A vaginismus egy olyan akaratlan izomgörcs által okozott betegség, amely szinte lehetetlenné teszi a nő hüvelyébe történő behatolást. Ha ez egyáltalán lehetséges, azt ordító fájdalom kíséri.

A vaginismus elsősorban fizikai állapot, pszichés állapot vagy mindkettő keveréke lehet.

A betegség számos lehetséges tényezője lehet a szexuális visszaélés, húgyúti fertőzések, hüvelyi élesztő fertőzések, általános szorongás és szigorú nevelés, ahol a szex bűntel és szégyentel társul.



Az elsődleges vaginismus olyan állapot, amelyben a nő soha nem volt képes átélni fájdalom nélkül; A másodlagos vaginismus kialakulhat a kezdeti siker után, behatolással.

A kezelések magukban foglalják a hüvelyi dilatátorokkal történő terápiát, valamint a Botox kezeléseket, amelyek csökkentik a hüvelyi tónusot.

Mivel ez akadályozza az intimitást, a vaginismus pusztító következményekkel járhat a nő szerelmi életében. Itt tizenhét nő osztozik érzelmileg és fizikailag traumatikus tapasztalataival a vaginismus kapcsán.



1. Egyszerűen a „téglafal” hatás volt. Amikor megpróbáltunk behatolni, a hüvelyem csak kinyújtotta őt.

„22 éves vagyok, és 16 éves koromban először próbáltam szexelni - ahol nem volt fájdalom, egyszerűen a téglafal hatása volt. Amikor megpróbáltunk behatolni, a hüvelyem csak kinyújtotta őt. Azóta csak egy maréknyi alkalommal próbáltam ki, részben azért, mert a randevúk és a kapcsolattartás soha nem volt nagy prioritás számomra, hanem részben azért is, mert tudtam, hogy életemben mindenkit titokban tartottam, hogy valami nem volt rendben, és nem tudtam.

2. A fájdalom olyan, mint egy könnyező, égő fájdalom, amely úgy érezte, mintha félig letépnék.

„A történetem hét évvel ezelőtt kezdődött, amikor elvesztettem szüzességem. Nagyon fáj, de azt gondoltam, hogy ez először normális volt. Akkor folytatódott. Mindig. A fájdalom olyan, mint egy könnyező, égő fájdalom, amely úgy érezte, mintha félig letépnék. Időnként a könnyekkel küzdöttem, de a feszültségtől való félelem miatt folyamatosan próbáltam, próbáltam és próbáltam. Számomra a szex olyan dolgom lett, amit tennem kellett, hogy barátom legyen. Nem kölcsönösen élvezetes módon mutathatja ki a másik ember iránti szeretetét. Sajnos tranzakció volt.

Olyan pontra jutott, hogy tudtam, hogy valami súlyosan rossz, mert egyik barátom sem szenvedett fájdalmat az első alkalommal. Nyilvánvaló, hogy nem sokan tapasztaltak orgazmust a behatolás miatt, de úgy tűnt, hogy nem bánják, hogy szexelnek. Míg számomra rémálmok dolgai voltak.



- Olivia Funnel, Az őrző

3. A Vaginismus egy izoláló szörnyeteg.

„A Vaginismus elszigetelő szörnyeteg. Ez a legjobban leírható. Egyedül érzi magát abban a helyzetben, amelyet senki nem ért, megtört és nem tud rögzíteni, számtalan kísérlet ellenére tehetetlen és saját testét elárulja. Csalódottnak érzi magát, hogy bár minden más helyzetben rendkívül logikus ember vagy, nem kapja meg a testét, hogy hallgasson rád, vagy nem tudja megérteni, hogy mi folyik itt.… Gyorsan előre a nászútjára. Kudarc. Sok kísérlet után a szex csak nem történt meg számunkra. A férjem azt mondta, hogy érezte, hogy egy téglafalat üt. Semmilyen módon nem tudott bejutni oda. Számomra csak fájdalmas volt. A férjem annyira édes volt, de mindketten csalódottak vagyunk.

4. A Vaginismus sötét helyre helyezte. Ezt a szörnyű érzést éreztem a bélben, amely nem menne el.

- A Vaginismus sötét helyre helyezte. Ezt a szörnyű érzést éreztem a bélben, amely nem menne el.

a nők bosszantják a férfiakat

Mi a baj velem? Miért én? Miért történt ez velem, aki állítólag mindent rendben megtett, várva, hogy szexelni kezd a házasság után?

