Szia.

Nem fogom azt mondani, hogy sajnálom, hogy így érzed magad. Mert megértem, hogy ez az utolsó dolog, amelyet most meg akar hallani. Nem akarod, hogy kár vagy valami poszter gyermek legyen tragédia miatt. Látja, hogy a „segítség sírni” szavak lebegnek az újságok címsorában és kihúzódnak. A figyelmeztető jeleket nem láttuk.

Lehet, hogy elképzel temetését, egy morbid szokást, amelyet a közelmúltban elfogadott. A szoba fájdalmas, a feketeség sötétségének felhője lóg mindenki számára, akit szeretsz. A beszédek. A szerelem, a zavar és a harag kiáradása - mindez felszívódik, és a folyó folyamán csöpög. Szinte azt szeretné, ha megnéznéd. Nézze meg, mit mondanak rólad. Ez nem egy gondolat, amelyet hangosan mondasz.



Sokat nem mond ki hangosan. Az öngyilkosság nem olyan gondolat, amelyet gyakran verbalizálunk. A szekrényekbe rakva marad. Nyelv alatt van, és várjuk meg, amíg mások alszanak, és hagyjuk, hogy kúszjon.

csapj ki

Vannak olyan pillanatok, amikor valamennyien gondolkodtunk. A kétségbeesés mélyén, a hihetetlen fájdalom kanyonjaiban, amikor veszteségek halmozódnak fel, és az ötlet felbukkan. Egy villanykörte, amelyet egy szürke lap és a tartósság fed le. Kíváncsi vagyunk: mi van, ha csak nem tudok?

Mi van, ha ez túl sok? Mi van, ha az élet nem olyan, amit el akarok viselni? Mi van, ha mindent megtettem?



Állj meg.

férfi romper cam newton

Nézz rám, vagy hé, a szavaim a számítógép képernyőjén. Hallgass rám. Nem ismerlek. Valószínűleg. Talán ismerek néhányat közületek. Lehet, hogy ismersz. Lehet, hogy olvastam a kudarcos kapcsolataimról, verseket egy fiúról, aki még soha sem szeret engem, és figyelte, hogy apám csontváz lett tizenéves koromban, hogy megszállott vagyok a cápákkal. Talán tudod, hogy ebben az évben végre kaptam egy megfelelő diagnózist, a II. Bipoláris rendellenességet. Talán tudja, hogy én is az öngyilkosságot fontolgattam.

Augusztusban voltam a legalacsonyabb, mint valaha. Sötétebb, mint amikor az egész világom összeomlott és apám meghalt. Elveszett, mint bármely tinédzser szívfájdalom. Az önszeretetet kiűzték az ablakon, és gyűlölni kezdtem a gondolkodásomat. És nem fizikai okokból, hanem azért, mert nem tetszett a lelkem. Nem éreztem magam méltó embernek. Az elmúlt évet mindentől hazudtam. Hazudtam a családomnak a munkákról és a gyakornokokról. Hazudtam a barátaimnak, hogy hová megyek. Hazudtam a professzoroknak, hogy elfedjék a depressziómat. Hazudtam a barátoknak, mert nem tudtam kitalálni senkit, aki szeret engem. Hazudtam magamnak, amikor meggyőződtem arról, hogy boldog vagyok és virágzik. Megnövelt mániás állapotban voltam, olyan projektek tápláltaként, amelyeket nem fejeznék be. Azt hittem, hogy rapper leszek (nem viccelek, készítettem egy zenei videót, amely néhány hét múlva megjelenik - LOLZ). Az összes energiámat bármire irányítottam, amely elkerülte a valóságot. Beteg voltam. Elmentem a Zoloft-ról, az életem egyetlen állandóságainak, amely megalapozott.



De az a helyzet, hogy ilyen magasan állsz? Összeomlik. És ezt csináltam augusztusban. A mániás fázisom alatt pénzem nagy részét költöttem. Triviaális dolgokra költöttem, például ajándékokat annak a fiúnak, aki soha nem szeretett engem. Szeretne jobban érezni magát a hülye dolgok iránt, amit tett?

Hogyan: 100 dollár volt a bankszámlámban. 70 dollárt költöttem az Ebay aukción, hogy pólót kapjak a srác számára, aki „csak egy barát” volt (egy olyan barátom, akit óriási szerelmes voltam, és hibát követtem el azzal, hogy továbbra is aludtam), mert ezt kereste évek. Ezután némi kifogást adtam arra, hogy megszereztem, így nem gondolta, hogy nagyszerű feladat. De volt, és ennek eredményeként sok ételt kihagytam. Így néz ki egy mániás epizód - teljesen irracionális döntések, mert abban a pillanatban van értelme, és úgy érzi, mintha meg kellene tenned.

miért fontos nyitott gondolkodásmód?

De amikor összeomltam, az arcom olyan keményen ütközött a betonnal, egy darab vér között úgy döntöttem, hogy túl sok. Elvettem a kocsimat, és egy domboldal széléhez vezettem. És ha anyám nem hívott fel, nem vagyok biztos benne, mit tennék. De megtette. És válaszoltam, és rájöttem, hogy mit fogok csinálni. Anyám elvesztette férjét, apját, és ezt megbocsáthatatlan lett volna neki. Anyám volt az angyalom. Egynél több módon.

Segítettem. Ezt kell tenned. Megértem, hogy félelmetes, és nem mindenki jön olyan helyről, ahol könnyű megtenni. Nem minden közösség ért egyet, és ez szar, és utálom. Utálom, hogy bárki alacsonyabb szintűnek vagy gyengének érzi magát e nagyon valóságos dolog miatt, amelyet harcolsz. De segítségre van szüksége. Meg kell csinálni.

Nem lett volna esélyem íróként dolgozni. Nem láttam volna szemüveggel aranyos fiúkat. Nem találkoztam volna olyan sok hihetetlen emberrel, és megalakíthattam volna a törhetetlen kötelékeket, amivel nemrégiben találkoztam. Nem is hallottam rólad, mások fájdalmasan próbáltak átjutni rajta. Nem vettem le a szikláról, és ugyanezt kell tennem.

Szükségem van arra, hogy jöjjön haza, még akkor is, ha ez az otthon az erő belső kútja, amelyet elfelejtetted. Fordulj meg. Gyere vissza. Mert ha van egy dolog, amit az emberi tapasztalatokról megtanultam, az még nem késő. A dolgok fejlődnek és változnak, és ha elmulasztott egy lehetőséget, egy másik sáv nyílik meg.

Te értékes vagy. Szüksége van rád. Ön nem elveszett ok vagy katasztrófa, amelyet nem lehet megmenteni. Nem hagyhat el minket, amikor a világnak még annyit kell tanulnia tőled.