A konfliktusok minden kapcsolat beépített részét képezik. Bármelyik ember, függetlenül attól, hogy tökéletesen illeszkedik egymáshoz, mindig tökéletes harmóniában fogja élni. A férjemmel való kapcsolatom egyik legnagyobb eredménye nem az, hogy soha nem vitatkozunk, hanem az, hogy olyan jól vitatkozunk (ami valójában azt jelenti, hogy mi jól tudjuk megoldani a konfliktusainkat).

Korábban nem volt ez a helyzet a kapcsolatainkban, főleg nem, amikor eljegyeztek; akkor ha két napig küzdelem nélkül mentünk el, az okot adott az ünneplésre. Harcoltak a rossz és piszkos harcokról. A kicsi nézeteltérések a teljes háborúba vezetnének. Nem volt szép, és voltak olyan esetek, amikor azon tűnődtem, vajon mi megcsináljuk-e. Néha az érvek közepette úgy érezte, hogy két teljesen különböző nyelvet beszélünk, teljesen képtelenek megérteni, amit a másik mondani próbált.

Az egyik legfontosabb képesség, hogy a pár jól elsajátítsa a jó érvelés megtanulását.

Mindkettőnknek tennie kellett néhány munkát, hogy eljutunk egy olyan helyre, ahol békésen megállapodhatunk, de mióta összeházasodtunk, aligha vitatkozunk. Amikor ezt megtesszük, rekord idő alatt meg tudjuk oldani, és utólag a kapcsolatunk általában még erősebb, mint korábban. Ez a helyzet a konfliktusban: ha helyesen kezelik, akkor a kapcsolatok erősödhetnek. Ha rosszul teszed, akkor mindkettő elkezdheti a haragját, és ez leronthatja a kapcsolat minden boldog, szerető érzését.



Tehát beszéljünk az érvelés helyes módjáról. Először is fontos megjegyezni, hogy az érvek növekedés esélyei, és hogy Ön és partnere ugyanazon okért küzdenek (szerelem és harmónia helyének elérése érdekében). Ő nem az ellensége, és nem az övé, ezért mindenekelőtt ügyeljen arra, hogy az interakciót az egység helyéről indítsa el, így mindannyian együtt konfliktusokkal néz szembe, és nem mindegyik a másik ellen.

1. Reakció helyett reagáljon

A reagálás és a reagálás közötti különbség megtanulása hatalmas segítséget nyújt a kapcsolatokhoz, és ez is nagyon értékes életképesség.

Amikor válaszolsz, uralkodsz; meg kell mérlegelnie a lehetőségeket, és meg kell határoznia, hogyan érzi magát, és hogyan szeretné kezelni a helyzetet. Nem hibáztatja a másik embert azért, mert „úgy érezte”, hogy egyfajta módon érzi magát, mert a vezetőülésben van.



Amikor reagálsz, teljes ellenőrzésük van. Lehet, hogy olyan dolgokat mond, amelyeket nem értett, és érezheti azokat a dolgokat, amelyeket nem akar érezni. Ösztönön él, és megbánhatja, hogyan reagált. A reagálás ritkán veszi a dolgokat pozitív irányba. Térdre mutató reakcióid harag és felháborodás lehet, vagy megpróbálhatja visszatérni a másikhoz.

A reagálás megtanulása a reagálás helyett elméletben nagyszerűen hangzik, de a gyakorlatban nagyon nehéz lehet, különösen akkor, ha melegítik a dolgokat. Valójában meg kell szereznie az irányítást az elmédön, hogy ezt helyesen tegye.

Csak emlékeztesse magát, hogy el kell döntenie, hogyan reagáljon a történésre; nem kell ellenőriznie azonnali reakcióit, amelyek csak a pillanatban felmerülő harag megnyilvánulásai lehetnek, a harag, amely hamarosan eloszlik. Amikor belemerülsz ezekbe a röpke érzelmekbe, a konfliktus csak tovább eszkalálódik.



szeretném a dolgokat rendbe tenni

Nem gondolom, hogy ön vagy bárki is megszünteti a negatív gondolatait. Még az éves gyakorlat után sem tudom megtenni, és nincs értelme ott verni magát. Amit bárki megtehet, úgy dönt, hogy nem enged bele a negatívumba. Még akkor is, ha negatív gondolatai vagy negatív kezdeti reakciói vannak, csak fogadja el, hogy ez megtörténik, és hozzon egy ünnepélyes döntést, hogy ne adasson bele. Ha ezt megteheti, akkor a jó szokások fennmaradnak, és a konfliktusminták feloszlanak.

mi egy indigó

2. Lépjen hátra

Ez a reagálás megtanulásának része, a reagálás helyett. Ha a dolgok valóban felforrósodnak, mondja el partnerének, hogy most nincs megfelelő idő beszélgetni bármiről a kérdésről, és később szeretné megvitatni. Időközben sétáljon, menjen az edzőterembe, vagy csak menjen olyan helyre, ahol egyedül lehet, hogy hagyja, hogy a dolgok lerakódjanak, és még jobb érthetőséget és perspektívát szerezzenek.