Az önértékelésem zuhant. Már nem érzem magam szexi vagy spontán. Nem tudtam megtenni azt a dolgot, amelyet mindenki meg akar tenni, és arról beszél, hogy valaha is a leghihetetlenebb dolog. Nem tudtam volna megcsinálni. A testem nem engedné meg. Miért? Kivel kellett volna beszélnem erről? Mit gondolnak az emberek? Féltem, hogy megbeszéltem másokkal, akik ismernek engem, mert nem akartam, hogy meghatározza. Nem akartam, hogy a barátom vagy a nővérem rám nézzen, és azt gondolja, hogy nem valódi nő; nem tud szexelni. Vagy mind a fejében van; miért nem csak feldobja és csinálja? Mert a testem nem engedte volna meg.

A vaginismus egy védő reflex. És amennyire emlékeztettem magam erre, még mindig hibáztam magam. Olyan hülye voltam. Olyan egyedül. Sírtam szinte minden nap. A sírás volt az egyetlen módja annak, hogy felszabadítsam a fájdalmat és a stresszt, amelyet éreztem. A zuhany alatt állnék, ahol a folyó víz elfojtaná a sírást, és csak belepótolnék.

5. A társam nem volt kényelmes behatolni, amíg könnyekkel feküdtem az arcomon. Szomorúnak éreztem magam.

- Csak egy alkalommal emlékszem a középiskolában, amikor megpróbáltam tampont viselni. Megragadtam az anyám egyikét, ültem a WC-vel és megpróbáltam behelyezni. Nem megy. Emlékszem, hogy szorosan és kényelmetlenül éreztem magam. Zavartan és kissé zavarban (mi a lány nem is tudja, hogyan kell tampont viselni?) Feladtam, és visszatértem a párna viselésére. A szüzesség elvesztése állítólag fáj, igaz? (Feminista hírek: Nem.) De nehezen bántotta, hogy csak elviszem, és a partner sem volt kényelmes, hogy behatoljon hozzám, miközben könnyekkel feküdt az arcomon. Szomorúnak éreztem magam. Úgy éreztem, hogy elengedtem a társaimat (az ő hitére ő soha nem mondta ezt nekem). Úgy éreztem, hogy háborúban vagyok a saját testemmel. '

6. Úgy éreztem, hogy a testem utál engem, és mindig ellenem fog működni. Úgy éreztem, hogy Isten nem kedvel engem, és nem érdemeltem meg olyan különleges dolgok átélését, mint a szex és a szülés.

'Nagyon fiatalon (kb. 15 éves koromban) rájöttem, hogy' más vagyok '. A tamponnal kezdődött, mint gyakran. Nem tudtam beilleszteni - számtalan csomagot próbáltam átélni, és minden sikertelen kísérlet után sírni fogok. A barátom még az ujjával sem tudott behatolni, így a szex az asztalnál volt. Kétségbeesetten próbáltam engedni őt, de a fájdalom miatt könnybe kerülne. Azóta különböző kapcsolatokon ment keresztül (22 éves vagyok)…. Függetlenül attól, hogy egyedül vagyok vagyok valakivel kapcsolatban, állandó érzésem volt, hogy hatalmas szakadék van az életemben. Abnormálisnak éreztem magam, mint egy „őrült”. Úgy éreztem, hogy a testem utál engem, és mindig ellenem fog működni. Úgy éreztem, hogy Isten nem kedvel engem, és nem érdemeltem meg olyan különleges dolgok átélését, mint a szex és a szülés. Úgy éreztem, hogy ez egyszerűen csak a terhemet terheli: egyesek rákot szenvednek, mások balesetekbe kerülnek, mások hátrányos helyzetűekbe születnek, mások nem látják vagy hallják - a terhem az volt, hogy soha nem tudtam volna szexelni vagy gyereket. Megtanultam megakadályozni, és valamilyen módon elfogadtam, hogy soha nem lehetek anya vagy bensőséges partner. Nehéz ezeket az érzéseket ténylegesen leírni, mert nem hiszem, hogy valaha is bele tudnék mondani a fájdalmat, az öngyűlöletet, a magányt, a depressziót, a szorongást és a mély, mély szomorúságot, amelyet évek óta éreztem ilyen fiatalon és kiszolgáltatott korú. Úgy éreztem, hogy egyedül vagyok a világon, és nem igazán szolgáltam egy célt. Szomorú voltam és zavart voltam.

