Varázslatossá vált nekem. Menekülés, por, amelyet nem tudtam megtörölni az agyamtól, függetlenül attól, amire megpróbáltam összpontosítani, ragaszkodni, mint egy film, amely évek óta telepedett le. Nem hazudok, meg kellett volna bíznom az eredeti bél ösztönömben; az, aki azt mondta, hogy nem más, mint baj, az megtörte a szívemet. És egy pillanatra megtettem. Löktem és toltam, de tettél valamit, amihez nem voltam hozzászokva, és ez vonzott. Telefonhívások, végtelen szövegek. Kitartó vagyok, makacs. Tehát akkor is voltál, és végül betörted azt a cementfalat, amelyet feltettem veled szemben; és sajnálom, hogy soha nem készítettem ezeket a darabokat, hogy megmentsem magamat.
ajándék azok számára, akiket utálsz
Egy millió év alatt sem gondoltam, hogy lezuhanok a varázslatos alagútból, amelyről úgy tűnik, hogy mindenki botlik, amikor valakivel találkozik. Mindig képes voltam egy viszonylag vízszintes fejet tartani. Persze, olyan szétszórtan lennék, mintha a következő lány valakit „csodálatosnak” vetne, és undorítóan rózsaszínűvé válhat az arcán az Ön neve hangján. De ez más volt, más voltál. Másképp mondtad a nevemet, több szándékkal, mint hallottam, hogy más srácok mondták már korábban. Helyeket vittél, megcsókoltam az arcomat, mint senki másnak. Időbe telik, hogy látogasson el hozzám, és elmondja a napjáról. Elvesztettem magam, boldogul, szépen, reménytelenül elvesztettem magam. Nincs értelme az időnek vagy a napnak. Minden rózsaszínű volt, amikor veled voltam. Én sem féltem, szeretném, hogy mindannyian megismerkedjek, és mindannyian is akartál tudni. Azt hiszem, hogy ennél az egészen rosszul ment.
Alig észrevettem, hogy mindnyájuk ismerete során elfelejtettem magamat a folyamatban. És lassan maga ellen fordítottál, és arra késztetted, hogy rosszul tévedek. Azt mondtad, hogy mindent magának akarsz, és azt mondtam, hogy én is ezt akarom, és vártam. Megkérdeztem, mikor, és hamarosan elmondtad nekem. Ragaszkodtam ahhoz, hogy soha nem akarlak titeket mozgatni, és végül rosszul éreztem magam, hogy egyáltalán kérdezem magam vagyok. Nap mint nap több millió kérdés merült fel arról, hogy mit csinálok rosszul, miért nem vagyok elég jó, hogy inkább neked tegyek. Közben voltam közted, a lány, aki tetszett, de nem volt elég ahhoz, hogy neked több legyen, hanem több, mint egy barát. Minden körülöttem éreztem, hogy lassan romlik, és őrültnek érezted magam. Blokkoltam más embereket, hogy engedjenek be, de az még mindig nem volt elég. Mondtam, mennyire törődtem vele, és erre válaszoltál: 'Én is érdekel, csak nem annyira, mint látszólag velem.'
El kellett engednem. Elpusztítottam magamat. Sokkal több vagyok, mint a 4: 00-kor megfogalmazott csókodás, amelyet alkoholos és rossz szándékkal fűztek, vagy esetleg későbbi lányod, a lány, aki körül vár. Meg fogom bocsátani magamnak azért, hogy elveszíthetem magam és a gondolataimat. Bocsánatot adok neked azért, mert tudta, amit valójában akartál, és nem mondta el nekem, és azt is megbocsátom neked, hogy nem is tudta, mit akartál, mert ez a legrosszabb dolog a világon. Én vagyok a lány, aki egyszerre esik le, gyorsan az emberek számára. És ezért nem tudok mérges lenni magam miatt, mert túl sokáig gyűlöltem az emberemet és a szívemet, mert meggyőztél róla, hogy tévedtem. Azért sem őrült vagyok, mert tudom, hogy valami rosszabbat harcolsz benned, mint bármi, amit szeretnék. Csak remélem, hogy nem árt meg senki másnak abban, hogy megpróbálja megtalálni magát. Kemény világ, és a legrosszabb dolog meggyőzni valakit arról, hogy tévednek, ha úgy érzik valamit egy olyan világban, ahol mindent megteszünk. Szóval, nem mondom, hogy tévedtél. Azt fogom mondani, remélem, hogy jól tudod rendezni valakivel, de nem én lennék az. És soha nem hagyom, hogy én legyek.
