Tegnap este sírtam. Sírás volt, amit még soha nem tapasztaltam. Valódi, nyers és félelmetes volt.

Az ágyban fekszem egy kedves barátommal. Beszéltünk, nevettek és csókoltak, és boldog voltam. Aztán a párnára tettem a fejem, ránéztem, és a könnyek esni kezdtek. Nem vagyok ilyen ember. Kemény vagyok, erős és érzelmileg független. Nem sírok fiúk előtt. Mégis ott voltak, könnyek gördültek a szemem sarkából a párnahuzatba. Odafordultam, mielőtt észrevette a könnyeket, de már látta a kifejezést az arcomon.

- Most megnézed - mondta.



Megpróbáljuk azonosítani egymás megjelenését. Eddig tudtam, hogy „akarok valamit mondani, de nem akarlak megijeszteni”, az egyre népszerűbb „szexelni szeretnék, de nem tudom megmondani, hogy akar-e nézni, és az ő némi figyelmet igényel. Nem azonosította helyesen az enyém.

- Nem, nem - feleltem, hangom tompítva a takarótól, amelyet az arcomra húztam.

'Nagyon boldognak tűnik egy kevés szomorúság bekeverve'.



fájdalom és szépség

Nem mondtam semmit; csak megpróbáltam letörölni a könnyeimet anélkül, hogy észrevette volna.

'Igazam van. Miért vagy szomorú'?

Aggódott. Eltörte a szívemet. Megpróbáltam könnyedén hangolni, hogy megkönnyítsem a gondolatait, így félig nevetett.



- Nem, nem szomorúság. De zárja be. Azt hiszem, csak félek, de leginkább boldogok ”, mondtam anélkül, hogy nehéznek hangzott volna.

Közelebb lógott hozzám, átgurult, így a fejem a mellkasán volt, és karját körülölelte.

'Nem kell félned'.

pénz szimbólumok

Biccentett a mellkasához, és megcsókolta a fejem. Néhány perccel később hallottam, ahogy lélegzik, és tudtam, hogy majdnem alszik.

Miután elkezdődött a könnyű horkolás, átfordultam, hogy éreztem, amit tudtam, hogy éreznem kell. Sírni kezdtem, ugyanaz a csendes könny. Tudták, hogy változtam, és sírnak az öreg engem.

*************

Mindig vándor voltam; nem szó szerint, hanem érzelmileg és mentálisan. Néhány „komoly” kapcsolatom volt, amelyek jelentős voltak az életemben. Egyszer azt hittem, hogy megtaláltam az egyiket. A kapcsolatok során azonban mindig szorongást éreztem, mintha vártam valamit, de nem tudtam pontosan, mi az. Mindig álmodtam azokról a helyekről, ahol elmegyek, és a dolgokról, amelyeket csinálok. E kapcsolatok egyikében sem éreztem hajlandóságom maradni, vagy álmaimat hátrahagyni. Egyszer-kétszer elképzeltem, hogy a barátom becsapódik, barangol a világon, és valódi álmaink valóra válik, de még ez is kissé nehéznek tűnt.

Néhányan azt mondhatják, hogy ez egy elkötelezettség kérdése vagy attól való félelem, hogy megbomlanak, és azt hiszem, hogy szerepet játszhattak benne, de úgy érezte, mint valami más. A szívemben mindig is volt vágy, vágy a kalandra, a mindent látni és érezni. Azt hiszem, a FOMO (a félelem, hogy hiányzik) a leg epikusabb esete.

Nemcsak a kisvárosi blues esetében. Az álmaim fontosabbak voltak, a távozás csak bónusz lett volna. Írni, énekelni, cselekedni, új üzemanyag-forrást találni, gyógyulni kellett a tudatlanságban, meg kellett változtatnom az emberek kezelésének módját, fel kellett fejeznünk a szexizmust, reményt kellett adnunk egy kislánynak, hogy egy tizenéves fiú kevésbé érzi magát, táplálja az éhes embereket, munkát adni a szegényeknek; Mindent meg akartam csinálni.

Sajnos soha nem jártam sehova, és semmit sem tettem. Pénzhiányom és a társadalmi szorongás súlyos esete miatt szomszédos városom közelében tartottam, annak ellenére, hogy soha nem érezte magát otthonként. A kudarcotól való félelem és az általános lustaság megrontotta azon képességemet, hogy a dolgok magam számára megtörténjenek. Mielőtt ez az év megkezdődött, folyamatosan próbáltam meggyőzni magamat arról, hogy elégedett lennék azzal, ahogy a dolgok vannak most. A szívem izgalommal rohant ki a mellkasból izgalommal, ami lehetett volna, de a fejem határozottan azt mondta, hogy nyugodjon meg a pokolba, mert csak csalódni fog. Nem akartam bántani, nem vágyakozom rá, és nem is kaptam elutasítást, ezért arra gondoltam, hogy jobb, ha úgy teszem, mintha csak boldog lennék az életemmel. Hamisítja, amíg el nem készíti.

