Kiváltó figyelmeztetés: A grafikus erőszak és a saját magának okozott sérülések ábrázolása.

16 nappal, 8 órával és 19 perccel ezelőtt azt mondta, hogy nem tudtam, mi a szerelem, amikor kijött az ajtón. Téved. Tudom, mi a szerelem.

A szeretet áldozat.



Első alkalommal, amikor 12 éves, 4 hónapos és 6 napos voltam, éreztem a szerelmet. Ugyanazon a napon történt a gyermekkorom. A húgom (9 éves, 3 hónapos és 22 napos) elindult a közeledő szeminárium útjára. A közelben álló szüleim futottak, hogy kiszorítsák őt a közeledő jármű útjából. Mindketten azonnal megölték. Noha őt mentették meg, cselekedeteik révén tudtam, hogy mind a szívükkel (ma még mindig) szeretnek minket.

A húgommal és én 21,4 millió dollárt kaptunk a „veszteségünkért” cserébe, de ugyanolyan boldog lennék, ha elmossák a pénzt a WC-vel. Amíg az áldozat megmozdította, úgy tűnt, hogy a nővérem nem értette cselekedeteik súlyát. Túl elfoglalt volt, hogy „megsérült”, hogy felismerje, milyen mértékben szerettek szüleink minket. Csak a haláluk után éreztem közelebb a szüleinkhez. Bárhová mentem, úgy éreztem a szeretetüket, mintha soha nem hagynák el az én oldalamat.

Ezt követően a nővérem és én folyamatosan harcoltunk. Anyánk szülei szüleink szülei halála után váltak törvényes gyámjaink közé, de idős nővéremként én voltam az, aki igazán felelõs volt, és utálta engem érte. Nagyszüleink mindent megtettek annak érdekében, hogy neveljenek minket, de a tinédzserek nevelésének terhe ismét csökkentette már így is rövid élettartamukat. Nagyapám 17 éves, 7 hónapos és 12 napos koromban halt meg, a nagyanyám pedig 6 hónappal és 2 nappal később a sírhoz követte.



A szeretet áldozat.

14 nappal, 12 órával és 44 perccel ezelőtt egy 3,6 hüvelykes tolókést használtam a bal rózsaszínű lábujj eltávolításához. A kés új volt (9,32 dollárért vásárolták meg adóval), és könnyen átvágta a bőrt. Nyeltem egy marék fájdalomcsillapítót (2 oxikonkontinens, 3 általános acetaminofén, 1 hidrokodon), mielőtt a pengét a testemhöz viszem. Biztos vagyok benne, hogy nélkülük meg tudtam volna csinálni, de megkönnyítették. A fájdalom annyira gyenge volt, hogy el tudtam felejteni, hogy egyáltalán fájni kellett. A seb átalakítása és beragasztása szintén könnyű volt, olyan volt, mint a csípés a zsibbadást okozó gyógyszerek ködjén.

Az első lábujj eltávolítása után a bal lábamon a következő lábujj 31 perc elteltével eltávolítottam, majd két (250 mg) oxigénkontinens később. Továbbra is könnyebbé vált: minden egyes lábujj átlagosan 182 másodperccel kevesebb helyreállítási időt vett igénybe, mint az előtte. A tényleges vágás nem volt nehéz, de időigényes. A lábujj eltávolításának és a szükséges kötszerek hozzáadásának tényleges folyamata körülbelül 11 perc és 30 másodpercig tartott. Az idő nagy részét a darabolásra fordították, amelyet rendkívül finoman és pontosan végeztek.



