1. Diva viráglány.

A négy éves viráglány feleségemmel akart menni a folyosón. A feleség nem. A gyerek aztán virágot dobott a padlóra, és lehúzta a folyosót.

2. A kis gyertya, amely nem sikerült.

„Egység gyertyánk” nem sikerült kigyulladnunk a két gyertya közül. Valahol 10 másodperc és az örökkévalóság között a pap hangosan köhögött, és egy „mozdulatot” mutatott. Az egység gyertyát hagytuk meg fakorolni, de nem világítottak. 25 éves feleségül vesszük a gyertyát, azóta még soha nem világítunk.

3. Az anyósok könnyei.

Új anyóm sírt, mert nem használták a vésett pirító serlegeket, amelyeket ő vásárolt nekünk (és erről még nem is beszéltünk).



4. Nem, nem, nem csirke tánc.

A zenekar hokey pokey és csirke táncdalokat játszott, bár kifejezetten arra kértük őket, hogy ne.

hiszek a sorsban

5. Valaki kissé szomjas volt.

Egy rokonom annyit ivott, hogy mentőt kellett hívni, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nincs-e alkoholmérgezése. A recepció egy katolikus iskola többcélú helyiségében volt. Szép idők.

6. Késő esti TV.

A feleség megkapta az influenzát. Fel a recepción. Elvette a NyQuilt és elhagyta. Töltött esküvői este nézett késő esti TV-t.



7. Gyönyörű mellek.

Annyira elbűvöltöttem a feleségem mellei, hogy az „én csinálom” rész közben csináltam a körzetet.

Néhányszor ki kellett kiabálniuk a nevemet, mielőtt kicsúsztam volna belőle, és mind filmbe került.

8. A pokol bírója.

A bíró háromszor felhívta a férjem ex-barátnőjének nevét az ünnepségen, majd megtörtént az egymástól való életvitel levonása. Pár évvel ezelőtt „lekapcsoltam” anyámat.



Az a fickó volt a legrosszabb.

9. Vagy a fátyol leesett a fejéből, vagy…

A feleségem fátyolát kapaszkodtak, és levágták a fejét. Minden olyan volt, mint egy lassú mozgás egy percig ...

10. Mindenki beperelése a helyén.

Lánya esküvője. Az elnök, aki elnökölt, részeg volt, és behajtotta autóját a vendéglátó teherautóba. Azt állította, hogy megsérült, és hogy a vendéglátó tehergépkocsi beugrott a kocsijába, és beperelte az vendéglátót, a helyszínt és a fizetõket.

11. Fektől szürkés bíborig.

Az esküvői fotós szar volt. 1500 dollárt számolt fel és 3 felhasználható képet adott nekünk. A családom fekete, és a képek szerkesztésének módja szürkés lila színűnek tűnik. Felhívtam erre a figyelmét, és rögzítésének módja az volt, hogy szépia árnyalatot adott a teljes képre. Kösz. Visszatérítést követeltünk, és megkaptuk azt, de nem til, miután fenyegettük a kis értékű követelésekkel foglalkozó bíróságot és rossz véleményeket tettünk közzé.

Még egyetlen képet sem küldte a blogjába vagy a portfóliójába, mert tudta, hogy azok rosszak, de ragaszkodott ahhoz, hogy nem érdemeljük meg a visszatérítést. Kurva.

12. Horkolás az esküvőn.

Nagyon kicsi, körülbelül 30-os ünnepségünk volt (anyukám rákos volt, és mi egyszerűen meg akartuk tartani). A nagyapám horkantott az egész dolgon, míg a nagymamám zajosan zümmögött. Elképesztő volt. A másik oldal összes vendége úgy gondolta, hogy valami nincs rendben a szellőzőnyílásokkal. Ó, elfelejtettem a gyűrűt is. Hoppá.

13. Anyu, drágám.

On-off kapcsolatom van az anyámmal. Az elmúlt pillanatban meghívtam őt az esküvőre, mivel hónappal ezelőtt még nem hívtam meg. Anélkül, hogy túl részletesen belemennénk, történt egy csomó esemény, amelyekben az önző anyám drámát okozott, és nem tudná beismerni, hogy valami rosszat tett, tényleg azt hitte, hogy igaza van! Az esküvő napján tehát az apa és a menyasszony és az vőlegény táncoltak. Anyám megharagudott, mert nem volt olyan tánc, amelyben részt vett volna. Még néhány vendég megjegyzést fűzött ahhoz, hogy mennyire mérgesnek néz ki, és hogy mélységesen viselkedik mindenkivel, akivel beszélt. El kellett magyaráznom, hogy nincs ilyen tánc egy esküvőn, de ő ült oda, duzzogva és dühösen nézve. Amikor távozik, megkérdeztem, van-e jó ideje, és azt mondta: „igen.” Ez volt a legfontosabb pont a férjem számára, így a nő reagált és azt mondta neki, hogy eltévedjen.

14. A pártfogó busz.

Bérelünk bulibort az esküvői parthoz a templomról a recepcióra. Félúton leomlott, tehát „párt-rosszabb busznak” neveztük.

15. Nincs menyasszony és a vőlegény étele.

Büfé vacsora volt. Az élelmiszeripari dolgozók nem takarítottak meg engem vagy a feleségem élelmét, tehát nem egész éjjel kellett enni, de szent szar voltunk, ha részeg voltunk.