7. Dühös voltam Istenre, hogy ebbe a helyzetbe hozta bennünket, és úgy éreztem, hogy nem érdemeljük meg.

„2009. szeptember 25. - a nászút előtt az élet nem lehetett volna több, mint a mese volt. Terveket készítettünk; elfelejteni egy nagy házról, nagy karriert kezdeményezni a jövőben a főiskola befejezése után, gyerekekkel együtt megoszthatjuk szeretett Disney-filmjeinket, és a világ legromantikusabb vakációjára menhetünk.

Természetesen soha nem tudtuk, hogy van valami, ami rosszul fordulhat elő, ha úgy tűnt, hogy minden rendben megy ... mindaddig, amíg egy bizonyos körülmény lehetőséget nem nyújtott erre.

Nászútunkon minden megállt. Valami nagyon rossz volt velem.

Később egy irritált nőgyógyásztól megtudhatnánk, hogy vaginizmusom van.

Mielőtt ezt tudta volna, minden elmosódottá vált. Nem értettem, hogy a testem miért nem működik rendesen, mint a TV-ben élő nők, a romantikus regények, vagy életemben az összes nő.

A férjem és egyre növekvő frusztrációja megfélemlített engem, mivel kevesebb válaszunk volt a kérdésre, hogy miért nem tudunk tökéletesen kitölteni. Emlékszem, egyszer imádkozott velem, mielőtt újra megpróbáltuk, de én sírtam, mert már tudtam, hogy nem fog megtörténni. Dühös voltam Istenre, hogy ebbe a helyzetbe hozta bennünket, és úgy éreztem, hogy nem érdemeljük meg.

8. Csendben szenvedett. Halálosan féltem a hüvelybe történő bármilyen behatolástól.

'22 éve csendben szenvedtem. Halálosan féltem a hüvelybe történő bármilyen behatolástól. Nem tudtam beilleszteni egy Q-csúcsot a hüvelybe, sokkal kevésbé egy tampont. Remegtem a nőgyógyászati ​​vizsgálat gondolatán, és az évek során rendkívül depressziós voltam a valóságban, hogy soha ne váljak valódi nővéssé, mert nem tudtam volna szexelni. A szex lehetetlennek tűnt. Fogalmam sem volt, hogy miért történik ez, különösen mivel nagyon magas libidóm volt. Olyan kérdéseket szeretnék feltenni magamtól, mint: „Van valami baj az anatómiámmal?” „Nem szeretem-e eléggé a férfiakat?” „Csak azt akarom, hogy egy szűz legyen?” „A közösülés olyan egyszerű koncepciónak tűnik, mi a helyzet velem?” ?”

átlagos vonalbeli visszatéréseket jelent

9. Minden beillesztési kísérlet, akár egy Q-hegy segítségével is, egy falba ütközött, amelyet a testem hibás működése okozott.

„Miután nyolc évig nem használtam tamponokat, hiányzott a medencepartik, nem indítottam nőgyógyászokat és szánalmasan értesítettem a barátokat erről a látszólag gyógyíthatatlan problémáról, a legnagyobb kétségbeesés pillanatában voltam. Megfélemlítettem, hogy nem lennék képes fenntartani olyan stabil kapcsolatot, amit akartam. Arra vitatkoztam, hogy megpróbálom kihagyni minden időszakot a fogamzásgátlóval. A nőgyógyászok össze voltak zavarodva - tudtuk a kifejezést, amivel rendelkeztem, de a terápiában nem volt semmi, amit rögzíteni lehessen, és a dilatátoroknak sem volt helye. Nem féltem a szextől vagy a penetrációtól, és a libidó és az orgazmus még soha nem volt kérdés. Újra és újra elmondták nekem, hogy a megfelelő személlyel és a megfelelő időzítéssel, és talán egy Xanax-szal természetesen csak ... átjutok rajta. De a nyugtatók nem tettek semmit. A pihenés, a légzés és a lassú mozgás semmit nem hozott. A szexuális kényelem, vonzás és az erős kapcsolat semmit sem tett. Tudtam csinálni kegel-eket, mint egy bajnok, és mint pszichológia hallgató már kizártam a hipnózist. A terapeuták nem tűnt úgy, hogy megértették a kérdést. Minden beillesztési kísérlet, akár egy Q-hegy segítségével is, egy falba ütközött, amelyet a testem hibás működése okozott. A lehetőségek jöttek és mentek, és az áttörés pillanata nem jött el.