Amikor távozik, általában 19,25 nap telik el, hogy visszatérjen. A lábujjak jégbe vannak csomagolva, és a fagyasztóba helyezték, hogy megmutassák, mikor tér vissza. Reméltem, hogy a becsült 16,5 nap elegendő idő lenne ahhoz, hogy megtanuljam, hogyan kell újra járni.

idézetek a végtelen izgalomtól

A húgom nem szeret engem. A nagyszüleink halálát követően felfüggesztettem az életemet. Feladtam a főiskolai ösztöndíjaktól (a legmagasabb ajánlat 64 648,77 dollár évente) és a munkalehetőségektől, hogy gondozzam az otthont és a pénzt. Hogy vigyázzon rá. Tudtam, hogy soha nem kell dolgoznom; A gondos befektetés biztosította, hogy a teherautó-társaság a történelem csendes megtartása érdekében kifizetett pénz valójában kissé megnőtt az évek során. Még mindig azt reméltem, hogy nemcsak egész életemben pénzt keresek meg. Ezt feladtam a nővéremnek.

Soha nem látná így. Soha nem látom a szerelmem. Az én áldozatom.

18 éves, 4 napos és 11 órás korában letette magát. Hazajöttem, hogy lógjon a nappaliban, négy láb és 7 hüvelyk távolságra a földtől. Ledobtam az élelmiszereket (összesen 76,53 dollár értékű), amelyeket a földre szállítottam, és olyan keményen sírtam, mint valaha.

Azon években azt hittem, hogy nem törődött vele, de amikor figyeltem az élettelen testét óvatosan ingadozva, tudtam, hogy törődik vele, hogy ő maga fizeti ki áldozatomat. Nem szívesen jelentettem a halált, ehelyett órákat (32 óra és 48 perc) beszéltem a nővéremmel, elmondtam neki mindent, ami az életemben voltam. Beszélgetések, melyeket elhagytam, mert azt hittem, hogy soha nem érdekel. Éreztem a szeretetét, amikor csendben hallgatta a reményeimet és félelmeimet. Soha nem akartam, hogy a pillanat véget érjen.

12 nappal, 7 órával és 28 perccel ezelőtt elvettem a kezem rózsaszínű ujjait. Ezúttal nagyobb kést használtam (egy 6 hüvelykes segédlapát), amelyet egy 15 darabos készlet részeként vásároltam (71,67 USD adóval). A fájdalomcsillapítók elmosódása révén könnyedén eltávolíthattam a bal kezem rózsaszínét, mindössze 8 perc és 12 másodperc alatt. Nehezebb volt leszerezni a jobb kézből. A bal kezem gyenge, ahogy van, és a végén lekötött csonkkal nehéz volt pontosan megkönnyíteni a kést. Csalódott könnyeim kezdtek sírni, amikor megláttam a vágás bizonytalanságát. Ahol levágtam a bal oldali rózsaszínűt, ott volt egy gyönyörű, egyenes szelet, de ez egyenetlen és csúnya. 23 perc és 46 másodperc telt el, hogy eltávolítsam a jobb rózsaszínű anyagomat, és további 7 perc és 9 másodpercig ugyanabból a készletből származó konyhai ollóval tisztítsam meg a borzalmasan egyenetlen vágást, amennyire csak tudtam.

Az egész bal kezem levágását fontolgatta, de tudtam, hogy később szükségem lesz rá, ezért jobban gondoltam rá. A csalódás enyhítése érdekében feljebb húztam a bal karomat, óvatosan, hogy ne érje meg a nagyobb erek. 'Csúnya' levelet írt a késsel, mint a tollom és a karomat, mint a papírt, és figyeltem, hogy a vér kifolyik. Csúnya voltam, de lassan csinosan csináltam magam. Annyira eléggé csinálom magam.

Találkoztam vele egy partin, 2 év, 2 hónap, 5 nap, 4 óra, 9 perc és 59 másodperccel ezelőtt. Nem hívtam meg sok bulira, de alkalmanként valaki emlékezett rám, és kivezet engem a remeteszerû létezésembõl. Ez volt a 10. buli, ahol részt vettem az életemben.