Düh pillanatokban mindannyian kétéves fiatalokká válunk, akik dobogót dobnak. Ebben a pillanatban nem láthatjuk a fájdalmat és a fájdalmat. A kisgyermek egy perc alatt tökéletesen boldog lehet, nevethet és kuncoghat, és minden remek, de akkor történik valami, és olyan, mintha az egész világ véget ér. Csak a pillanat fájdalmát és a boldogságot két perccel azelőtt láthatták, hogy ez megszűnt.

Egy hevített csere során elfelejtheti, hogy ez a személy előtted olyan személy, akit szeretsz, valakivel, akivel életedben élsz, valaki, akit csodálsz. Csak azt látja, hogy makacs vagy nehéz, és nehezíti az életed, és minden benne rejlő jó eltűnik. Lehet, hogy hatalmas bunkó, és talán megérdemli a haragját, de a beszélgetéseknek düh vagy szélsőséges érzelmek pillanataiban ritkán fordultak pozitív irányba. Ehelyett a dolgok általában eszkalálódnak és rosszabbodnak.

Mint már korábban mondtam, ugyanabban a csapatban vagy, és a cél az, hogy megismerkedj és helyreállítsd a megosztott kapcsolatot. Amint elhagyja a helyzetet, teljesen új fényben láthatja a dolgokat; valami, ami néhány perccel korábban úgy tűnt, mint a világ vége, lehet, hogy nem olyan nagy üzlet.

3. Keresse meg a probléma gyökerét

Sok párt kerül be a végtelen vita ciklusba azért, mert nem foglalkoznak a probléma gyökerével. Ehelyett triviális dolgokról vitatkoznak, nem pedig az igazi.

A nők egyik nagy panasza az, hogy a srácuk egyáltalán nem segít, és mindent meg kell tenniük. Lehet, hogy harcolnak vele, hogy nem vesz ki a szemetet, vagy nem hagy piszkos edényeket a mosogatóban, ám ezek nem foglalkoznak az alapvető kérdéssel. Talán azzal érvelnek, hogy ha nem dobja ki a szemetet, akkor a hibákat és a rágcsálókat vonzza (érvényes érv!), De ez nem a lényeg. A lényeg az, hogy a nő valószínűleg magától értetődőnek érzi magát, és valószínűleg olyan, mintha a férfi nem törődik vele. Valójában ez történik.

Ha ismétlődő érvelése van, vagy ha valami triviálisnak tűnik, akkor próbálja meg felfedni, hogy mi tényleg ideges.

4. Ne harcolj piszkosan

Egy harag pillanatában csábító az ellenfelet a bordák közé ütköztetni, de ez nem segítőkész, és csak a dolgok tovább súlyosbítja! Próbáljon meg ne igényelni a névhívást, a címkézést és a támadást, hogy átgondolja magát. Emellett tartsa távol a túlgenerálódástól. „(Soha semmit sem csinál értem.”) Mindig hagyja, hogy a dolgok fekszenek.) Soha senki sem mindig, vagy soha nem tesz valamit, és biztos vagyok benne, hogy bármikor valaki mindig vagy soha nem használt rád, ez bosszantó.

A névhívás szintén problematikus. Igen, valószínűleg egy harag pillanatában volt, de ha egyszer mondod, nem mondhatod el, és nem tudod, hogy fogja megütni a partnerét, és hogyan hatni rá. A „Te egy ilyen bunkó” helyett azt mondhatod, hogy „olyan bunkóként viselkedtél”. Csak ez a kis apró csípés változtat, mivel az emberek mindig védekeznek, ha negatív címkét kapnak.

Annak ellenére, hogy a partnere őrültségssé tehet téged, ne feledje, hogy nem minden rossz. Ha ő lenne, akkor nem lennél vele (remélhetőleg). Valójában ő valaki, akit szeretsz és szeretsz, és soha nem szabad szándékosan megkísérelnünk bántani az embereket, akiket érdekel. Ez pusztító és mérgező kapcsolathoz vezethet.

