1. A Sleepwalker

Nemrégiben új szobatársat szereztem. Az egész helyzetnek soha nem kellett volna megtörténnie mi, de szükségem volt valakire, aki segítsen a bérleti díjban, tehát egy később kiküldött Craigslist beköltözött.

A neve Greg volt, és felfedi nekem, hogy furcsa alvási viselkedéssel rendelkezik (aludó beszélgetés, alvás séta, éjszakai borzalmak). Vicces dolog volt, hogy én is korábban aludtam séta közben, de csak ritkán.

Az első esemény kb. Egy héttel később történt, amikor hallottam, hogy az éjszaka közepén sikoltozik. Mivel mindketten kétségbeesett helyiségben aludtunk a ház különböző oldalain, a sikolyok távoli hangoknak hangzottak, de annyira ijesztgetni engem, hogy futottam, hogy ellenőrizzem őt. Ahogyan közelebb kerültem a hálószobához, abbahagyta a sikoltozást, ezért csak visszamentem ágyba.



A következő hónapban nem volt kérdése. Észrevettem, hogy nincs olyan barátja vagy családja, amelyikkel meglátogatna, és soha nem láttam vagy hallottam őt telefonon vagy sms-en. Aztán újabb véletlen éjszaka Greg sikítani kezdett. Ugyanez; Felálltam és elmentem a szobájába, de abbahagyta.

Aztán egy éjjel felébresztettem, hogy sikoltoztam a hálószobámban. A pánikban nem láttam semmit, ezért bekapcsoltam az ágy oldalsó lámpáját, és ő az ágyam lábánál volt, alvóruhát viselve (sportos nadrág és póló). Félek, szóval kezdtem sikoltozni és felébresztettem. Bocsánatot kért, és visszatért az ágyba.

Aztán a legfélelmetesebb dolog történt. Körülbelül két éjszaka később felébresztettem a csapódást. Úgy hangzott, mintha szerszámok és kalapácsok csapkodnának. Bekapcsoltam a lámpát, amikor láttam, hogy Greg letérdelt egy sarokban, és kezével valamit dolgozott. Néhány másodperccel a lámpa bekapcsolása után Greg megdermedt, aztán lassan megfordította a felső testét, és üresen rám bámult, miközben ágyban fekve feküdtem.



Túlságosan kúsztam, így lassan kicsúsztam az ágyból és elhagytam a házat. Miután aludtam a teherautómban az út melletti üres templomparkolóban, reggel kb. 8-kor visszatértem a házba.

Greg eltűnt. Az összes holmiját eltűnt. Nincs jele sehol. Olyan volt, mintha soha nem élt volna ott. Nem ismertem sem a barátját, sem a családját, tehát senkinek sem kellett hívnom. A napok hetekké változtak, hetek hónapokká váltak.

Amikor költöztem, miután a bérleti szerződés lejárt, bútorokat szállítottam a hálószobámból. A szoba sarkában, ahol utoljára láttam Greg letérdelését, rájöttem, hogy a légkondicionáló padlójának szellőzőnyílása laza. A padló belsejében egy boríték volt, melyben egy csomó kép aludt. A képek hátoldalán kézírásos dátumok és időpontok szerepeltek.



Az egyetlen másik elem egy fonott fa seprűfogantyú volt, amely ponthoz került. Őszintén hiszem, hogy Greg azon a napon készül megölni engem, és rájött. Mivel az alvó sétáló Greg akart csinálni, elment, hogy megmentse az életemet. Úgy tűnik, hogy Greg szinte éjjel jött a szobámba, és azon dolgozott, hogy a seprűt szúró fegyverként kezelje, és soha nem hallottam, tegnap este láttam őt.

-Corbs117

2. Terpentin a tűzhelyen, mert miért nem, azt hiszem

Elindítasz minket: A főiskolán kaptam egy 3 srácos lakást (lány vagyok). Művészeti iskola volt, tehát várhatóan lesz valami őrült, de ez meghaladta a túllépést. Ezek kedves srácok voltak, ha kissé éretlenek. Volt néhány bosszantó, ám alig hírre méltó vita: soha nem mostak el egyetlen edényt, nem töltötték meg a házat a szemétben talált szarral, őrülten hangos zenét játszottak, stb. Aztán egyikük, soha nem a mentális egészségre szóló poszter gyermek, valóban elvesztette.

