Kb. Az elmúlt év nagyon furcsa volt számomra. Ez volt életem legjobb és legrosszabb része, és azt hiszem, ezt mindenkinek meg kell tapasztalnia. Nem vagyok jó langyos, soha nem voltam. Rettenetesen szenvedélyes ember vagyok, rengeteg érzelmi szélsőségesen megyek keresztül, de ez teszi nekem, aki vagyok.

Ebben az évben elvesztettem magam, amikor olyan keményen próbáltam megtalálni más emberekben. Annak érdekében, hogy illeszkedjek és formálhassam magam az emberek életébe, most már rájöttem, hogy nem tartozok bele. Megbuktam a fiúért, akit nem engedtek meg neki - igazán, nagyon nehéz. A fiú miatt estem, aki először nekem esett, aztán visszavette. Volt olyan emberek, akik gyakorlatilag azt mondják az arcomnak: „Hé, úgy fogok bánni veled, mint szar, rendben?” És olyan voltam, hogy „igen, ez rendben van.” Mi a fasz volt ez? Fiúk szakítottak és fiúk törtek.

Rájöttem, hogy beleszerettem az emberek gondolatába, akiket szerintem ők voltak.

Amikor rájöttem, hogy nem voltak olyanok, akikre gondoltam, és láttam, kik valójában ők, megpróbáltam olyanokká válni, akiknek azt gondoltam, hogy akarnak, miután éreztem, hogy visszahúzódnak.



100 kérdés magadról

Amikor ezt megtettem, minél inkább megpróbáltam lenni, amit akarnak, annál kevésbé tetszettek nekem (alapvetően nem tudsz mondani vagy mondani másoknak, csak magadnak, mert ez egyébként sem segít). Ezt követően állandó helyzetben voltam, hogy megpróbáljam beleformálni magam az új fickó életébe, mert annyira azt akartam, hogy igazam legyen valaki számára. Nagyon hülye dolgokat csinálsz, amikor szomorú vagy (egy másik hatalmas dolog, amit megtanultam ebben az évben). És azzal, hogy megpróbálom egyszerre oly sok különböző dolgot elveszíteni, elvesztem, aki valójában voltam, és elfelejtettem azokat a dolgokat, amelyeket fontosnak tartok.

Ezzel megrontottam más új kapcsolataimat. Olyan emberré váltam, akivel nem voltam, és alapértelmezés szerint, amikor a megfelelő emberek jöttek, nem igazán ragaszkodtak hozzá. Valószínűleg nem lenne, ha õk lennék. Emberek, akik nagyon szerették volna az igazi engem, az a személyt, akihez most visszatérek, de csak látta, hogy az a maszk, akit megpróbáltam becsapni, hogy vagyok. Van egy Shel Silverstein vers, amelyet nagyon szeretek, és ez így megy ...

cigarettacsomag hüvelyben

- Kék bőre volt, és ő is. Rejtett módon tartotta, és a nő is. Egész életükben kékképet kerestek, majd elhaladtak, és soha nem tudták.



Ez lett az utóbbi időben a legnagyobb félelem. Ha átél az életen keresztül próbálkozik lenni azzal, amire gondol, valaki vágyakozik, és az út mentén hiányzik az a személy, aki teljes mértékben igaza volt neked. Folyamatosan ezt csinálom, és azon gondolkodom, miért vonzom továbbra is minden rossz embert, és miért működik semmi.

Rendben, hogy pontosan kicsoda vagyunk, valójában mindannyiunknak szükségtelennek kell lennünk, unapologetical módon.

Vége vagyok a játékoknak. Nem fogom kiborítani a munkámat, hogy hűvösebbnek tűnjek, nem írok senkinek, hogy kijelentem, hogy barátokkal vagyok, amikor a valóságban otthon vagyok a Netflix-et nézve (mindannyian ott voltunk), ha Holnap szabad vagyok. Nem fogom úgy tenni, hogy elfoglalt vagyok, hogy felhívjam a figyelmét. Nem akarok minden este kimenni és bulizni, és nem is akarom, hogy kezdjem. Haza akarok maradni, ülni a konyha padlóján, vinilrel hallgatva, szar kávét, és táncolni az alsóneműmben, dokumentumokat nézek és könyveket akarok nézni, amíg a szemem ki nem esik, spontán úton akarok menni a sivatagba 02:00, zenét hallgatni és írni egész éjjel.

Elveszítve magam, felfedeztem magam olyan részeit, amelyeket nagyon szeretek. Tegnap este AMY filmet néztem, és ő mondta valamit, amivel igazán személyesen kapcsolódok. „Zenedalokat írok, mert be van dugva a fejembe, és valami jót kell kihoznom a rosszból.” Idén a sötétségben találtam hangomat. Pontosan megtaláltam, ki akarok lenni, és ki vagyok a lényem gyökerében. Sok szót mondtam, amelyeket hosszú távon el kellett mondani, és sok szart kellett átélnem, hogy kiszabadítsam őket. Őszintén hiszem. Nagyon hiszek a sorsban, és nem az, hogy örülök annak, hogy megtörik a szívem, hanem az átkozott, hogy kiírom a pokolból, amikor ez megtörténik. Nem írtam volna meg azoknak a daloknak a felét, amelyeket az elmúlt évben írtam. A legtöbb dal, valójában. A legszélső magasságai és mélységeim teljes céllal szolgálnak az életemben, olyan szarul, mint amilyennek hangzik.



a barátom elmegy egyetemre

DE ... és tudom, hogy ez képmutatónak hangzik, de ugyanakkor mindig is az a személy voltam, akin mindezen keresztülmentem. Olvastam vissza, és azt hiszem, nos, ez nem lenne tisztességes magammal szemben. A szarkasztikus, tompa, unapologetikus, spontán, szerető, reménytelen romantikus és mindig a legnagyobb gyaloglásbeli ellentmondásom lesz és mindig leszek. Noha évek és életem pillanataiban elvesztettem magam néhány ember mellett, mindig is erős nő voltam, aki ragaszkodott a fegyvereihez. Megengedheti magának, hogy változtasson, növekedjen, elismerje, hogy időnként tévedtél. Senkinek nem tartozik magyarázattal. Ha nem változtatna, riasztó lenne. Nem hiszem, hogy szükségszerűen eltévedtem volna, csak ködbe rohantam az ösvényen, és elvezettem néhány apró kitérőt. Ezek a kerülőutak azonban jobbá teszik a befejezést, teljes szívvel hiszem.

Azt hiszem, végül kijutok az életem egy nagyon furcsa szakaszából, és új, ismeretlen szakaszba léptem. Az egyik, ahol senkitől nem veszek szart (annak ellenére, hogy még nem voltam korábban - talán továbbra is nincs értelme). Semmi esetre sem sajnálom, amit tettem, vagy akár rossz év is volt.

Én voltam a legboldogabb, amivel valaha éltem az év nagy részében, de erre nem lenne érdekes gondolkodni.

Valószínűleg ez volt életem legjobb éve. Nem rossz, csak furcsa. Az élet egy nagy, állandóan változó kreatív folyamat, és meg kell tanulnunk gurulni a lyukakkal, és kivezetnünk a jót a rosszból. Lehet, hogy nem büszke vagyok mindenre, amit csináltam, és akivel pillanatok alatt voltam, de mindig büszke vagyok arra, hogy bátorságom van ahhoz, hogy magáévá tegyem a korszakunkat, és hogy mindig növekszem. Valamennyien képmutatók vagyunk, és mindannyiunknak meg kell tanulnunk, hogy ez tökéletes.