10. Észrevettem, hogy a szex nagyon nehéz lesz, csakúgy, mint a hüvelyem, már nem volt elég nagy a péniszhez.

Majdnem olyan, mint egy falnak ütött.

„A normál, egészséges szexuális élet hosszú ideje után három éve foglalkozom a vaginismus be- és kikapcsolódásával. Soha nem fogom tudni, mi okozta a vaginismusomat, de mindig egy újból előforduló rigó-eset kombinációjára tettem le, amelyet napi stresszemmel szenvedek.

A partnerem és én alig több mint 6 éve vagyunk együtt, és jó kapcsolatuk van. Sokáig barátok voltunk az első valódi „randevunk” előtt, és még mindig barátok vagyunk. A barátok és a szerelmesek közötti átmenet érdekes, de szórakoztató volt, új módon megismerhetik egymást, és új dolgokat tanulhatnak meg egymásról.

Eleinte észrevettem, hogy a szex nagyon nehéz lesz, szinte úgy, mint a hüvelyem már nem volt elég nagy a péniszhez.

Majdnem olyan, mint egy falnak ütött. Hat hónapig tartott a szexuális kísérletek csalódása, hogy végül orvoshoz jussam.

11. Amikor először megpróbáltuk, még a hüvelyem bejáratát sem találtuk meg.

„7 hónapja mentem ki a társammal, amikor először megpróbáltunk közösülni. Amikor először megpróbáltuk, még a hüvelyem bejáratát sem találtuk meg. Igazat mondva, nem igazán tudtam, hol van, mert még soha nem láttam diagramot, és soha nem volt oka keresni azt. * Mosolyog * Ezt követő hónapokig folytattuk a közösülést, amíg végül elhatároztam magam hogy foglalkozni akartam vele. Röviden online találkoztam a vaginismus-szal egy kutatás során, és úgy gondoltam, hogy valószínűleg ez az, ami van, de nem mertem öndiagnosztikát készíteni, ezért elmentem a város női egészségügyi központjába, ahol 'Írországból származom, és itt voltam először a vaginismus diagnosztizálása'.

12. Csak nem menne be, és mivel ő is szűz volt, csak feladtuk.

- Először 15 éves koromban próbáltam szexelni. Csak nem menne be, és mivel ő is szűz volt, csak feladtuk. De minden alkalommal, amikor valamelyik barátom megpróbálta oda odaérni, fáj, de soha nem mondtam semmit. Volt egy idõsebb női barátom, aki meggyõzött arról, hogy nem kellett volna élveznem. Tehát öregedve olyan kapcsolatokat kerestem, amelyek nem a szex körül forogtak, és magamnak tartottam, hogy valami nincs rendben. 18 éves koromban férjhez ment, aki kísérleteinkből tudta, hogy nem tudok odajutni. Tehát megpróbáltuk és megpróbáltuk, meggyőződve róla, hogy csak engem kell „megtörni”, mint bármelyik normál szűzöt.

13. Tehát vissza az esküvői éjszakára, a „Big Deal” idejére, és a hüvelyem nem működött!

'Feltételeztem, hogy egy látszólag normális, egészséges, húszéves éves szűznek (talán nem annyira normálisnak), hogy a dolgok nagyon jól mennek, tudod, szexuális szempontból. Soha nem vettem észre semmi hibát. Nem viseltem tamponokat (kiborítottak engem). Volt egyszer egy medencevizsga, de a külső vizsgálattal véget ért, mert a doktorom úgy gondolta, hogy túl szorongónak tűntem (ami vagyok, szuper szorongó vagyok). Tehát vissza az esküvői éjszakára, a „nagy ajánlat” idejére, és a hüvelyem nem működött! WHhaT !? Még soha nem hallottam ilyen dologról az életemben! Olyan zavaró, kínos és kissé fájdalmas; a férjemmel és én enyhén megfogalmazva. Még mindig nagyszerű éjszaka volt, ne tévess be téged, csak hagytam ki a „nagy tekercset”.