Nem bántam, hogy egyedül vagyok, mert ritkán éreztem magam egyedül. A nővérem, a szülők és a nagyszülők szeretete társaságában tartotta nekem a nappali órákat, amikor a ház, ahol éltem, túl elnyomóvá vált. A hatalmas ház (5422,46 négyzetláb) túl sokat tett nekem, mint én. A legtöbb éjszaka, körülbelül 3:30 körül, valóban pánikba éreztem magam a ház mérete miatt. Csak ezekben a kora reggeli órákban éreztem magam egyedül. Egyre kevesebbet aludtam, túlterhelve éreztem magam, hogy valóban pihenni tudjak. Végül eljutottam arra a pontra, ahol mindennap átlagosan 2 órát és 39 percet aludtam.

Magányos voltam.

Megérkeztem a partira, és azonnal úgy éreztem, hogy nem kellett volna elmennem. Mindenki csinos volt. Mindenki olyan csinos volt. Engem kivéve. Soha nem tanultam meg, hogyan kell csinos lenni. Megtették a legjobb tudásomat, de a gyönyörű emberek sokasága között kitűntem, mint aki csak nem illik bele. Miután 1 órát, 44 percet és 16 másodpercet kellemetlen nyomorúságban töltöttem, végül megfogalmaztam a mentség indulását. Az ajtó felé indultam, amikor láttam őt, és megálltam.

Sötét, hullámos haja éppen a válla fölött jött le, és nagyon puha tulajdonságai voltak. A szeme rám csillogott, csodálatos, mélykék. Gyönyörű ajkai úgy tűnt, hogy nekem szólnak, és arra kért, hogy csatlakozzak hozzá, ahol egyedül ült egy kis kanapén a sarokban. Próbáltam néhányat szeretni a múltban, és kínos szexet tettem a férfiakkal (ketten közülük, mindegyik ügy átlagosan 5 perc és 12 másodpercig tartott), ahol bárban találkoztam, sőt néhány maroknyi randevúval is túl szánalmasnak tartottam leírni . Rájuk nézve rájöttem, hogy rosszul néztem a szeretetre. Olyan sok ember áldozta fel magát nekem, megmutatta nekem a szeretetüket, hogy elfelejtettem, hogy más irányba is mehet.

Rá nézve tudtam, hogy fel kell áldoznom magam.

9 nappal, 5 órával és 55 perccel ezelőtt egy nagy késsel (8 hüvelykes séf pengéjével) távolítottam el a fülemet. Ez a vártnál sokkal könnyebb folyamat volt, összesen csak 1 órát és 17 percet vett igénybe. Megcsináltam a fürdőszobai tükör előtt, figyelve, ahogy a vér lemerül a mosogatóba. Nem tettem a fülemet jégre. Ehelyett tartósítószer üvegekbe dobtam őket, a fülbevalók még mindig a helyükön vannak. Azt hittem, tetszik.

A tükörbe nézve, a fejem mindkét oldalán és a kezemben levő kötésekre nézve el volt nyűgözve, mennyire különbözőnek néztem ki. Soha nem éreztem magamban ilyen jó érzést. Bementem a konyhába, megragadtam a levágókést, és „csinosan” vágtam a karomba, felborítottam az elhalványuló sebeket, amelyek azelőtt „csúnya” voltak.

Szeretne engem, amikor visszajött. Tudtam.

Vissza fog térni.

Szoktam hozzá, hogy elhagyja. Az első hat hónapban soha nem ment el, mindig az én oldalamon. Éjszaka kezdtem aludni, néhány reggelt későn is aludtam. Minden este felöltözöttünk és kimentünk. Minden este új ruhák, új étterem, új koncert, bármit is tettünk, mindig új volt. A világ ragyogónak, újnak és tökéletesnek tűnt vele.

Először távozott 6 hónappal és 7 nappal azután, hogy találkoztunk. Valami rosszat tettem, és valamilyen módon megsértette őt. Amikor elmondta, hogy nem tér vissza, először hittek neki, és a következő 8 napot és 31 percet szenvedéssel töltöttem. Minden este legfeljebb egy órát aludtam. Az öngyilkosságot fontolgattam, de tudtam, hogy nem az volt az én jogom, hogy az életemet elvegye. Most a lányé volt.

