26 éves nőként végre megértem ezeket az abszolút igazságokat az életről.

miért olyan jó az mcdonalds?

1. Az ágykeret hiánya elfogadhatatlan.

Nem lehet aludni a matracon a padlón. Nem randevúzhatsz egy olyan srácgal, aki a matracon alszik a padlón. Sajnáljuk, ha ez rosszul szégyenlős, de ha engedheti meg magának a lakását, megengedheti magának magad és a Starbucks-ot, akkor megvehet egy átkozott keretet az átkozott ágyához. Készítsen szégyenet és aludjon valami olyanban, ami nem lehet öt hüvelyk távolságra a szőnyegetől!

2. A lefekvés ideje félelmetes.

Lehet, hogy amikor 23 órás voltál, továbbra is kitartottál az éjszakai órákban, hogy hétvégéken trivia éjszakákon és vacsorákra menj, de akkor a 26 éves kor körbefordul, és kiütsz néhány epizódot 30 Rock, ölelj meg egy pohár Chardonnay-t, és este 10-kor hívja fel. Az a gondolat, hogy semmit nem csinál, csak alszik és naplózza a Netflix-et, sokkal jobb, mintha bármi mást is kölcsönözne a sávokkal egy bárban, majd hat órával később felébredjen, hogy munkába menjen.



3. A pattanások és az öregedés egyszerre zajlanak.

Lehet, hogy egyike annak a szerencsétlen léleknek, amely véletlenszerűen kap 25 éves korában szörnyű hormonális pattanást, tehát mire végre elkezdi menni, és a fennmaradó hegekkel foglalkozik, új szörnyű dolog történik, és „finom vonalaknak” hívják. ”. Igen, finom vonalak vannak a szemed alatt és a szája körül is, de továbbra is zit krémet vásárol a gyógyszertárból, valamint a Google Google Botox-ot is, mert MI AZ AKTUÁLIS KASZ A NAPOK BŐRÉRE ?! Fogja át ezt a Retin-A nevű dolgot, mert kibaszottul fogja megmenteni az életét.

4. A party rendezése nem éri meg.

Amikor beköltözött az első egyetemi poszt utáni „felnőtt” apartmanjába, vacsorákat és valójában partikat akart rendezni, hogy megmutassa új érett életmódját. Most, hogy az „éves” hálaadás napja olyan soknak tűnik, meg kell tisztítani az egész lakást a parti előtt és után, ÉS bárki mindig akar maradni és füvet füstölni, amíg 4:00 -ig. C'mon bruh, nincs olyan lefekvésed, mint én?

5. Az előjátékok értelmetlenek.

26 éves vagyunk, miért a fenébe játsszunk előjátékokat? Miért iszunk reggel 8-kor, ha nem tervezzük, hogy 11:00 óráig érkezzünk a bárba? Tudja, hogy 11: 30-ig elaludok, ha reggel 8-kor kezdjük el inni? Mi van ezzel, ha délután 8-ig kimegyünk, 10: 00-ig iszunk, éjfélig ágyban vagyunk? Most INGYENES este.



a legjobb barát ígér

6. Tanuld meg, hogyan kérdezze meg a srácot.

A 20-as években az egyedülálló srácok pokolba ütköznek, ezért jobban megtanulhatja, hogyan kell kérdezni egy haverót, hacsak nem hűvös sms-sel beszélgetni azzal a fickóval, akit egy hétig találkoztak a bárban, amíg nem péntek este 10-kor szöveget küld. egy csoportunk itt van (írja be a bár nevét), jöjjön és hozzon egy barátot. Bassza meg ezt a szárnyas nő-csoportos randevú ostobaságot. Ha el akarja kerülni ezt, tanulja meg, hogyan lehet egyenesen felhívni egy srácot, aki találkozik veled (a bár neve beillesztése) a (beszúrási nap) napján (beszúrja a napot). Igen, ez valószínűleg kiborítja őt és végül nem fog működni, mert egy kicsit emaszálta őt, de bármi is van, most 26 éves vagy, és valóban nem adsz faszot.

7. A nyújtható farmer nem választható.

Itt az ideje, hogy több mint 29,99 dollárt költessen jó minőségű farmerre, mert a Forever 21 és az Urban Outfitters elasztikus nylon-farmer hibrid vékony farmerét kizárólag Kendall Jennernek és senki másnak tervezték.