Akkor kezdődött, amikor vele egy teknős jött. A teknősöt egy vízzel teli tartályban tartotta, óriási cementblokkkal, amely félig kilépett belőle, állítólag azzal a céllal, hogy a teknősnek adjon valamit, amire fel lehet mászni. Azt állította, hogy a teknős tartálya „megtisztította magát”, és megvette a teknősférgeket. A teknősök nem ehetnek férgeket, de a szobatársak nem dobtak ki férgeket. Ehelyett a férgek üvegeit tartotta a konyhában. Egy nap felébredtünk, hogy rájött, hogy ürítette a férgek üvegeit a kádba, hogy ott élhessenek testvéreikkel. Mi? Elkezdtem a baráti helyeken tartózkodni, mert ez a szobatárs egy nap trombitával jött haza, és minden órában elkezdett játszani (nem volt valódi trombitajátékos képessége). Egy reggel hazaértem, hogy ezt a szobatársat bementem a szobámba, vadászkésekkel különféle tárgyakat vágtam le, festéket festett a falaimra, hagymát fektettem az ágyamba, és nyitott alkoholtartályokat hagytam mindenhol. Amikor szembekerültem vele, azt mondta: „Missebean, nem maradhatsz egész éjszakán kívül, és akkor jöjj haza, és számíthatsz arra, hogy NEM menjek be a szobádba, és csináltam valami dolgot.” Ahogy elterveztem és végrehajtottam a menekülést, a szobatársam szenanigans folytatódott. Bűncselekményei között:

  • A terpentint a kályhára hagyta, miközben a kályha be volt kapcsolvakét külön alkalommal(egyszer egy dobozban, közvetlenül az égőn ülve, egy pedig egy serpenyőben.)
  • Minden csapot a házban teljes robbanással hagyta, nyitva hagyta a bejárati ajtót és felügyelet nélkül hagyta a lakást
  • Élő aranyhalat laminált a konyhaasztalhoz

Amikor beszéltem a másik két szobatársammal az őrültről, valami általános változás történt lábról lábra, néhány félszámos egyetértés volt a helyzet tarthatatlansága mellett, de az általános hajlandóság a helyzettel a védelemmel foglalkozni volt: ő a mi fiúnk. Mit kellene tennünk? ”Amikor végül kilakoltattak, mindannyian félévre mentek külföldre, és én minden őrült anyámmal megmaradtam, és hozzászokott anyák felhívtak és hibáztattak, míg távol tartottam a földesuraktól és minden mást.

-missebean

3. A paranoid csalódás

Tehát haverom apám megvette neki és testvére számára egy házat, hogy az egyetem ideje alatt élhessenek. Én és egy másik barátunk beköltözött a házba, de még mindig 2 szoba volt üres, tehát az álláshirdetést online közzétették. Egy véletlenszerű srác elfoglalta az egyik szobát. Egy nap 5 óra körül költöztette a cuccát, amiről azt gondoltuk, hogy nagyon furcsa kezdeni. Most nem volt tanuló az iskolánkban, valójában a városba költözött, hogy barátnőjével, aki diák volt. Sajnos neki, néhány héttel a bérleti szerződés aláírása után a barátnője eldobta.

válási levelek a férjhez

Egy furcsa fickó volt, aki kezdetén volt. Ő volt a legszentebb ember, akivel valaha találkoztam. Egyszer hazaért a gyári munkájából, és elkezdett szendvicset készíteni és megeszni, kezével tiszta fekete, zsírból. Nagyon durva és furcsa, tekintettel arra, hogy házunkban mosogatók és szappanok vannak. Az idő múlásával valójában sokkal normálisabbá vált, valószínűleg azért, mert kijött és sokat bulizott velünk. Amikor kimentünk, a bárban bezárásáig maradt, és hazahozott egy vonzó lányt, akit összetörtek a gondolataiból. Valójában gyakran kerekedett.

