A legtöbb ember, akit ismerek, valahol másutt származik. Nem számít, mi hozott minket a városba. Főiskola. Állás. Valaki, akit szeretünk. Álom. Egy remény. Unalom, nyugtalanság. Az a tény, hogy bármit is keresettünk, nem annak a helynek voltunk, ahol hagytuk. Bármi is legyen az ok, már nem vagyunk ott, és most itt vagyunk. Gyakran egyedül vagyunk itt. Gyakran csak egy ismerős körzetszámmal rendelkező telefonszám köti össze minket gyermekkori otthonunkkal. Szobatársak és barátok új otthonát hozunk létre, bár biztonságos azt állítani, hogy gyakran nem tudsz teljesen helyettesíteni egymást. Tudsz új gyökereket termeszteni, de ez nem változtatja meg azt a tényt, hogy másutt kezdtél, és itt újratelepítetted. És mindenki mindig azt akarja tudni, hol volt máshol.

hogyan lehet szexpartit rendezni

Gyakran felteszem a kérdést, hogy milyen gyakran menjek haza. Nem megyek gyakran. Az emberek azt kérdezik, hiányzik-e, ha nekem nehéz, ha otthon vagyok-e, ha szeretném hazamenni. Rossz embernek érzem magam, amikor azt mondom, hogy nem. Kellene nekem?

Eleinte, amikor Los Angeles-ből New Yorkba költöztem - az iskola szándékos kombinációja hajtotta végre, egy álom, a felnőttként való vágy vágya és a távoli családhoz költöztetés egyszerű logisztikája, amennyire csak tudtam. menedzselni - állandóan honvágyam volt. Nem számítottam rá, bár kellett volna. Minden alkalommal, amikor hosszabb ideig utaztam szüleim nélkül, kétségbeesetten akartam menni haza, még mielőtt az utazás vége lett volna. Tudtam, hogy otthon, és az otthon megnyugtató volt. A város félelmetes és új volt, és mint újonnan tizennyolc éves gyerek, soha nem kellett volna költségvetést készítenem vagy főznöm magamnak, és hirtelen felnőtt voltam. Gyerekesnek tűnt göndöríteni és sírni az anyukáért, mivel hirtelen megismertettek a világ minden szabadságával, de éppen ezt akartam csinálni.



Az idő múlásával az érzés csökkent. Rájöttem, hogy egyedül tudok túlélni, ahogy a legtöbb ember képes. Életemre alapoztam, munkát találtam, tetszett a szabadságom. Nem mentem haza gyakran, mert nem engedhettem meg magamnak. Nem engedhettem meg magamnak, hogy repülőjegyet kapjak, és még ha meg is tudtam volna, nem engedhettem meg magamnak, hogy időt vegyenek a munkából. Amikor végre hazamentem, mert a szüleim kegyesen fizettek az utazásomért, rájöttem, hogy életem egyszerűen nem volt ott.

Másnap nyáron a városban maradtam. Nem mentem haza. Egyrészt számolhatok, hogy hány alkalommal jöttem vissza Los Angelesbe az öt év alatt, amikor New Yorkban éltem. Két karácsony, testvéreim középiskolai érettsége. Nem tudom, mikor jövök vissza a családomhoz. Nem igazán zavar.

Ilyen gyakran egy barát megemlíti nekem, hogy hazamegyek, mert az emberek ezt teszik, amikor szünetet tartanak az iskolából, vagy egyszerűen nem mozognak elég messzire ahhoz, hogy érvényesítsék a hosszú távollétet. De nem csak hazament a múlt hétvégén, kíváncsi lennék. Lehet, hogy prioritásuk eltérő, mint az enyém. Talán soha nem akartak repülni messze a fészktől. Lehet, hogy valami érzelmileg elkábítottam. Talán haza kellene mennem. Talán haza kellene mennem. Időnként hiperaktív képzeletem jobbá válik tőlem, és azt hiszem, talán meghalnak, és soha nem kaptam lehetőséget arra, hogy elbúcsúzzon. Talán több erőfeszítést kellene tennem, hogy megnézem őket.



Talán inkább érdekelne, hogy látom-e a családomat ebben az évben. Nem számít számomra sem.

Rendszeresen szeretnénk hazamenni haza? Ünnepekre, szünetre, hogy felzárkózhassunk családunkkal. A telefonok, a Skype és a Facebook ezt a célt szolgálják jól, és bár a tudomány bebizonyította, hogy a technológia a személyes aspektusok nagy részét kivonja az emberi interakcióból, biztosan megkönnyíti valaki életének lépést tartását, annak ellenére, hogy a másik oldalon vannak. az ország. Mi van, ha egyszerűen nem akarunk hazamenni?

Visszajutnak-e a madarak a fészekbe, amelyben születnek? Azt gondolom, hogy nem a saját fészkeik építése után. De más kóddal élnek túl, mint mi, és repülőgépeket kellett építeniük, hogy segítsenek repülni. Építettek erre. A repülőgépek előtt sokkal nehezebb feladat volt elmozdulni. Végül is nehéz feladat lesz a hazatérés, mert mi vár rád ott? Menekülés az életből, amelyet most él? Ez - itt - a jelen. Ki tudja, hol lehet a jövő? Ki tudja, hogy mi az egyén prioritása, és ki mondja, hogy helyesek vagy rosszak? Ez nem a vereség jele, ha vissza akarunk térni a házba, újra gyereknek kell lenni, és a szülők és a barátok gondozniuk kell, ha olyan szerencsés, hogy még mindig rendelkezel velük. Az sem az érzékenység, sem a hálátlanság jele, ha nem tudsz, vagy nem akarsz hazamenni.



Lehet, hogy már újjáépített egy fészket, és már otthon vagy.