A lányok számára, akik már nem tudnak beleszeretni

Csak egy olyan szerelem van a szerelemben, amely retteg.

Lehetetlen szavakba fogalmazni. Egy szó. Egy gondolat. Egy érzés. Egy pillanatnyi szorongás. Nem lehet lefedni. Nem magyarázható. Csak megtapasztalható. És ezt megtapasztalni félelmetes.

Tehát nem engedom, hogy ezt érezzem.

Ehelyett lélegzem át rajta. Nem veszem figyelembe. Mondom magamnak, hogy nincs rá szüksége. Mondom magamnak, hogy a virágok pénzpazarlás és a dátumnapok hihetetlenül kínosak. Ehelyett azt mondom magamnak, hogy a romantika azoknak a lányoknak szól, akik elégedettek magukkal. Azoknak a lányoknak romantikára van szükségük, hogy megszerezzék magukat. De nagyon szeretem magam, ha nincs ember.

És ez igaz. Szeretem magam. Pontosan tudom, hogy mire vagyok képes és mennyire értékes vagyok egy embernél. Azt is tudom, hogy jó dolgokat érdemeltem. Senki sem, egyedülálló jellege soha nem mondhatott nekem, hogy nem vagyok méltó a jó dolgokra.

Nem tudom, hogy hasonló vagy-e hozzám, de ha ilyen vagy, akkor tudja, hogy könnyebb szeretni magát, ha egyedül vagy. Megértem, mennyire teljesen különbözik egy olyan koncepció, amely néhány ember számára jellemző, de ez a cikk nem mindenkinek szól. Ez a cikk, amelyet egy okból pontosan megneveznek, azoknak a lányoknak szól, amelyek nem tudnak beleszeretni. Megpróbáltuk ... és ez majdnem megölt minket. Egyszer éreztük, és valószínűleg minden, amiről gondoltunk: minden csillag, minden pillangó és minden hosszú éjszaka, amikor későn maradunk, és aludni hagyjuk az alvást, csak hogy folytatjuk a beszélgetést. De minden rossz emberrel ez volt.

A rossz emberbe való szerelmes probléma az, hogy az úgy érzi, hogy helyrehozhatatlan károkat okoz a szívében. Egyszer régen olyan lány voltam, aki szereti a virágokat és a romantikát. Arról álmodoztam, hogy felöltözök, és egy uraim karját fogtam, aki büszkén mosolygott arra a gondolatra, hogy velem töltsön időt. De akkor egy fiú, aki megígérte nekem a világnak, nem követte végig, és azt tapasztaltam, hogy lassan lecsökkentem a várakozásomat. A kapcsolat után már nem számítottam a világra, de végül abbahagytam, hogy a kezem fogva maradjon, a székemet kihúzzam, vagy az autó ajtaját kinyissam. Végül abbahagytam, hogy különlegessé válok.

Több kapcsolatra előrehaladva egy fiú jött együtt, aki azt hitte, hogy gyönyörű vagyok, és nem tudtam elhinni. Reggel szöveget küld, egyszerűen csak jó napot kíván nekem, és kíváncsi lennék, miért volt ilyen ragacsos. Megkérdezné, hogy szeretnék-e egy filmet később a héten megnézni, és aggodalomra adnék magam, mert a film dátummal való elkötelezettsége nyilvánvalóan azt jelenti, hogy kapcsolatot akarok. Virágokat küld az irodámba, és elmondhatom munkatársaimnak, hogy ez „semmi komoly”, bár ők nem hinnének engem. Heteket töltünk együtt, anélkül, hogy bármit megneveznénk, mert „a címkék várakozásokat keltenek, és erre nincs szükségünk”. És végül annyira pánikba kerültem ennek az embernek a szeretetéből, hogy ingerülni kezdtem. Hogyan tudott belépni az életembe, és rám vetni érzéseit, és elvárni tőlem, hogy igazságos legyen akar azt?

a szerelemnek nem szabad fájni

Nem tettem. Nem akartam Bármi belőle. Könnyebb volt, amikor csak én voltam. Senki sem tudta megtörni a fájdalmat, ha nem voltak elég közel ahhoz, hogy nekem bántani lehessen.

