám elmenekült, hogy hat órás távolságban egy igényes pilóta mellett édesapám napközben aludjon, és éjszakánként dolgozzon menni, hogy megsemmisítse az éttermeket és más üzleti vállalkozásokat, tehát nem volt igazi értelmeem az irányítás vagy a fegyelem számára, amikor igazán szükségem volt rá.

A nagymamám és én nem tudtunk megmaradni, és a családom többi részét elrejtették tőlem, mert anyukám - jobb kifejezés hiánya miatt - magántulajdonban van.

csalás anyjával

Alig evett (ebből a korszerűségből álltam, hogy csak egy zacskó Jalepeno Cheetos-t eszel), túl sokat aludtam, és mindig a barátaimmal voltam a barátaimban, elvonva mindent, ami valójában fontos volt, mint például a fokozatok , vagy az egészségem.

Amikor apám körül volt, nem volt nagyon barátságos. Fenyegetne és fizikailag bántalmazna a tényleges sérülésekig. Minden alkalommal, amikor úgy döntök, hogy felállok, és kiszabadítom őt az életemből, úgy manipulál velem, hogy azt gondolja, hogy újra szeret engem, és felajánlja, hogy vigyen a Universal-ba, vagy valami „hűvös” és „szórakoztató” épületbe, hogy leszerezzék a kövér ajkomat.

Emlékszem arra az időre, amikor az egyik barátom szülei felhívták a rendőrséget, és bonyolult hazugságot tettem a házban baseball játékkal kapcsolatban, csak azért, hogy apámat ne tartóztassák le. „Igen tiszt, ezért van egy óriási lyuk a falban, mert egy baseballt egyenesen átbotlottam rajta. Nem ígértem apám ökölét vagy ilyesmit. '

Amikor anyám körül volt, ez általában egy üres élmény volt. A mai napig nem érzem semmit körülötte. Halálosan beteg és óvodai óta óta van, de nem érzem fájdalmat érte. Teljesen apatikus vagyok. Rá nézve látom a fájdalmat a szemében, a vágyakozást, hogy velem szeretett volna, de nem tudom megkóstolni a szeretetet az ajkán, és nem beszélhet a nyelvről a szerelemről. Ez egy üres kötvény.

Egész gyermekkoromat fizikai, érzelmi és szexuális visszaélésem körül alakítottam. Egy ember héja voltam, játszik egy gyermeket, amikor valójában nem voltam. Az a lány, aki valaha a lelkemben táncolt, ma élő holttest, valaki, aki azon a napon meghalt, mint az igazi apja.

Nem tudok elkötelezni semmit. Ugrás az állásból, a kapcsolatból a kapcsolatba, a lakásból a lakásba, csak hogy megtaláljam azt, amit keresem. Talán elfogadás? Szerelem? Vetlen vagyok, gúnyos és zsibbadt.

22 éves vagyok, és végre megértem a múltban történt eseményeket. Visszatekintve, és különösen a cikk írása megtanította nekem, hogy a szüleimmel való kapcsolatom nem és soha nem határoz meg engem mint egyént.

Olyan keményen küzdök, hogy normális légy, folyamatos munkát végezzem, abbahagyjam a lakásból a lakásba költözést a gondatlan kiadási szokások miatt, és egész éjjel maradjak, csak hogy elkötelezzem valamit, bármi, és legyen elégedett és elégedett azzal, ahol vagyok. Megkezdtem a gyógyulás útját, és jelenleg két munkát végezek egy autó vásárlásával és az iskolába való visszatéréssel.

Ettől eltekintve még mindig megtalálom a rést, és azt hiszem, találtam valami olyasmiben, amelyet egész idő alatt szerettem. Írás.