Aztán a dolgok egy kicsit elkezdett kezdeni. Valamilyen kiütés alakult ki, amelyről azt gondoltam, hogy valószínűleg azért volt, mert a szobája undorító volt, és lehet, hogy hibák élnek benne. De erre nem gondolt. Azt mondta a barátomnak, hogy azt gondolja, hogy vegyszereket helyezünk a mosószappanjába, hogy kiütéshez jusson, amit természetesen mi nem tettünk. A paranoia folytatta vele a jogosítvány kicserélését, amelyet szerinte lopottunk és elrejtettünk, így már nem tudott velünk jönni a bárba. Ez ismét nem volt igaz. Tehát néhány hét után, amikor nyilvánvalóan paranoia alakul ki, egy reggel a szart elütötte a rajongót.

Egy reggel 6 körül reggel felébredtem, hogy valaki felszólaljon a lépcsőn. Félig aludtam, és nem tudtam, mennyi az idő, úgy gondoltam, hogy egyik szobatársam késik az osztályban, vagy ilyesmi. Aztán őrült futást hallottam, aztán a többi, normál szobatársam sikoltozva. Felugrottam, és kifutottam a konyhába. Látom a normál szobatársam, Steve-nek hívom, aki a konyhában áll. Aztán megfordulok a sarkon, és meglátom az őrült dolgot. Johnnak hívom, aki a fürdőszobában hűtőszekrényem előtt áll, egyértelműen nők számára készült és túl kicsi pulóverekkel, valamint egy baseball sapkával, melyben farkas rajta. Az összes és a másik barátom szarát kihúzták a hűtőből, és összetörték a földre. Savanyúság, tej, chili, nevezitek az egész földre. Steve megkérdezte tőle, mi a fene folyik itt. John fecsegve, remegve és hatalmasan izzadva azt válaszolta: „Vettem 11 Benadrylt”. Nem tudtuk, mit tegyünk, ezért behoztuk a nappaliba, leültünk a kanapéra, és megpróbáltuk megnyugtatni. Egész idő alatt remegett, reszketett és izzadt, és az egyik leggyilkosságosabb pillantása volt az arcán, amit valaha láttam.

Ezen a ponton a másik, sokkal lassabban reagáló szobatársam kijött, hogy megnézzék, mi a gond. Amikor belépett a nappaliba, John halálos pillantásával ránézett, rámutatott és azt mondta: „Ez a fickóm!” Biztos vagyok benne, hogy a barátomnak rémálmai vannak lol. Tehát egy kis idő múlva megpróbáltuk kitalálni, mit tegyünk, miközben ez a gyerek véletlenszerű dolgokat motyog, a semmiből ugrik a lábára, háború sírni kezd, és szobatársamnál, Steve-nél vádolja. Most Steve ugráló volt a városunk néhány bárjában, tehát amikor John vádolt rá, csípője egyenesen az egyik étkezőszékünkön dobta (az étkező és a nappali lényegében egy szoba volt). Ezután ráugrott és tartotta a testét, aztán a lábamra ugrottam, és tartottuk le. Rúgott és lyukasztott minket, megpróbált kiszabadítani minket. Ezen a ponton elkezdett kiabálni néhány őrült dolgot, amelyek nagy részét most elfelejtem. Az egyik, ami nekem ragaszkodott, a következő volt: „A média mindig nyer!” Tehát miután egy ideig lehallgatták és mentális állapota nem haladt előre, felhívtuk a 911-et, és megvártuk a rendőrség és az EMS érkezését, és vitték a kórházba.

Most, mielőtt elmagyaráznám, mi történt ezután, el kell magyaráznom, mi történt, miután elvitték. Természetesen nagyon megdöbbent és kíváncsi voltunk, ezért bementünk a szobájába, hogy gyorsan megnézze, mi a fasz volt egész éjjel. A szobájában találtunk egy csomó ételt, egy üveg Tylenolt, amelyből hiányzott jelentős mennyiségű tabletta, és néhány Benadryl szétszóródott a földön. Találtunk egy dobozt is, amelyen volt egy album és néhány más dolgot is, amelyekről úgy gondoljuk, hogy valószínűleg a dolgok voltak a kapcsolatról a lányával, aki eldobta őt, miután itt költözött, hogy vele legyen. Ennek ellenére úgy gondoljuk, hogy a kalap ajándék volt tőle, és a pulóverek valószínűleg az övé voltak.

