Nehéz emlékezni arra az időre, amikor szerettem. Mindez valamiféle homályos, tompa ködben létezik - a félérzet és az elfáradt önelégülés ősi levese. Tudom, hogy akkoriban jó volt, hogy éppúgy élesen éreztem a boldogság csúcsait és völgyeit, mint most, de nem emlékszem rá. Olyan volt, mintha az élet fekete-fehér volt, hogy minden széle tompa és zaj tompult, és nem tudtam, hogy a szín választható. Teljesen elfogadható volt az, hogy ezen a felhős faxon áttekintettük az életét, mi lehet az élet valójában, nem tudva, hogy annyira megváltozhat egyfajta szeretet hozzáadásával. Honnan tudhattam volna, hogy a fű lehet ez a Technicolor zöld, hogy a reggeli kávé annyira mély, gazdag és édes lehet, hogy a felhők annyira puffasfehérjeként emelkedhetnek ki az ég ellen, amely túl kék ahhoz, hogy nézzen? Bárcsak nem ismerem ezt a világot, hogy nem mutattad meg nekem, mert soha nem tudok visszatérni a hallgatotthoz, amelyben korábban éltem.

Szeretném, ha folyamatosan nem kellene emlékeztetnem magam, hogy én is jó vagyok, hogy nem szükség bárki, aki befejezne engem, vagy rendbe tegye a dolgokat - hogy nem én vagyok olyan puzzle, amelynek egyenetlen darabja hiányzik a központból. De gyakran vissza kell beszélni a fogyasztás, az érzés széléből, mintha az élet kifejezetten kevésbé érdemes megélni, ha ez a szerelem nem létezik benne. Mondom magamnak, hogy egy ilyen helyzet hihetetlenül kockázatos, ejtőernyő nélkül ugrik és remélem, hogy valami puhara szállsz - de én nem hallgatok. Nagyon boldogabb vagyok, ha hagyom, hogy a vállalkozás messzire, messze a part fölött távolítson el olyan távolságból, ahonnan nem tudtam volna úszni, inkább a napjaimat töltöttem, amikor harcoltam ennek a csodálatos, vigasztaló áramnak a ellen.

911 hívások zavaróak

Elfelejtem, ki vagyok nélküled? Mi az a legfontosabb érzelmi teher, ha önmagát inkább az egész felének látja, mint egy önmagában ápolandó, szeretett és fejlesztendő entitásnak? Vajon egyre tovább múlik-e függőségbe és kompromisszumba az eredeti személy másolatának másolata? Bárcsak ne aggódjon, hogy elnyomom a személyes ügynökség és a szabadság hihetetlen életét. Szeretném, ha elmondhatnám, hogy az életet továbbra is teljes egészében a feltételeim szerint éltem, és hogy a jövőmet és a döntéseimet nem úgy gondoltam, hogy a kettő konszenzusos. Gondolkodom a terveiteken, és először azon gondolkodom, vajon egybeesnek-e az enyémmel. Kíváncsi vagyok, hová visznek, hogyan fognak csavarodni és összegabalyodni a látott tervekkel, és mit eredményez mindkettőnknek. Annyira szeretni lehet az önmagában élő életet, amely csak az álmait, törekvéseit és örömeit veszi figyelembe, amelyekben az élet korlátlan folyosója van a nyitott ajtóknak. És mégis, még izgatottabbnak találom magam, amikor az életed és vágyaid az enyémbe kerülnek - elvesztettem azt a fiatal, szabad, vállalkozó szellemet? Bárcsak nem törődtem volna olyan mélyen azzal, amit gondolsz.



És mindig, annak ellenére, hogy ez a szerelem mennyire mély és megragadó, mindig fennáll annak a lehetősége, hogy egy nap észrevétlenül véget ér. Mint valaki, aki kialszik a fényt, amikor kiment a szobából, a kapcsolat, amelybe olyan mélyen fektettünk be, túl hirtelen megállhat, hogy felkészüljenek. Előfordulhat egy olyan pillanat, amikor Ön vagy én felébredünk, és jelentősen kevésbé szenvedélyesnek érzik magukat, mint az előző nap, amikor a szeretetünk homályos típusú kellemetlenséget vált ki, amikor rájössz, hogy mi kiesettünk bármi mástól is, és azonnal szükségessé válunk. kezdje el az EXIT jel keresését. Mi van, ha a másik még mindig mélyen részt vesz? Mi lenne, ha úgy néznék, ahogy a szerelem összeomlik a szemük előtt, egyre távolabb húzódik önmagától, amíg a karjaiban nem tartja a másikot, és úgy érzi, mintha szélszélre megragadna? Rémálmaim voltak ezzel a valósággal szembenézni, elfogadni, hogy boldogságom nagy részét oly valami törékenyre építették, amit lehetetlen garantálni. Akkor mit? Csak leteszem az egyik lábát a másik elé, és úgy teszek, mintha életem egész átjárása soha nem történt volna meg?

kellene szöveget tennem a kvíznek

Az élet annyira egyszerű lenne e szerelem nélkül, anélkül, hogy félelmet és bonyolultságot vetne fel, és figyelembe venne egy másik, lehetetlen érthető embert. Minden nap biztonságban élhetek abban a tudásban, hogy nem bántható bennem, hogy irányíthatom a sorsomat, és hogy semmi sem akadályozta meg, hogy az azonosító tökéletes, önző játszóterén éljek. Ehelyett beleszerethetnék magamba, izgalommal bírhatnék a saját sikereim és kihívásaim mellett, és nem áldozhattam egy unciát személyes ügynökömmel. Lehetnék szabad. De nem állíthatom, hogy ezt akarom, hogy egy ilyen élet - bármennyire is vonzó lett volna, mielőtt találkoztam volna veled -, valaha most hozzám fordulhat. Van egy részem, hogy bármennyire is félelmetes az ilyen szerelem, teljes mértékben rabja lett a szimbiotikus szükséglet érzésének, amely minden olyan mondatban magasra kerül, amely a „mi” -nel kezdődik. Bárcsak nem szeretlek ilyen bizonytalan, szűrhetetlen módon; de nagyon-nagyon örülök annak, hogy megteszem.