Kopaszodni kezdtem, amikor 25 éves voltam. Nincsenek szőrszálaim a mellkasomon, a karomon, és nagyon kevés a lábam, ami olyan kevés meglepetést fog okozni nektek, akiknek szerencséje, hogy intim kapcsolatban álltak egy nem koreai ázsiai férfival (ezt csak megemlítem, mert a koreai emberek általában (a szőkebb ázsiaiak). A testem érintkezésében hasonló egy delfin testéhez. Mégis - és a cikk címe szerint azt hiszem, tudod, hova megyek - rendkívül hosszú szamárhajom van, akár 2 hüvelyk is. Nemcsak hogy a seggem szőröm a leghosszabb szőrszálak a testén, hanem azt is állíthatom, hogy hosszabbak, mint bármelyik szőrszálak a ti test; kivéve, ha természetesen hosszú divatot csinálsz.

A végbélnyílás viszonylag kicsi, talán nikkel méretű. Alaposan megvizsgáltam a seggem arcaimat és a szennyeződést, és meg fogom erősíteni, hogy a seggem szőrme növekszik - valahogy (és a gondolat engem is megijeszt) - ki végbélnyílásom. Meglehetősen mély fickó vagyok, és fizikai megjelenésem soha nem volt óriási aggodalom, ám ez kevésbé az esztétikára / kozmetikumra vonatkozik, mint a fizikára. Egyszerűen fogalmazva: amikor részt veszek a „Nem. 2 ”- alkalmanként belekapcsolódnak a székletbe a seggembe. Ahelyett, hogy ezt száraz mechanikával elgondolkodva mérlegelné, mérlegelje, csak képzelje el, hogy megpróbálja megpróbálni a Velveeta-t parókával aprítani. Ez az én problémám.

Törléskor, különösen, ha az állaga sima / lágyabb „fal spackle-esque” jellegű, ~ 20-25% esély van arra, hogy a törlő kezem egy része (leggyakrabban a hüvelykujja) érintkezésbe kerül a széklettel, amelyet mindig komoly rémülettel fedezek fel, amikor újra felteszem a kezem. A vízvezeték-találmány feltalálása óta a modern embereket nem antropológiai szempontból kondicionálják, hogy érintkezésbe kerüljenek székletürültségükkel; egy gyors csepp a szamárról a WC-csészébe, szépen vízbe merítve, magától értetődőnek. (Felhívjuk figyelmét, hogy dühösen dörzsöltem a megsértett számjegyemet szappannal forró víz alatt, amíg a széklet teljesen eltűnik.)



Függetlenül attól, hogy az utolsó kapcsolatom miként fejeződött be, azt fogom mondani, hogy az ex volt szinte feltétel nélküli szeretettel, amikor felajánlotta, hogy vágja a seggembe a hajam (nem használom a „trim” szót, mert sokkal többre volt szükség). Először vonakodtam, főleg az önbecsülés miatt, és az övékért is; de végül, egy zuhany után, szégyenlősen ledobtam a bokszolóimat, és szétszórtam a lábamat, felfelé hajolva a törzsomat, hogy a seggem kihúzódjon. (Azok köztök, akik azon gondolkodnak, miért nem hajoltam le, nem értem eléggé az emberi testet.) Emlékszem, hogy a fejét elkerüli az útból, hogy az elfedje a nem klinikai otthoni világítást felülről.

Időnként, ahogy elcsúszott, a hideg fém kozmetikai ollók, amellyel a feladatát elvégezte, megragadnák a végbélnyílásomat, és félelmetes remegéseket küldtek a zsákomaton és a gerincemen keresztül. Nem az volt, hogy nem bíztam benne a szándékában vagy a céljában; egyszerűen ilyen megalázó, kiszolgáltatott és tehetetlen helyzetben volt. Egy meglehetősen öntudatos és elmosódott ember számára az utolsó dolog, amit szeretne, az kedves szeretett ember, akinek orra van a seggfejében. Féltem, hogy a seggfej sárkányosnak tűnik neki, egy barnás, barna hangon, amely tükrözi az álmatlan arcomat.

Ez volt 2009-ben, tehát ha szívesen elvégzi a matematikát, akkor tudni fogja, hogy 2 év telt el a seggfej hajvágása óta - és a seggem szőrszálaim gyorsan növekednek, talán a halandóságra fókuszálva. A seggfejeim, a szörnyű cikk idején, jelenleg ellenőrizetlen. Olyan helyen, ahol a „nap soha nem süt”, annyira magabiztosak, hogy azt gondolnád, hogy napszemüveget viselnek. Olyan hosszúak és bőségesek, hogy be tudják fonni őket, bár ez aligha meghívó. Ne félj: a hüvelykujj, amely a szóköz után minden olvasott szó után teljesen szar (és redolencia). Nem vagyok megérintetve a saját szart, büszke vagyok rá, hogy több mint öt nap alatt.



A szomorú az, hogy kétlem, hogy találok egy másik nőt, aki nekem vágja le a seggem. Anya öregszik, és szkeptikus vagyok a látásában. Megpróbáltam magam csinálni egy tükrök és tompa gyermekbiztonsági olló elrendezésével, de csak véletlenül szomatomizáltam magam. Nem voltam felkeltett vagy elbűvölt, tehát neked sem.

A vallásos nép az Intelligens Tervezés feladatát kínálja, jelezve, hogy egy figyelmes Isten felel a tökéletes szerelem és boldogság gépekéért. Ugyanazok az emberek mondják, hogy a pokolba megyek, ami csak egy kattintásra vár. Ass szőr, emberek. Problémám van. Bárki, aki hallotta, ahogy a fürdőszobában küzd, kétségbeesetten fogyaszt egy ötödik WC-papír tekercset, 'szar, szar(Szó szerint) ellenérvként elfogadná az alázatos, kissé szarral masszírozott énomat.