5. Ne feledje, hogy a sajnálkozás jobb, mint az, ha igaza van

Nézze, tudom, milyen érzés, ha annyira csalódott a partnerétől, és alapvetően azt akarja, hogy a nyakát csavarja, mert annyira igaza van, és ő téved. Hogy lehet, hogy nem veszi észre, milyen hihetetlenül hülye és rossz, és hogy nincs értelme, és annyira érti, hogy őrült!

Csak annyit akarsz bizonyítani, hogy igaza van, mert ... igazad van! És talán te is vagy. De amikor bezárul egy ilyen csatába, mindketten veszítenek, mert ellenfelekké válnak; egymás ellen harcolsz, és a másik ember ellenséged lesz. És ha harcban vagy, akkor valószínűleg igaza van, ha úgy gondolja, hogy tévedsz, és esélyei vannak. Valószínűleg kicsit téved és kicsit igaza van, csakúgy, mint te kicsit tévedsz és kicsit igazad van.

A megértés és a döntés helyére vezet, ha nem próbál meg nyerni és bebizonyítani, hogy kinek van igaza, sajnálom, hogy partnerét megsérült (még akkor is, ha tévedett). Nem elegendő az első, aki bocsánatot kér (és ha mindig először bocsánatot kér, akkor ez annak a jele, hogy valami téves a kapcsolatban, és erre határozottan foglalkozni kell, mivel a vörös zászló egyik fő zászlója az, ha nem tudunk felelősséget vállalni). .

Nem akarod elnézést kérni; nem gondolja, hogy megérdemli, és talán nem is. De nem számít, függetlenül attól, hogy mennyire igazoltad, továbbra is sajnálhatja, hogy megsérült, vagy sajnálhatja, hogy mondott valamit, amit nem kellett volna. Mert amikor szeretsz valakit, soha nem akarsz bántani vagy fájdalmat okozni neki.

A konfliktus pillanatában nem érzi magát így, de összességében innen jöttél (remélhetőleg egyébként). Az eset igazolása nem vezet sehova. Az empátia és az együttérzés megmutatása, valamint a konfliktusban való részesedésed birtoklása általában arra készteti a másik embert, hogy ugyanezt tegye. Igen, tudom, hogy idegesítő, ha nagyobb ember vagyok, de valakinek meg kell tennie; különben örökre be lesz zárva az akarata csatába, és ebben az állapotban egyetlen kapcsolat sem maradhat fenn.

Nem nyerhet minden érvet, és néhány konfliktus sem oldódik meg. Csak tisztelnie kell egymást és tisztelnie kell a különbségeket. A férjemmel és én ilyen sziklás elkötelezettség részét az okozza, hogy nem tudtunk odajutni. A fő érv az volt, hogy nagyon kényelmetlenül érzi magát az „extravagáns” szellemnél, és sokkal praktikusabb és földebb. Semmilyen módon nem vagyok nagy költő, de pénzzel egy kicsit liberálisabb vagyok.

Ez szinte minden interakcióba belemerült, különösen mivel az esküvők kiszáradhatnak. Összekötöttük mindazok költségeit: a bútorokat, amelyeket lakásért vásárolnánk, a nyilvántartásba vett tételeket, az esküvői ruhám költségeit. (Csak nem tudta megérteni, hogy egy ruhája mennyibe kerülhet annyira, miközben el kellett magyaráznom, hogy a ruhám valójában olcsóbb oldalra került!)

kis lakás tervezési ötletek a költségvetés

Harcoltunk mindezekért a kis dolgokért, de valójában a probléma az volt, hogy nem tartottuk tiszteletben a másik ember nézőpontját. Azt hittem, hogy nehéz és bosszantóvá teszi a stresszem felszámolását (ami őszinte legyek, ő volt!), És azt hittem, hogy költőerő vagyok, és nem figyeltem a költségvetésre. Amikor a kérdés gyökerét megértettük, rájöttünk, hogy csak ezen a téren különböznek egymástól, és tiszteletben kell tartanunk ezeket a különbségeket.

És valahogy megtaláltuk a módját, hogy működőképessé tegyük. Mióta összeházasodtunk, nem volt egyetlen küzdelem a pénzről. Megtanultam tiszteletben tartani a költségvetéssel kapcsolatos figyelmességét és a gyakorlatiasságát, és megtanultam felbecsülni, hogy valóban szép apartman, szép dolgokkal rendelkezik ... jó!