Ez nyers vagyok. Ez az, hogy minden érzelem kiürül az elmúlt 4 hónapban. Ez az, hogy megsemmisítem az összes bőromat és az összes palackozott gondolatomat - mert egyiket sem tudom kifejezni neked. Megígértem, hogy megbirkózom velem, bólintottam, mint egy jó kislány, amikor azt mondtad nekem, hogy túl gyorsan haladtunk, és ezek nem voltak a szándékod. Mondtam magamnak, hogy lehetek az a lány, az a lány, akit állandóan magamban tartok. Ez számomra nem új, ez nem olyan, amire sajnos még nem szoktam. Hajlamosak vagyok ismételten megismételni a hibáimat - mondván magamnak, utoljára megtanultam a leckéket.

Nagyon sok nagy dolgot csináltam egyedül - kezdve Európában egészen az ezer mérföld távolságig tartó távolságig otthonig 4 éven keresztül. Barátaim közül a legtávolabb mentem főiskolára, és minden egyes mozdulattal és új tapasztalattal alkalmazkodtam. Átmentem a nehéz időkben, és kijöttem egy erősebb, még függetlenebb ember. Barátkoztam olyan barátokkal, amelyek egész életen át tartanak, kapcsolatot létesítettem idegenekkel, amelyek örökre beágyazódnak a fejembe, ijesztő helyzetekben dolgoztam át, és minden alagút végén fényt találtam. Jobban változtam és jobban nőtem, mint tudtam volna valaha. Azt mondták nekem, hogy szép vagyok belülről és kívülről, és milyen ritka, hogy valakiben találkozom. Volt olyan férfiak, akik a szemébe bámultak, és elmondták, mennyire egyedi vagyok egy emberben, milyen értékes a lelkem és mennyire elbűvölő a tettem. A legjobb barátaim vannak, akik folyamatosan tanácsot kérnek és hallgatnak minden mondani szót. Vannak olyan idegeneim, akik megközelítenek, és elmondják az életüket, mert adom ki ezt a „hangulatot”.

