Vékony lány vagyok.

5'3 ″ -nál a súlyom körülbelül 110 font körül lebeg. Egy jó napon két méretű - nulla méretű - hordok, de soha nem haladja meg a négy méretét (Isten tiltja ...). És az elmúlt két évben küzdöttem egy étkezési rendellenességgel, de soha nem tudod kitalálni, ha láttál.



A bulimia, az étkezési rendellenesség sajátos márkaneve, jól szolgálja a titoktartást. Mivel ott maradok, amit normális súlyomnak tartok a méretemnek - kanyargós, ahol kanyargósnak és izgalmasnak kell lennem a megfelelő helyeken -, könnyen becsaphatom az embereket azon gondolkodni, hogy semmi nem baj.

Lehet, hogy tanúja lehet, hogy mennyit és milyen gyorsan tudok enni étkezés közben - sörtem le ételt, mint egy serdülő fiú a növekedési rohanás közepette -, és azt gondolhatja, hogy nagy az étvágyom. Lehet, hogy figyeli, ha bőrkemény ruhákat és apró rövidnadrágot viselek, amikor kimegyek, és azt gondolom, hogy bőségesen bízom a testemben.



Megtanultam, hogyan lehet tökéletesíteni az étkezés utáni hányás művészeteit, és kortynyi vizet iszva az ételcsípések között, hogy ennél könnyebben felmerüljön, amikor enni vagyok. Fel tudok dobni, egyszerűen megfeszítve a gyomrom izmait; ez a folyamat, amely a legtöbb ember számára természetellenes, számomra teljesen természetes.

De nem csinálok nagyon jó munkát az étkezési rendellenességeim elrejtésében. Mert lusta vagyok. Mert már két év telt el és fáradt vagyok. Mivel szeretném, ha bepattannék az ujjaimat, és azonnal egészséges kapcsolatot alakíthatnék ki mind az étel, mind a testem képével kapcsolatban. Mert azt akarom, hogy olyan ételeket fogyaszthassak, amelyeket én is szeretek, anélkül, hogy minden harapással utálnék magam. Mert amikor egy lépést hátrafelé fordulok, és ésszerűen megfontolom, amit csinálok, gyengenek, undorítónak és szégyenteljesnek érzem magam.

Ha kissé közelebbről megnézed, akkor észrevehet olyan jeleket, hogy valami nem működik. Előfordulhat, hogy észreveszi, hogyan hagyom mindig az asztalot, és eltűnik a fürdőszobába, étkezés közben. Láthatja, hogy soha nem eszek mást, miután visszatértem. Bizonyára furcsának tűnik, hogy csak étrendi sodat iszok. Valószínűleg rájössz, hogy naponta többször sétálok, egy táskányi keveréket vagy egy reggelizőt eszünk, mert állandóan éhes vagyok, de csak azok az ételek fogyaszthatók, amelyek nem érzik az utána való ellenőrizhetetlen, intenzív vágyat, hogy biztonságosnak tartják. Láthatja, hogy mindig egy darab gumit tartok a táskámban vagy a hátizsákban. Előfordulhat, hogy észreveszi, hogy elkerülhetetlenül megsimogattam a gyomrot vagy megragadtam a combomat, miután eszem - ez a szokás olyan mélyen beágyazódott bennem, hogy még azt sem tudom észrevenni, hogy többé csinálok.

A legtöbb embernek kényelmetlen, amikor először mondom nekik, hogy bulim vagyok. Mit mondasz valakinek, akinek a legnagyobb félelme az étel, a lényeg, amelyre mindenkinek szüksége van a túléléshez? Mit mondanál valakinek, aki fél a víztől, levegőtől?

Néhányan hihetetlen, hogy ez számomra kérdés. 'Miért nem tudsz csak megállni?' kérdezik, nem értve, hogy a pusztán akaraterő kevésbé viselkedik, mint amennyire kéne lennie, vagy hogy az étkezési rendellenességek ugyanolyan legitim betegség, mint a depresszió vagy szorongás (valójában a 18–24 éveseknél a legmagasabb a halálozási arány).

Mások megkísérelnek bókolni. 'Nem kell fogyni' - mondják. - Már olyan vékony vagy. Olyan csinos vagy. De nagyon érzékeny vagyok másokra, akik észreveszik a fizikai megjelenésemet, és ezek az áldásos garanciák jobban ártanak, mint segítenek.

Vannak olyan emberek is, akik megpróbálnak etetni, mintha egy darab kenyeret vagy egy csésze fagyasztott joghurtot az arcomba hirtelen gyógyítani fogna az étkezési rendellenességemetől. Meg kell tanulnom, hogyan kell enni a saját feltételeim szerint, függetlenül attól, hogy kevés vagy túl sokat eszik. Meg kell tanulnom, hogyan enyhítsem az élelemmel kapcsolatos félelmeimet, és kezdjem újra szeretni, mert végül az étkezési rendellenességem nem igazán a súlyom.

az élet nem szop

Végül is vékony lány vagyok.