Milliószor bántottál, de soha nem hagytam abba a szeretést. Soha nem hibáztattam téged a fájdalomért. Ehelyett magam hibáztam. Mondtam magamnak, hogy nem kellett volna túl sok szenvedést átélnem, ha szebb vagyok, okosabb, kedvesebb és jobb. Minden alkalommal kritizáltam magam, amikor a tükörbe néztem, mert arra gondoltam, hogy lehet, hogy valami baj van velem, ha nem érdekli a tartózkodás. Megpróbáltam kitalálni azokat az okokat, amelyek miatt távozik, de csak azért volt értelme, hogy én voltam, hogy az én hibám, a hibáim.

Megálltunk látni egymást, de soha nem hagytam abba a szeretést. Egy ideig maradtam egyedül. Nem akartam senki mást. Különben is, meg voltam győződve arról, hogy csak idő kérdése, amíg újra meg nem jelenik, és szerettem volna elérhetővé válni, amikor ez történt. Nem akartam akadályokat köztünk. Nem akartam, hogy valaki mással találkozzon, és feltételezze, hogy az ön iránti érzéseim eltűntek. Szerettem volna, ha úgy érzed, hogy visszatérhetsz, ha úgy dönt, hogy ezt akarta.



Végül én tett kezdj randevúzni más emberekkel, de soha nem hagytam abba a szeretést. Megpróbáltam azonban nem gondolkodni rólad. Nem akartam mást összehasonlítani veled. Nem akartam tiszteletlenül tartani az új fiúkat, akiket láttam, még akkor is, ha csak az agyamban voltam, ahol nem hallhatnának. Amikor velük voltam, összpontosítottam rájuk. Az ajkaik. A kezeik. Az állkapcsaik. De amikor elmentek a helyiségből, nem találtam volna, hogy hiányoznék. Túl elfoglalt lennék hiányozni téged.



Hónapokon mentünk anélkül, hogy egymással beszélgettünk volna, és nem láttuk egymást szemtől szemben, de soha nem hagytam abba a szeretést. Még mindig felvettem a telefonomat, és fontolgattam, hogy sms-elek. Még mindig azon gondolkodtam, hol vagy és kivel voltál, amikor a nap lement. Még mindig ismétlődő álmodozásom volt a fejemben, ahol beugratsz a szomszédságba, és kijelented, hogy szeretsz nekem. Akkor, ahol újra összejönnénk és boldogan élhetnénk ezen idő után.



Idővel megtanultam elfogadni, hogy elmész és nem jössz vissza, de soha nem hagytam abba a szeretést. Még mindig megismétlem a legfontosabb eseményeket a fejemben, mielőtt éjjel elaludnék. Még mindig éreztem, hogy a szívem ugrik a neved hangján. Még mindig azt szeretném, ha a dolgok másképp fordultak volna elő. De nem csinálom ezeket a dolgokat minden nap. Csak alkalmanként csinálom őket. Vannak napok, amikor elfelejtem rád gondolkodni, amikor elfelejtem szívszorítónak érezni magát. Vannak napok, amikor úgy érzem, hogy újra rendben vagyok. Valahogy. Majd egyszer.

De egy dolog soha nem változik. Még az összes fájdalom után, amelyet elszakítottam, soha nem hagytam abba, hogy szeretlek. Soha nem fogom.