Vannak olyan dolgok a telepítési tapasztalatokkal kapcsolatban, amelyek miatt a veteránok a távolba nézzenek, amikor csendesen emlékszik azokra a napokra élénk részletekkel. Vannak olyan dolgok is, amelyeket teljesen elfelejt, amíg valami véletlenszerű ki nem éri az emlékét, és a fejét rázza rá mindaznak az unalmassága miatt. Ez egy lista azokról a kis árnyalatokról, amelyek a telepítés során nem tapasztalhatók meg a való világban.
1. Irak szaga
Az egyik legfontosabb pillanat, amelyet a katona kap, az, amikor megteszi az első orrát a vastag iraki levegővel. Olyan szaga van, amelyet szinte lehetetlen megtalálni a világ bármely másutt. Az égetett szemét, a sivatagi hő mindent elrontó, a kiömlött szennyvíz és a civilizáció bölcsője öregszik és szenilis.
2. Rip-Its
Márkanév nélküli energiaital, amely sok csapata számára a küldetés előtti koffein infúzióvá vált. Meghívta a célt? A kész szoba felé haladva mindig győződjön meg arról, hogy gyorsan megáll az MWR (morál, jólét, pihenés) létesítményben, hogy megragadjon egy vagy négy 6 uncia dobozos dobozt, és a rakományzsebébe tegye. Soha nem tudhatod, hogy ez egyszerű három órás küldetés, vagy mindennaposabb. A legjobb a teljes harci terhelés.
sokkoló 911 hívás
3. Kalóz filmek a bazárból
A nemzedékek során az unalom mindig is jelentős ellenség volt a földön lévő ember számára, hogy harcoljon. A Közel-Keleten érvénytelen szerzői jogi törvényekkel az amerikai csapatok csak néhány dollárért képesek voltak beszerezni kedvenc TV-műsoraik teljes sorozatát, köszönhetően a vállalkozó vállalkozóknak, akik szívesen készítenek félig őszinte dollárt. Az egész csapat és szakaszok részt vesznek a The OC, Scrubs, Lost, és Philadelphiában mindig napos. Képzett és teljesen kifejlesztett véleményeket és elméleteket fognak alkotni a show karakteréről. Nagyon bosszantóvá válik, ha egy missziót hívnak fel egy különösen zamatos epizód közepén.
mit szeretnek a srácok a lányoknál?
4. Piss palackok
Úton van egy küldetéshez helikopterben vagy Strykerben. Azok a Rip-Itsek, amelyeket megittál, egyenesen keresztülmennek téged, és még csak nem is vagytok közel ahhoz, hogy elérjék a céljukat. Mivel nincs cseresznye, felkészültél erre az eseményre. Kihúzza a Gatorade palackot, amely szintén párhuzamos. Kikapcsolja a nadrág elejét, kissé átkarja, fúrja a farkát a palackba, és megteszi a húst, amely kitölti a tetejét. Lezárja a tetejét. Amint a célra érkezik, szemeteskába dobja az út szélén. Van esély arra, hogy egy helyi gyerek azt gondolja, hogy ez csak sárga Gatorade, és igya meg.
5. Haszontalan szarral töltött ápolási csomagok Senki sem akarja
A jó szándékkal járó meglehetősen áttekinthető leckék tanítása nem mindig jelenti a jó végrehajtást, az MWR létesítményeket időnként ellátják a jó szándékú emberek ápolócsomagjai, amelyek hajlandóak megszabadulni haszontalan szartól. Az alkalmi gondozási csomag olyan finomságokat fog tartalmazni, mint például szórakoztató méretű Snickers, Hot Cheetos, Gatorade porcsomagok és egyéb szar, amit valójában szeretne. Mások tartalmaznak általános Halloween cukorkát, zseb-Bibliákat, szúrós eldobható Bic borotvapengéket, néhány olcsó elektronikus mini-játékot, amely öt perccel szünetel, miután elkezdted játszani, és egy kuponkönyvet, amely hat hónappal ezelőtt lejárt.
6. Véletlenül grimaszok a gyerekektől
A jó módja annak, hogy egy óvodai tanár elvégezze hazafias kötelességét és megöl egy órányiórás órát, miközben ápolja ápolóját, az az, hogy a diákok húzzanak és készítsenek kártyákat zsírkréta segítségével, hogy elküldjék a tengerentúli földrajzi helyekre. A földrajzi jelölések nyers rajzot kapnak a szarból és tankokból lőgő katonákból, akiknek szárnyai is vannak, miközben lángok és véletlenszerű csillagok lövöldöznek, amelyek olyan feliratokkal vannak borítva, mint például a „Tank U Fredum Solgiernek, pleeze ne veszítse el a lábát”, vagy 'Öld meg az embereket törülközőkkel a fejükön. USA'!