16. Forró érzés forró.

Nem az esküvőm, de amikor a haverom házasodott, majdnem elájult a fogadalmak során. A tömeghez fordult, és vizét kérte anyjától. A leendő felesége nem sokat tett belőle, végül is +40 ° C-os külső hőmérsékleten volt, és nincs légkondicionáló a templomban.

17. A sütemény elvesztette a kezét.

Az esküvői torta teteje leesett, miközben mozgatták a süteményünket, és a vőlegény keze elcsúszott. Ami vicces volt, mert csak egy kézzel születtem.

18. Amikor el kell menned, meg kell menned.

A sógornőm maga maga mögött két üveg pezsgőt, és végül megsimogatta a nadrágját.

19. Nincs fotó neked.

Nem az esküvőm, hanem a szüleim. A videóíró / fotós megmutatta az esküvőt, de soha nem küldte el nekik a felvételt. Megpróbálták kapcsolatba lépni vele, de csak azt mondta, hogy úton van. 22 évvel később, és még mindig várnak.

alszik pénisz belsejében

20. A lovasság meghalt.

Esküvőn voltam március elején, és havazott, mint őrült, amikor fényképeztünk. A koszorúslányok megemlítették, hogy ez egy aranyos képet fog készíteni a férfiak számára, ha a nőknek kabátot adnak. A srácok mindannyian azt mondták, hogy túl hideg, és hagyta, hogy a hölgyek ujjatlan ruhákban és nyitott orrú cipőben álljanak ott. Azok a gazemberek.

21. Hirtelen, meleg házasság.

Tíz hónappal korábban történt, a családunk egyikének nélkül, a munkaruhában.

A meleg házasságot ismét megengedték Kaliforniában Kaliforniában, és mivel nem tudtuk, hogy tartósan fennáll-e vagy sem, elmentünk és mihelyt összeházasodtunk, amint csak az első napra sikerült. Éppen ünnepeljük az egyéves évfordulónkat.

22. Repedt a fejbe.

A mostohafiam, aki akkoriban 7 éves volt, a recepción mászott a kabáttartón, leesett és repedt a fejére a cementpadlón.

23. Twitter árnyék az esküvőn.

Az a szuka, aki magára vitte az esküvőt twitter útján, mert esküvő történt ... követtem őt.

Ne hívd meg az esküvődet.

24. Egy kedves barát, kezét kölcsönözve.

Zsidó pár itt. Valaki (én) elfelejtette az üvegtörést. Alkoholos barát feláll, leesik az ital többi részéről, és hozza egyet a színpadra.

azt akarom, hogy jöjjön bennem

25. Ruhás katasztrófa.

Néhány részeg idióta lépett a gyönyörű esküvői ruhám hátuljára, eltörte a kapocsot és a cipzárral eljuttatta a ruhámat. Alul nem viseltem semmit. Vissza kellett varrni a ruhámat a testemre, de ez újra eltört, és végül megváltoztattam. Dühös voltam.

26. Törött láb? Kit érdekel.

Az esküvő akadály nélkül ment el. A recepció során táncolás közben (az első tánc a feleségemmel) egy kis asztaldíszítéssel lépett fel, amely a táncparkett felé haladt. Ekkor törtem meg a lábam. Szerencsére elegendő alkohol volt bennem, hogy vállat vont és az éjszaka hátralévő részén sétáltam.

27. Semmi.

Semmi, mert nem volt esküvőm. A férjemmel és én félbeszakítottuk. A legjobb döntés, amit valaha hoztam.

28. Átkozott autó riasztások.

Kint házasodtunk, és fogadalmaink alatt egy autóriasztó kikapcsolt.

29. jaj…

Senki sem kifogta: (

30. Valami Helen Kellerről.

Apám véletlenül azt mondta: „Elviszlek Helen Kellert…”, nem pedig „Helen”, amikor feleségül vette az anyámat. Ideges volt, és ez csak felugrott. Nem engedi, hogy ez az ember élje le.

31. CATFIGHT.

A feleség unokatestvérei törvényes ökölvívásba kerültek, amelyet egyik vőlegényem szakított meg, amelynek eredményeként este hátralévő részében kabátot kellett viselnie, hogy eltakarja a vérfoltot a harcos egyik orrának.

32. És a menyasszony ...

Nyilvánvaló, hogy a tiszteletes, akire először jártunk (elhangosítani), nem tudta, hogy mindketten férfi vagyunk.

Jól volt, éppen kínos, amikor megkérdezte, hol van a menyasszony.

33. Mexikói étel.

Nem az enyém, hanem egy rokoné.

A vőlegény és a legjobb ember az előző éjszaka rossz mexikói ételeket evett.

Limo 35 percre az autópálya oldalára parkolt, miközben 2 szmokingos férfi az erdőben lovagolt.

34. Gary The Csiga.

A prédikátor folyamatosan hívta a férjem, Gary-t. A neve Greg. Tehát minden alkalommal, amikor a neve megjelent, azt mondta Gary. Nem tudom, miért, ő személyesen ismer minket, nem volt idősebb srác, azt hiszem, ez csak elcsúszott a gondolataiban ... Évekkel később és a barátaink még mindig mocsokolják őt (mint például Gary a csiga a szivacsban).

35. Szinte túl őrült, hogy elhiggyem.

Esküvőre ment, ahol az anyós az arccal ütött a menyasszonyra.