8. Már nem vagy a H&M demográfiai képviselője.

A H&M divatos „fiatal” szakasza rémálomnak tűnik számodra (a nyomtatott lábbeli még mindig dolog?), De a H&M hagyományos alsó része úgy néz ki, mintha Jennifer Aniston karakterét viselné, ha ügyvédet játszik egy romcom, szóval az üzletnek NINCS RÉSZE van értelme a szekrényének. Egy blézer és egy puszta blúz a földszinti részből, vagy egy lime zöld kapucnis pulóver, amely azt mondja: „ribanc” a „fiatal” részből? Mindez rettenetes. Vágja le veszteségeit, és vásároljon ugyanolyan egyszerű szarokat az Everlane.com webhelyen.



9. Valójában szó szerint sehol nem lehet ruhát vásárolni.

26 éves korában túl öreg vagy olyan aranyos és karcsú online kiskereskedők számára, mint a Nasty Gal, és szó szerint olyan helyekről van szó, mint a Forever 21, de nem engedheti meg magának a tervezőt, és J.Crew unalmas, szóval hol a boltban vásárolsz? Zara és Anthropologie. Zara, ha szereted a bőr kocogó nadrágot, és az Anthropologie, ha kardigánba kerül. Talán néhány év múlva megengedheti magának a Rag & Bone eladási szekrényét.

10. A fitnesz órákra szolgáló csoportok minden.

Most, hogy valóban ki kell dolgoznod, hogy fenntartsd ugyanazt a testet, mint amilyen volt 21 éves korodban, és rájössz, hogy ezek a pop-pilates-yogabody-táncos-barre órák drágák, mint a pokol, tehát ahelyett, hogy elköteleznél magad egy heti edzésre, csak készletezni a Grouponson, bármilyen edzésosztály számára elérhető a héten. Egy hét korlátlan jóga? Biztos. Hat osztály Pilates 25 dollárért? Írj fel. Egy ingyenes személyes edzés? Egyértelműen. És amint a Groupon osztály lejár, szó szerint soha többé nem tér vissza az edzéstermi stúdióba, mert egy Jógaóra 25 dollár hülye összeget fizet.

szex a pihenőhelyen

11. Biológiai órája valóban ketyeg.

26 éves korában szó szerint elkezdi elvégezni a matematikát arról, hogy miként fog gyermekeket szerezni azon időkeretben, amelyet mindig is gondoltál. Ebben a múltban valószínűleg olyan voltál, mint: „Naponta három gyereket akarok”! Most olyan vagy: 'Én gondol ha legalább két további álláshirdetést kapok, hogy anyagilag biztonságban érezhessem magam, egy év alatt megismerjem a jövőbeli partneremet, három jó gyermektelen évben órát kezdhessek, és 31 éves koromban kezdjem el a gyerekeket, LEHETSÉGESEK a három gyerek, akiket akartam, de csak ha minden évben kihúzom őket. Lehet, hogy ha szerencsém van, ikreim vannak, és azonnal kiesek az első kettőből! Igen, erről gondolunk a 20-as évek végén a nők.

12. A kanapén való alvás sajnálatos.

Szeretem a barátaimat, de nem érdekel, mennyire részeg vagyok, milyen messze vagyok, vagy mennyire drága a taxival járni ... MINDEN hazamegyek, ahelyett, hogy „összeomolnék”. Ha egy kanapén alszol, akkor elkerülhetetlenül beleesik a résbe a párna és a kanapé hátsó része között, és akkor szegény-ízületileg 26 éves testét szó szerint a következő napra kihagyják a forgalomból, mert túl lusták voltak ahhoz, hogy hazafelé haladjanak, és „lezuhantak” a kanapén.

13. Abbahagyod a baszást.

Mindenki azt mondja, hogy amikor egy nő eléri a 30-as életévét, megvan mindez az újfajta magabiztossága és a DGAF'sness. Nos, korán csúcsra kell állnunk, mert 26 éves korában szó szerint már nem érdekel senkit! Ez szomorúnak és szomorúnak hangzik, de valójában félelmetes és felszabadító. Érdekel, hogy elvesztettem-e a kapcsolatot a főiskolai ismerőseimmel, akikkel valójában soha nem voltam barátok és csak buliztam? Dehogy. Még akkor sem zavarom, hogy push up melltartót viselök? Dehogy. Érdekel, hogy ez az unalmas srác nem hagyott vissza SMS-t? Dehogy. Érdekel-e, hogy ez az eljegyzési party tizenhétre befejeződött? NAH, TÖBB ALAKNAK RÁM! A 26 éves korom kibaszott fantasztikus, és ez valójában a legfontosabb dolog, amit tudnia kell róla.