Tehát most, hogy az ex-barátnő doboz ott van, folytathatom, és itt megy a szomorútól és sokkolótól az egyszerűen hátborzongató és ijesztőig. Amíg tartottuk őt, folyamatosan küzdött, és a folyamat során apró pulóverek kezdtek jönni. A seggének körülbelül lezuhantak, amikor észrevettük, hogy kis lila női bugyit visel. Csak azt feltételezhetjük, hogy ők voltak az ex.

Tehát úgy gondoljuk, hogy valószínűleg megpróbálta megölni magát tablettákkal, ám ehelyett csak befejezte. Csak egyszer láttuk őt, amikor eljött, hogy felvegye a cuccát, és elköltözzön, de nyilvánvalóan nem akart róla beszélni.

-FantasticDan

4. Elrablották

Noha a bolond dolgok, amelyeket később vetett fel barátságunkban, nem őrültek, volt egy szobatársam, aki valami igazán bizarr dolgot tett. Egy nap kezdődött, miközben ebédeltem a barátnőmmel és a családjával, és kaptam egy szöveget, amelyben kijelentem: „tartozom neked egy új öltözővel”.

Junior évben két barátommal éltem. Volt egy 2 hálószobás apartmanunk, és így végül megosztottam egy szobát azokkal, akiket Jeffnek hívok. Ebben a szobában sétáltunk a szekrényben. Egy éjjel ő és a másik szobatárs, akit Ericnek hívok, elmentek bulizni, miközben a GF helyén voltam. Nagyon összetört jönnek vissza, és Eric kijön a kanapén, miközben Jeff visszahúzza a szobánkat és az ágyára.

Ez általában a történet vége lesz, de Jeffnek furcsa szokása volt, hogy amikor valóban részeg, gyakran aludni jár. Sophomore évben rengeteg szar volt azért, hogy egy éjszakai kimenet után felébredjen, és egy eltört ajtó mögé lépett, amely alig nyílt a szekrényébe, és szó szerint ketté tette az ízületet. Mondanom sem kell, hogy aznap este megismételte ezt a folyamatot.

Most, ahogy nekem mondták, Jeff úgy gondolja, hogy éjszaka felkelt, aludt a közös öltözőszekrénybe, amely megosztotta az Ikea öltözőmet, és bezárta az ajtót maga mögött, mielőtt kiszállt volna a padlón. Néhány órával később Jeff csak akkor ébred fel, hogy egy teljesen fekete hangú helyiségben találja magát ismeretlen tárgyakkal, és nem emlékszik rá, hogyan került oda. A mai napig azt állítja, hogy szerinte elrabolták.

Nyilvánvaló, hogy Jeff, amikor rájött, hogy elraboltak, felugrott és csak elindult a szart, hogy megmeneküljön. Dörömbölni kezdett a falakon és az ajtón, és felsikoltott: “ERRRRRRRRRIIIIIIIIICCCCCCC”, akit kényelmesen továbbadtak a kanapén, és inkább nehéz alvóval. Jeff most egy rögbi játékos volt, meglehetősen felépített, és így szó szerint szakítani kezdett a szobájából. Az egyik falba lyukat vágott, amely a fürdőszobához vezetett, majd a törzs méretű lyukat szakította meg a másik falon. Meztelen kezével átment a gipszkartonon, a szigetelésen és egy újabb gipszkartonon. Az épület oldalát díszítő vinil mellékvágány elérése után leszakította a fém függesztő rúdot, meghajolta Hulk stílusban, és megpróbálta a lándzsát áttörni. Ha favágány lett volna, valószínűleg halálra esett volna. Legalább a fennmaradó idő alatt kívülről láthatóan be volt takarva.

Végül, miután a vinil mellékvágányt súlyosan megsimogattam, és mindezek során valahogy megszakítottam a szegény ruháimat, hogy daraboljanak rá, Jeff feladta. Valóban pisilnie kellett, és sírni kezdett reménytelenségének állapotában. A szekrény padlóján verve ült, és látta, hogy az ajtó aljáról bejövő fény érkezik. A dicső fény és a vizelés szükségessége miatt végül sikerült megtalálnia az ajtófogantyút, és kilépett a szobánkba.

A győztes szavai?

'Szar.'

Képek a kárról.