Régóta éltem a poszt-romantika napjain. Persze, a társaságról és a tökéletes kapcsolatokról álmodtam, ahol valaki bemegy az életembe, és varázslatosan belefér az én világom minden sarkába és rejtekébe anélkül, hogy ténylegesen befolyásolna engem és az erődöt, amelyet én magamnak építtem. Megszoktam velem. Én vagyok a lány, aki felemelte magát a padlóról, amikor megígérte, hogy ez az utolsó alkalom, hogy a kezét ráveszi. Én vagyok a lány, aki a tükörbe nézett, és napról napra szempillaspirál-folyókat látott, és azt mondta magának, hogy nem érdemelte meg, hogy ilyen szörnyű névnek hívják. Én vagyok a lány, aki megesküdött, hogy soha nem engedi, hogy egy másik férfi ilyen módon kihasználja testét. Néhányszor kudarcot vallott? Természetesen megtette. Ő ember. De az összes ilyen kudarc után a lány falra épített. Magasra, erősen építette. Áthatolhatatlanná vált.

Én vagyok az a lány is, aki azt mondta magának, hogy senki sem fog olyan boldoggá tenni, mint amennyire képes lenne. Évek óta élvezem azt, amit akarok, amikor akarok. Későn késtem, vagy egész nap aludtam, mindezt csak a szabadidőben, csak én, én és én. Egész pizzát rendeltem, és senkivel nem osztottam meg. Órákon át feküdtem a kanapén, hogy befejezzem a filmeket én nézni akart. Azt mondtam, hogy „most tényleg egy kis időt kell egyedül töltenem egyedül”, elutasításként, amikor egy randira kérdezem. Nem hazudtam, egy kis időt kellett eltöltenem egyedül, és kitalálni, ki vagyok és mit akartam. Azt hibáztam, hogy egyik egészségtelen kapcsolatról a másikra váltottam. De abban a döntő évben, amelyet egyedüli nőként töltöttem, kettővé, majd háromvá ... majd öté vált. Végül a félelem ürügyévé vált.

a szerelem végső kifejezése

Nem akartam randevúzni, mert a randevúk félek. A szerelem rémült. A szerelem csak csalódáshoz, sikertelen elvárásokhoz, fájdalomhoz és megtört szívhez vezetett. Miért hajlandóak ismét engedelmeskedni ilyen fájdalomnak? - Egy nap, talán a megfelelő emberrel ... - mondtam magamnak. De minden alkalommal egy látszólag jobb Ha valaki jönne, találnék egy okot, hogy elmenekítsem.

Persze, keltem. Még időnként pár kapcsolatra is rámerültem. De hogyan számíthattak rájuk, hogy ismét kompromittáljam magamat? Megesküdtem, hogy soha többé nem csinálom. Nem azután, hogy oly sok évet töltöttem azzal, hogy a szívem egy részét feláldoztam a Bad Attitude, a Wrong Priorities és a Manipulator úrért. Megvettem a hegeimet, feltettem a páncélt, és tudatlanul a saját szörnyemgé változtam. A testem meggyógyult, de erről volt szó.

De amíg nem tudtam elfogadni, hogy a múlt embereinek nem kellett tükrözniük jövőm embereit, soha nem gyógyultam meg. Újra mondom, tudom, mire érdemes. Tudom, hogy szerethető vagyok. Tudom, hogy gyönyörű vagyok, és megérdemlem a jó dolgokat. De megtört szívünk mintájának megváltoztatása és valódi irányba irányítása elfogadó a megérdemelt szerelem nagyon más történet. Milliószor azt mondtam magamnak, hogy amikor találkoztam a megfelelő emberrel, tudnám. De az élet nem mindig működik így. Az elmúlt években rengeteg csodálatos férfival találkoztam, mióta elmentem életem legrosszabb napjaitól. Mindegyikük megmutatta, milyen a türelem, a kegyelem és a kedvesség. Tudod, mit hívtam nekik?

Unalmas. Béna. Naiv. Tapadós.

Most már tudom, hogy ez volt az egészségtelen kapcsolatok maradvány károsodása. Elcsúsztattam el a csodálatos embereket, akik meglátták a lányt, aki vágyakozva arra, hogy romanizálódjon, fáradjon és jól bánjon vele. Látták őt az összes hegszövet alatt és az áthatolhatatlan fal mögött, amelyet a szíve körül épített. Még csak nem volt felkészülve rájuk.

De ez nem azt jelenti, hogy nem próbál lenni. Lassan, remegő kezekkel, és belülről elvágja a falat. Minden alkalommal, amikor mély lélegzetet vesz, és megengedi magának, hogy elolvassa az édes szöveges üzenetet, amelyet küld neki, a fal megreped. Minden alkalommal, amikor megragadja a kezét vagy körülötte karját, a fal megreped. Minden alkalommal, amikor azt mondja neki, hogy érti, és örömmel veszi a dolgokat lassan, a fal megreped. Ez a áthatolhatatlan lány minden nap a lehető legjobb módon egy kicsit sebezhetőbbé válik.

És ezúttal a megfelelő fickónak szól.