7. Misszió után rohanás a Chow terembe
- Bassza meg, éhezem. Ha ez a misszió nem hamarosan véget ér, akkor semmi esetre sem állíthatjuk vissza az időben a patkányok közepén. Bassza meg, ma mexikói hétfő van. A kedvencem'! sokan Joe gondolkodott magában, miközben célba lépett. Chow mindig a katona gondolkodásában van. Valójában a forró chow használata az élet egyik öröme, melyet soha nem hagyott volna el szívesen. Mivel ez a terrorizmus elleni globális háború, meglepő mennyiségű ételfajta létezik, amelyet olcsó filippínó és etióp munkás főzött.
'Szent szar, öt percünk van, amíg a chow bezáródik' - jelentette be Joe a bimbózóinak, amint visszatérnek a vegyülethez. Az izzadsággal, szennyeződéssel és sárral borított egész szakasz a karosszékbe rohan, hogy megbizonyosodjon arról, hogy ne kelljen reggeliig várniuk a következő étkezéshez.
hazudnak a virgosok
8. Merevlemez tele Pornóval
Hacsak nem nőstény egységekben tartózkodsz, akkor semmi punci nem lesz, ha kiküldöttek. Mégis egy fiatal, tesztoszteronnal töltött szabadsággép vagy, zacskóval tele spermával, amelyet rendszeres időközönként ki kell engedni. A technológiai fejlődés nemcsak a minőségi pornót olcsóvá és hozzáférhetővé tette a tömegek számára, ez a gyakorlat, hogy egy katonának van egy teljes pornóval rendelkező merevlemeze, amely saját deviáns vágyainak irányába mutat. Laptopjával és Jack-Shackjával, amelyet néhány extra lepedővel kinyit az emeletes ágyából, készen áll arra, hogy a magánszereplőinek gyakorlati lépéseket tegyen. Vagy ha az idők valóban kétségbeesettek, akkor mindig rohanhatnak a Port-A-Pottyban.
9. Nyolc telepítés
Csak azért, mert nem kapsz punci, nem azt jelenti, hogy nem fogsz látni nőstényeket. Ha tény, akkor a telepítés során különféle feladatokat lát majd. Látni fogja a nőiesség alkalmi díjmintáját, de gyakrabban olyan csajokat fog látni, akiket nem szar a barátja faszával. Pár hónap múlva, ha nincs szexuális kapcsolat a nőkkel, kifinomult fantáziákat fog készíteni arról az egy Légierő E-6-ról, amelyet mindig a chow teremben láttok, ha hátsó fogakkal, szörnyű pattanásokkal és egy teljesen lapos mellkasával találkozol. Ennek ellenére van egy nagy szamár, amelyet még a katonai egyenruha sem tud elrejteni. Ó, mit nem tennél, ha azok a cellulit borítású seggfejek lepattannának a farkad.
10. Ha meghallja a haverját, vitatkozhat a telefonban levő fontos emberekkel
- Kibaszott hülye picsa vagy. Kibaszottul megöllek téged és azt az apátságot, amikor hazaértem ”, véletlenül meghallgatod, hogy az egyik haverod azt mondja a másik fontosnak, ahogy egy hadsereg számítógépet használ a Facebook-szárnyas csajokhoz, amik kedveltek a középiskolában. . Mivel néhány meglehetősen fontos dolgot csinál a nemzetbiztonság szempontjából, a világ többi részével folytatott kommunikáció minden formáját megfigyeljük. Ez azt jelenti, hogy nagyon kevés a magánélet olyan telefonbeszélgetéseknél, amelyeket a teremben mindenki hallhat.
11. A helyiek szaga
A helyiek egyedülállóan kellemetlen testszagúak. Függetlenül attól, hogy szar lyukban élnek, és nem tudnak rendszeresen zuhanyozni, étrendjük vagy más társadalmi / gazdasági tényezők, amelyeket nem értünk, nem tagadjuk. A helyi szagokat 10-től tizenöt lábnyira lehet. A küldetés során kötelező bőr kesztyűt viselni, tehát ez segít abban az esetben, ha PUC-t (irányítás alatt álló személy) kell kezelnie és mozgatnia az A pontból a B. pontba. Szaguk egy-két napig működteti a kesztyűt.
12. Scraggly, különféle fajtájú vadon élő kutyák
Számos vadon élő kutya található szinte bármilyen fajta fajta közül, amire gondolhat, hogy Irak utcáin barangolnak. Csomagokban fognak ásni a törmeléket és a szemetet, és enni akarnak. Látni fogja azokat a kis yorkshire terriereket, akik a német juhászok és a labradori retrieverek mellett futó vad vadhívására válaszoltak. A kutyák többsége nem tiszta fajta, és annyira mélyen összekeveredtek, hogy el sem tudod mondani, milyen fajtájúak. A kutyák általában elkerülik az amerikai csapatokat, okosabbá téve őket, mint az átlagos terrorista.