Akkor mondja el, miért lehetetlen számomra egyedül filmet nézni. Miért soha nem tudok étkezni egyedül, miért nem maradhatok éjszaka filmet és kutyámat anélkül, hogy valaki más lenne mellette. Miért nem tudom elfogadni azt a tényt, hogy nem akarnak kapcsolatba lépni velem, ehelyett elfogadom, hogy csak akkor akarja, ha engem szeretne. Valaki elmondja nekem, miért nem tartom magam előtt azokat a szabványokat, amelyeket minden barátomnak hirdetek. Folyamatosan gondolkodok veled, ilyen egészségtelen módon vágyom az ön elfogadására és figyelmére - tudom, hogy mennyire vonzó ez, és mégsem tudok megállni. Megpróbálok ülni és gondolkodni azon, hogy mi olyan kibaszott különlegesség vagy rád, és még ha nem is tudom teljesen megérteni, honnan származik ez a lelkesedés, még mindig szükségem van rád. Nem akarlak megváltoztatni, nem akarom, hogy más ember legyen. Minden jogod van arra, hogy felismerje a függetlenség iránti vágyát, annak megértését, hogy még nem áll készen a kapcsolatra, érettségét abban a tényben, hogy tudod, hogy nincs elég ideje arra, hogy magának szentelj, nemhogy másokról. Amit meg akarok változtatni, az én magam vagyok. Meg akarom találni azt a nőt, aki hozzászokott egyedül lenni és felfedezheti az univerzumot anélkül, hogy valaki mellette lenne. Az a nő, aki felveheti a beszélgetést csaposával, és bízik abban, hogy elhagyja a számát, amikor aláírja a nyugtát. Annak a nőnek akarok lenni, aki nem ébred fel az éjszaka közepén, hogy megnézze, küldte-e ezt a hírhedt „átjutni akar” szöveges üzenetet. Hallom, mennyire szánalmasnak érzem magam, amikor panaszkodom barátaimra rólad, és milyen erős vagyok, amikor azt tanácsot adom nekik, amelyet kellene adnom, mivel hasonló helyzetben panaszkodnak. Tudom, hogy lehetek ő, mélyen tudom, hogy létezik egy párhuzamos világegyetemben, de időnként szinte lehetetlennek tűnik eljutni hozzá. A tetteidnek elegendőnek kell lennie ahhoz, hogy ragaszkodjak magam oldalához. Ha egész testét körülveszi, amíg alszunk, és ha olyan szorosan fogsz engem, alig tudok lélegzetet tenni, ha enyhén megcsókolsz, de egy nappal később úgy viselkedsz, mintha alig lennék jó barátom a közönség előtt . Ennek azonnal ki kellene mutatnia bennem a „Nem adok rólad semmit”. Ha azt látja, hogy egy másik nőhez közeledik, közvetlenül előttem, és egy olyan beszélgetés közben, amely telefonszámok cseréjéhez vezet, annyira mélyen égesse el a lelkem, hogy soha nem akarok kiugródni az ágyból, és nem rohanok át a második, amikor hívsz. Annak a lánynak akarok lenni, akit üldözőbe próbálsz kitalálni és megérteni. Csak annyi helyet akarok adni neked, hogy némi kíváncsiságot hagyjak benne. Azt akarom mondani, hogy ez nem számít nekem, mert az érzéseim túl erősek, és túl mélyen törődöm veled, és végül rájöttél, hogy az élet egyik legnagyobb hibáját követtétek el. Szeretném, ha visszatérsz hozzám egy nagy mozdulattal, és nem adsz semmit, csak az érzelmi kapcsolatot, amelyet megérdemeltem. Mert megérdemlem ezt, és egy részem tudom, hogy megteszem. Megérdemlek egy olyan embernek, aki gondtalan szellememre vágyik, aki látja önálló oldalomat, de elfogadja az érzelmi oldalomat is. Megérdemlem valakit, aki megérti, hogy a magas és a mélypontom magas, és képes alkalmazkodni ezekhez az érzésekhez. Megérdemlek valakit, aki igazán méltányolja, mennyit tennék értük, mennyire gondos vagyok, mennyire tudok kapcsolatban állni és megérteni, amit akarnak, még mielőtt még meg is tudnák, mit akarnak. A szívem az ujjamon van, csak annyit tudok elrejteni a stresszem és az érzéseim, mielőtt felrobbannak, mint a július negyedik tűzijáték. A probléma az, hogy állandóan körülveszek magam olyan férfiakkal, akik erre kényszerítenek. A robbanás azért történik, mert nem tudom kiengedni az érzéseimet, amikor jönnek, vagy túl ragacsosnak, túl sok kezelni, túl ragaszkodottnak tartok. Szeretném, ha hiányzol, de végül tudom, hogy nem fogsz. Tudom, hogy ha eltűnik, akkor nem gondolsz kétszer rám, és továbblépsz a következő lányhoz, aki valójában képes kezelni a kibaszott haver kérését.



Tehát egyelőre folytatni fogom a lelkem és a szívem elpusztítását, és továbbra is folytatom ezt a fizikai kapcsolatot, mert legalább ha kibaszott vagy, velem vagy. Kiválaszt engem arra az éjszakára, és számomra ez jobb, mint nincs éjszaka. Most egyáltalán szenvedni fogok, amíg újra meg nem találom függetlenségem. Van egy pillanatom időben, amikor mindent összeomol rám, jobban, mint eddig, és még erősebben áttörem a törmeléket, mint korábban voltam. Lesz egy nap, amikor nem kell arra kényszerítenem valakit, hogy hiányzzon tőlem. Tudom, hogy ott van, tudom, hogy létezik, és tudom, hogy egy nap virágzik.