Csak kijönünk, és azt mondjuk: a szexuális életünk az utóbbi időben rossz. A házasság második évében a szex minõségének és mennyiségének csökkenését tapasztaltuk.

Az egyik ok nyilvánvaló és elég könnyű beszélni. Nagyon sok külső stresszel foglalkoztunk, főleg munkából. Ahogy a szexológus és a házaspárok terapeuta, Maj Wismann írja: „A stressz és a nemi vágy nem keverik egymást. Egyszerűen nem lehet 120 aggodalommal töltött fej, miközben nagyszerű szexel is.

A másik ok nehezebb nekünk megvitatni. A házassághoz kapcsolódó rutinmódok és étkezési szokások Constantino-t kevésbé aktívvá tették. Sokkal kevesebbet dolgozott ki, mint amikor egyedül volt, és ez azt mutatja. Tudjuk, hogy nem vagyunk egyedül az apukákkal kapcsolatos viccekben, és az emberek bőségesen hagyják magukat menni a házasság után.



David ellenállt annak, hogy kijelentette, hogy vonzereje csökken, attól tartva, hogy Constantino elutasításként fogja értelmezni. Constantino lehet azonban a leginkább csalódott. Az edzőterem volt az egyik szentélye, egy olyan hely, ahol fizikailag és mentálisan újratölthette, és hiányzott az aljzat. Hónapok óta figyelmen kívül hagytuk a kérdést, és a távolság csak növekedett. Mint oly sok párt, küzdöttünk azzal is, hogyan kell a szexről beszélni.

A legrosszabb életkor a szülő elvesztése

A szex nem a jó házasság alapja. Barry és Emily McCarthy, a washingtoni amerikai egyetemi szexuális oktatók kutatásai szerint a boldog párok boldogságuknak csak 15-20% -át tulajdonítják a jó szexuális életnek. A rossz szex azonban átoknak érzi magát, különösen akkor, ha a házasság alapja már megrepedt. Ugyanez a tanulmány azt találta, hogy az elégedetlen partnerek szerint a rossz szex a problémáik 50–70% -át teszi ki.

utazó vagyok

A különbségnek van értelme, ha gondolkodik rajta.



A boldog párok a szexet a kapcsolatok sikerét befolyásoló tényezők közül csak egynek tekintik. Megépítették a Sound Relationship Házat, és megszerezték a jutalmat. Jól kidolgozott Szerelem térképeik vannak, csodálják egymást, és ápolják ezt a szeretetüket, és - ami a szex szempontjából talán a legfontosabb - kialakították azt a szokást, hogy elfordulásuk helyett egymás felé fordulnak.

A boldogtalan párok viszont elveszítették a kapcsolatot. A GPS a Love Maps-ben nem megfelelő. A megvetés és a védekezés visszaszorul, és egymástól elfordulnak. Az alapítvány megszűnésével nem csoda, hogy az emberek elveszítik perspektíva azt, ami igazán fontos.

A szex az első dolgok, amelyek szenvednek az összeomló kapcsolatokban, mert itt vagyunk a legsebezhetőbbek. A vágy elpárolog, amikor már nem érezzük a kapcsolatot. És ez könnyű, látványos dologvá válik.



karácsonyi zene puns

A problémát összetettebb tény, hogy olyan kultúrában élünk, ahol a szex még mindig tabu. Ötven évvel az 1960-as évek szexuális forradalma után kultúránk még mindig a szexről szól, akár nyers, serdülőkori hangon, akár klinikai, tudományos zsargonban. És ha egyáltalán beszélünk róla.

A szexuális beszélgetéseknek ez az egészségtelen megközelítése tűnik a legnagyobb kiegyenlítőként. Minden politikai meggyőződést, társadalmi osztályt és szexualitást sújt. A társadalmilag konzervatív embereket szégyellik, hogy beismerik valaha is szexuális helyzetüket, a társadalmilag progresszív emberek pedig zavarban állítják, hogy valószínűleg nem élvezik ezt.

A házasság összefüggésében a szex megbeszélésével szembeni ellenállásunk egy nagyobb problémára utal: a biztonság és az intimitás hiányára. Itt alakul át a szilárd kapcsolat többi eleme.

A szex sebezhetőséget és őszinte kommunikációt igényel. Ahhoz, hogy ez működjön, mindkét partnernek biztonságban kell éreznie magát, hogy hangot adjon bizonytalanságának, szükségleteinek és kívánságainak. A biztonságot úgy állítják elő, hogy egymás felé fordulnak, egymást hallgatják és szeretetteljesítik. Ezt próbáltuk megtenni az utóbbi időben.

Próbálunk őszinte beszélgetéseket folytatni az érzéseinkről és a félelmeinkről, nem azért, hogy megváltoztassuk egymást, hanem közel kerüljünk egymáshoz, függetlenül a nemi élet állapotától. Különböző világot váltott ki.

Nem fogjuk úgy tenni, mintha még ki lennénk az erdőben. De legalább elkötelezettek vagyunk az iránt, hogy erről biztonságosan és nyíltan beszéljünk, és magabiztosan mondhatjuk, hogy az a szexuális rut, amelyben vagyunk, nem határozza meg minket, és nem félelmet okoz a kapcsolatunk jövője iránt. Ez önmagában hosszú utat tett meg az intimitásunk újbóli felidézésében.