14. Nincs más módja annak leírására, mint hogy téglafalnak érzi magát; a medencei izmaim becsukódnak annyira, hogy úgy éreztem, hogy van egy teljes blokk.

„Mindig kissé nyikorgtam, amikor a szexhez vagy a fiatalabb időszakokhoz köze volt; Elájultam, amikor a középiskolában elkezdenek beszélni a szexuális nevelés oktatásáról, és azokat ki kellene venni az osztályból. De amikor 18 éves korában elkezdtem gondolkodni a szexről a középiskolai barátommal, nyilvánvalóvá vált, hogy mélyebb probléma van.

Bármennyire is próbáltunk, egyszerűen nem tudtunk volna szexelni. Mindenki azt mondja, hogy nehéz, azt tanácsolja, hogy lazítson és igyon bort, szóval tettem - rengeteg bort kaptam, de még mindig nem működött. Nincs más módja annak leírására, mint hogy téglafalnak érzi magát; a medencei izmaim annyira becsukódnak, hogy éreztem, hogy van egy teljes blokk.

hátborzongató hírek 2015

15. A combom izmai megfeszültek, mintha egy síkbaleset előtt fúrnék magam.

„Négy hónapja a kapcsolatunknak - bárki szokása szerint hosszú idő volt - úgy döntöttünk, hogy szexelni kezd. Noha a nemi erőszak óta összekapcsoltam a főiskolai srácokkal, még nem szerettem volna szexelni senkivel. Nem féltem, de azt akartam, hogy az a személy, akivel alszom, megismerje a történetet és gondoskodjon róla. Nem akartam, hogy egy hétköznapi alkalom emlékeztessen nekem arra, ami történt a 2006. éjszakán. Dave különleges volt számomra.

Az ágyon feküdtem, a hátamra. Lecsúsztatta a ruhámat, és túlérzékenynek éreztem magam. A combom izmai megfeszültek, mintha egy repülőgép-ütközés előtt feszítenék magam. A saját lélegzetemre fojtottam, amikor bevezetett magába, hüvelyem összehúzódott, és úgy tűnt, hogy összecsap, és falat hoz létre.

Nem tudott átjutni. A lábaim összecsaptak; a lábam golyói rúgtak el tőlem.

'Hú, te', kiegyensúlyozta magát az ágyam végén, 'mi volt'? '

16. Állapotom határozottan úgy érezte, hogy kevesebb ajánlatom volt, mint más nőknek.

'Amikor egyetemre jártam, pár éven belül pár szexuális partnerrel rendelkeztem, és nagyon idegesítő tapasztalat volt, hogy el kell mondanom a partnereimnek a problémámat. Az első srácot „megrémítette”, azt mondta, nem tudja „megtanítani engem élvezni a szexet”, és ennek volt vége. A második srác egy kicsit megértőbb volt. Ugyanakkor egyszer azt mondta, hogy úgy érzi, hogy megerőszakol engem, amikor szexelünk; Annyira egyértelműen fájdalmam voltak.

Csak arra kényszerítettem magam, hogy erős fájdalmat szenvedett, mert normális lánynak akartam lenni. Tudtam, hogy ha nem tudok szexelni, az alapvetően megtiltja nekem, hogy bármilyen romantikus kapcsolatom legyen. Állapotom határozottan olyan érzést keltett, hogy kevesebb ajánlatom van, mint más nőknek.

17. Úgy érzi, hogy valami éles lekaparja a belső részem.

'Most már 2 éve volt ez a feltétel, és ez volt a legnehezebb 2 év. Jó kapcsolatban vagyok egy fantasztikus fickóval, de a vaginismus határozottan megterhelte kapcsolatainkat.

Nem mindig volt ez a probléma; csak egy éjjel fáj, aztán folyamatos dologgá vált. Az első év nem zavart engem annyira, mint zavart. Ez a feltétel mind szellemileg, mind fizikailag rám számított. Olyan érzés, mintha valami éles lekaparná a belső részem. Ugyanakkor nem kell mondanom, hogy a társam jobbul sikerült a kérdésben, és mindent átment mellettem. Ebben az évben a társam szintén kutatást végzett erről a témáról, és jobban megérti a dolgokat. Megtanulta, hogy ne hagyja, hogy ez zavarja, mint korábban. Teljesen ellentétes volt velem. Őszintén elmondhatom, hogy hagytam, hogy a vaginismus legrosszabb módon befolyásoljon. ”