Az első alkalom után sokat hagyott el, minden alkalommal elvonulva tőlem, amikor kiléptem a sorból. Nem érdemeltem semmit. Én hozzá tartoztam. Tehát megtanultam türelmesen várakozni, amikor eltűnt. Amikor felsikoltott és dobott dolgokat, és kiborult az ajtón, csendben ültem, hogy megmutassam hűségemet, alázatomat.

A szeretet áldozat.

A visszatérés napján eltávolítottam a bal szemem. A fülem levétele óta fontolgattam, de kissé megfélemlített az ötlet. Több mint egy hétig töltöttem annak kutatását, hogyan kell csinálni, mielőtt végül döntöttem.

A fájdalomcsillapítók elnyomása, amire alig tudtam állni, a szemhéjaim eltávolításához kezdtem egy pár rendkívül éles varróollót (amelyet egy helyi kézműves üzletben vásároltam 16,33 dollárral együtt adóval). Először a felső, majd az alsó. A fájdalom olyan távoli volt, hogy szinte nem létezett. Éreztem, hogy a szemem gyengén ég, semmi védelem nélkül, de figyelmen kívül hagytam. Hamarosan vége lenne. A következő lépés a szem eltávolítása az aljzatból. Gumikesztyűt viselve (a rózsaszínű papucs, üres) megpróbáltam megfogni a csúszós gömböt, de végül jól megfogtam és elkezdtem vontatni.

Még a morfin és az oxi-kondenzátum ködén keresztül is fáj. Nagyon. Sikoltoztam és küzdöttem, hogy ne feketesüljenek el, miközben kihúztam a szemét az aljzatból. 1 perc és 17 másodpercnyi küzdelem után kis popsal jelent meg. A szemem előtt arccal lógva nehéz volt összpontosítani. A torz látás apró darabjai az idegeken jöttek keresztül, és a lógó szem súlyához képest feszültek.

Az olló visszatért, és befejezte a munkát. Hirtelen a látásom újra koncentrált, most egyedülálló. Megállapítottam, hogy a mélységérzékelésem nem volt olyan befolyásolt, mint gondoltam. Vér borította az arcomat. Megtöltöttem a lyukat gézzel, majd rávettem egy kötszert.

Soha nem éreztem magam szebbnek.

Egész nap a tükör előtt álltam volna, és csodálkoztam volna, ha nem hallottam volna, hogy a bejárati ajtó kinyílik. Csak egy ember lehetett. Alig várhattam, hogy megmutassam neki, mit tettem. Alig vártam, hogy megmutassam neki a szerelmem. Olyan gyorsan rohantam, ahogy remegő lábaim el tudtak vinni a bejárati ajtóhoz, a jobb kezemben tartva a szemem, és ott volt.

A bejárat belsejében állt, csendben, az ajtó nem volt becsukva maga mögött, és rám bámult. Arckifejezése teljesen olvashatatlan volt. A csend kinyúlt. 83 másodperc várakozás után, hogy mondjon valamit, remegő lépést tettem előre, és felkínáltam a szememet.

'Nem gondolja, hogy gyönyörű vagyok'? Megkérdeztem.

Nem szólt semmit. Kihúzta a kezemből elvágott szemem. A falnak nyílt, felrobbant, és fehér goo nyomot hagyott a földre. Aztán az arcomba csapott. A közelmúltban elkövetett sebeim fájdalommal rohant fel, ám ezt gyorsan tompavá tette a fájdalomcsillapítók rendetlensége, akik végigmentek az erekben.

- szeretlek - mondtam.

Felkiáltott rám. Ha mondja szavait, nem értem őket; csak hangok voltak. A bejárati folyosó sarkába nyomott, és újra és újra megcsapott, végig sikoltott. Végül körbefogta a kezét a torkom körül, beásta az ujjait, és a hüvelykujjával zárta le a légutaimat.

Nem küzdöttem, még akkor is, amikor éreztem, hogy látomásom elhalványul. Csak elmosolyodtam, ahogy a földre süllyedtem, gyorsan elveszítettem a tudatomat.

A szeretet áldozat.