Fiatal voltam, amikor az emberek felhívtak
zsír. A becenevem egy állatra, egy disznóra hasonlít.
Játékos volt, nem értem. Gyerek voltam. Nem bántam.
Magasan nőttem fel, és még mindig engem hívnak.
Minden nap emlékeztetnek arra, hogy a testem milyen
rossz, csúnya, kövér. Dühös lettem magamra.
És nem ment.
A súly nem csak a karomon vagy a combomon volt,
vagy a gyomromban vagy a muffin tetején, bennem volt.
Egyre nehezebb lett járni vagy kiment,
vagy vásárolni csinos ruhákat és ruhákat, vagy beszélgetni az emberekkel,
nem azért, mert küzdtem a mozgásomért, hanem
a súly megtett az erőm, hogy felnézjem
és néha idegeneket néz rám
még csak nem is zavarják.
Mert csúnya voltam.
Mert kövér voltam.
Nem akartam menni, vagy fényképezni.
Annyira félek, hogy megnézem magam és a tükör
mélyen elvág, még ha nem is törött.
Minden alkalommal, amikor eszem, úgy érzem, hogy gyilkolok
a csík, amelyet abbahagytam. Minden falat íze van
bűn az emberektől, akik minden mozdulatomat figyelik
mintha valamiféle gyanúsított lennék. Alig tudtak,
Meggyilkolták őket, szavakkal,
éjszaka éjszaka sírom a lapjaimat
arra gondolva, hányszor kell megölnöm magamat,
gyönyörűnek kell tekinteni? Kérdem magam.
Még erősebben sírok, látva régi képeket a gyerekről, akiben voltam.
Nem sírtam, mert undorodtam, hogy mennyire kövér vagyok,
de hogyan volt a metszetetek metszetve a kis fejembe,
Még nem voltam kövér.
Normál voltam, bármit is jelentett. De tudom, hogy nem voltam nehéz.
De nincs emlékeim erről a kicsit heves gyerekről
akinek azt mondták, hogy kövér.
Nos, itt vagyok, nehézsúlyú,
nehéz szívű.