Szeretni akarok; Néhány nap annyira akarom, hogy könnybe hozzon, és fáj a szívem. Ürelem érzésem van a mellkasomban, és csak annyit tehetek, hogy átrúgjam magam. Ez magához ráz, és úgy érzi, hogy a magány csak a vállamon lóg, suttogva a fülébe, hogy nem vagyok elég jó.

Nézem, hogy a körülöttem levő boldog párok szerelemmel elfojtják egymást, mert ezt mindenki látja, jobb? Csak azok a boldog párok, amelyek úgy tűnik, mintha mindent össze fognak adni, és egy átkozottul jó munkát végeznek, hogy így néz ki.

mit tegyek, hogy kijuthasson a házból?

A probléma velem az, hogy szeretetre vágyom, de teljesen félek tőle. Félek az elkötelezettségtől; Félek a tartósságtól és a mások iránti bizalomtól.



Szeretem egyedülállni, szeretem, hogy senkire nem támaszkodok, csak magamra, és nem kell bejelentkeznem egy másik embernél. Szeretek, ha én vagyok, solo, single, a sajátom.

De néhány nap és éjszaka nem bírom elviselni.

Néhány éjszaka nem tudom legyőzni a magány csípését, és ezt nehéz nyelni.



Még nehezebb nyelni, amikor tudom, hogy én vagyok a saját problémám.

Tudom, hogy magammal állok.

Azt hiszem, nincs olyan lehetőség, hogy valaki komolyan rám nézzen, örökké velem akarjon lenni, és ez nehéz.Nehéz érezni, hogy nem vagyok elég jó olyan, mint amilyen vagyok, de ezek az önbizalom érzései valósak, mert annyira hozzászoktam, hogy az a lány, akit túl nézelnek.



Nem tudom körbe vonni azt a tényt, hogy valaki jobban kedvelhet engem, mint egy barátot, mert általában ez vagyok én. Én vagyok a barátom, aki segít a srácoknak beszélgetni a barátnőimmel. Én vagyok a barátom, aki oldalra tolódik, miközben a srácok viccesebb, csinosabb, bőrűbb barátaimra csapnak és elfelejtenek rám. Ez az, amivel megszoktam, és ezen a ponton ezt fogadtam el.

Nem látom, hogyan vonzana hozzám valami furcsa, furcsa vonásom, és nemcsak azt gondolom, hogy enyhén vonzóak, hanem büszkék vagyok arra, hogy az övéknek hívják.

De szeretném.

Mivel valóban szeretnék találni valakit, aki felhívja a sajátomat, aki valakit korlátozás nélkül szeret, mert boldoggá teszem őket.

Olyan rosszul akarom, de nem engedhetem magamnak, hogy megkapjam. Ehelyett megengedom, hogy a magány otthon vállot készítsen, és továbbra is megalázó észrevételeket suttog a fülembe, és érezte, hogy soha nem leszek elég ahhoz, hogy teljesen megszerezzek.

Azt hiszem, csak elfogadtam azt a tényt, hogy nem vagyok az a lány, aki az emberekre néz és gondolkodik: „Azt akarom, és soha nem akarom elveszíteni.” Tehát távol tartom magam. A szívemet őriztem, mert nem akarom megengedni magának, hogy megtörje a szívemet hamis remények adásával.

Nem akarom teljesíteni a reményeimet, hogy csak akkor bomolom meg őket azzal, hogy újabb barátok vagy valaki 2 órakori zsákmányhívása vagyok - tudom, hogy engem többet érdemel.

Tehát akadályozom a szívemet. Kikapcsoltam az embereket. Úgy döntöttem, hogy így jobb, de a szívem becsapása végül csak engem bántalmaz.

Ez az egyik legnagyobb félelemmé válik, és nem tudom, mikor leszek képes legyőzni róla, mert annyira szeretnék a szeretet, hogy teljesen megrémültem.

Remélem, hogy hamarosan ez lesz.