Aztán véget vetett az 'egyivel' kapcsolatom. Egy nap felébredtem és láttam, hogy mi ő és mi készített engem, és én elmentem. Ez volt a legnehezebb dolog, amit valaha megtettem a saját szívem és büszkeségem kapcsán. Annyira zavarban voltam, amikor rájöttem, mi történt; Egy éven át hagytam, hogy valaki érzelmileg és mentálisan legyőzzön. A jelek már a kezdetektől ott voltak, csak nem akartam látni őket. Amikor végre kinyitottam a szemét, teljesen más ember voltam.

Három hónappal azután, hogy becsomagoltam, ismét jól éreztem magam. Négy hónappal előrehaladtam és újra randiztam. Öt hónap múlva, én magam voltam.

Az emberek azt mondják, hogy a kapcsolat teljes hosszának fele szükséges ahhoz, hogy teljesen megbirkózzon. Nem vagyok benne biztos, hogy ez igaz-e vagy sem; Feltételezem, hogy mindenkinek különbözik. Számomra hat hónap telt el, és még mindig éreztem mindent, amit velem tett, hallottam minden szót, amely rám sikoltott, de én megtettem. Nekem hegek voltak, de megint egészséges voltam.

A hat hónap elteltétől kezdve az újjáépítéstől a megújulásig mentem. A személyes akadályokon dolgozom, amelyek mindig is akadtak az álmaim. Elkezdtem írni, keményebben dolgozni, új dolgokat tanulni és kiegyenlíteni prioritásaimat. Megbékéltem a kudarccal, az elutasítással és a félelemmel, rájöttem, hogy ezek nélkül nem tudnék a sikert, az elfogadást vagy a bátorságot. Próbáltam. Boldog voltam.

Pár hónappal ezelőtt néhány állásra jelentkeztem jelenlegi szakterületemben, de más városokban, államokban, sőt országokban is. Arra gondoltam, ha valahol máshol kapok munkát, a pénz nem lenne akadály. Elképzeltem magam minden olyan helyre, ahova elküldtem önéletrajzomat; nappali munka, éjjel írás, hétvégén feltárás. Azt akartam, és meg is tettem.

*************

Aztán berohantam Jacobba.

Gyerekek óta ismerem őt. Együtt mentünk az iskolába, ugyanabban a szomszédságban éltünk, még párszor is randiztunk a középiskola előtt. Mindig barátok vagyunk, és látva, hogy soha nem érezte magát ennél jobban. Azt mondanám, szia, öleljük meg, beszéljünk, majd visszatérek bármihez, amit csináltam. Ezúttal kivéve úgy döntöttem, hogy ülök vele és barátaival, és inni. Az éjszaka végére megkérte, hogy menjek vele esküvőre. És ez volt az.

Most már egy hónap telt el, és van kulcsom a házához, és meztelen képeket készített rólam.

A dolgok ellenőrizetlenül forognak, és ez a legcsodálatosabb érzés, amit valaha tapasztaltam. Ezt egyáltalán nem félek. Alig várom a következő pillanatot, a következő robbanást; Mindent szeretnék érezni, és vele együtt is szeretném érezni. Akár vége, akár fáj, akár ég, vagy felrobbant az arcunkban, én vagyok. Be akarok szétvágni magam érte, csak hogy megmutassam neki minden részem. Soha nem érzem ítéletet tőle, nincs szégyen, sajnálom vagy bűntudat egyetlen olyan műben, amelyet megmutatok neki; csak elfogadás. Nagyon szép, és minden másodpercet megjegyzem, hogy velem van.

Azok a könnyek nem voltak az öröm könnyei vagy a túlnyomó szerelem, vagy ilyesmi. Gyász könnyek voltak. Még mielőtt megtettem, tudták, hogy a régi önmagam pihenésre hagytam.

karrier-vezérelt

A bennem vándor soha nem fog meghalni. Mindig szeretnék látni és érezni, és új dolgokat tanulni. Nem hagyom abba a kaland és vágy vágyát. Még mindig álom, folytatom, dolgozom és eléröm. Az a rész, aki meghalt, az elégedetlen nomád volt. Magányos volt, és félt, hogy egyszerű. Szabadulni akart, és fontosnak lenni valaki, de fogalma sem volt arról, hogy mi teszi őt fontosnak vagy szabadnak. Gyerekes, vad és félelem nélküli, és hiányolni fogok tőle.

Újfajta kalandor vagyok. Izgalmasnak és vadnak találom a körülöttem kibontakozó dolgokat. Örülök annak, hogy ki és hol vagyok. Most látom, mi okozhat fontosnak éreztem magam, látom, hogy soha nem leszek egyszerű, és ami a legfontosabb: érezhetem, hogy az elégedettség körülöttem áll, és dicsőséges.