Bejegyzés megtekintése az imgur.com oldalon

-justgotvacancy

5. Félmeztelen, rozsdás kalapban

Képzelje el, hogy a hátsó udvarban félmeztelen szobatársat talál, aki rozsdás csapdát tart. Amikor megkérdezi tőle, mi folyik itt, azt válaszolja: „Megtalálom azt a kibaszott macskát…”, aztán csak elindul, és elkezdi keresni a bokrokat.

-mega05

6. Találkozz Jed-del

Ház komplexum. Az egységek alapvetően kicsi házikók, amelyek két szobatárs számára készültek, közös területtel és hozzákapcsolt konyhával, valamint egy kis tárolószekrény a közös helyiségben, amely az A Suite fürdőszobájához vezető vízcsöveket tartalmaz. A lakosztály két privát részén található egy hálószoba, egy csúszó üveg teraszajtó és egy saját fürdőszoba. Idillikusnak hangzik.

A szobatársam, Jed, szeretett partit rendezni. A tarantulákat is tetszett, és hatot tartott.

Annak érdekében, hogy megtakarítsam a történetet elmondó erőfeszítéseimet, itt van egy alapvető káosz:

Ez az események átfutása nagyon rövidek lesz, mert dolgozom egy ellenőrző listáról, amelyet egy ideje készítettem.

Együtt tartózkodásunk alatt szobatársam:

  • Azért hozta motorkerékpárját a közös helyiségbe, mert attól tartott, hogy 'ellopják'. Ez rendben volt, de aztán elindította, és 15 percig alapjáraton hagyta anélkül, hogy ablakokat kinyitott volna, és minden cuccunk úgy tűnt, mint a motor kipufogógáz.
  • Miután a barátnője elhagyta őt, szétrúgott a saját fürdőszobában egy kalapáccsal vagy geológus kalapáccsal, és összetört minden fürdőszoba berendezését. Nem vagyok ebben biztos, de azt hiszem, hogy éppen azelőtt, hogy elhagyta őt, egy párt alatt baszott egy sápadt tetűvel az ágyomban.
  • A WC-je ezen a ponton nem volt működőképes, tehát egy ideig az enyém volt, amíg megtagadtam tőle. Később megtudnám, hogy szemeteszsákokban összetört, és hetekig tartotta őket a közös helyiség szekrényében. Erről bővebben később.
  • Egy párt alatt tüzet égett alkohollal. Dühöngött a hűtőszekrénybe. Összetört a hűtőszekrényben. Összetört a mélyebb fiókban. Felrobbant a sütő tetejére, és ahelyett, hogy megtisztította volna, bekapcsolta az égőt, azzal érvelve, hogy a szén könnyebben tisztítható, mint a széklet.
  • Hagyott macskát hagyott, amelyet egy hétig a sütőnkben talált, és elfelejtette. Később fedeztem fel.
  • 6 tarantula tulajdonosa volt, és egyet hagyott szabadon tartani. Biztosította, hogy „megszelídítette”. Biztosítottam, hogy hülye faszfej.
  • Soha nem zuhanyozott.
  • A szobájából drogokat értékesített. Dohányzott a barátaival a közös helyiségben. Bong vizet ömlött két tankönyvemen. Ő és barátai kokaint készítettek a közös helyiség tévéjénél.
  • Volt egy olyan pártja, amelybe túl sok embert hívott meg, és ezek a szobámba ömlöttek. Az idegenek szexeltek a szobámban ezen a partin. Az ágyamban. Egyiküknél szemérem tetjük volt. Valaki eldobott a szekrényembe. Valaki használt óvszert hagyott a papucsomban. Mindezeket felfedeztem, miután túl késő volt.
  • A parti után reggel az anyám kopogtatott a bejárati ajtón, és egy másik idegen egy fél válaszolt, és azonnal felállt a lábán.
  • A Crackheads rendszeresen az éjszaka minden órájában eljött a lakásunkba, és tiltott tevékenysége miatt kábítószert vásárolt. Amikor megválaszoltam az ajtót, és jeleztem, hogy nincs repedés, néha kétségbeesettek, haragzóak és erőszakosak, és megtagadják a távozást.
  • A tejet, húst és sajtot tartalmazó élelmiszertermékeket a fűtőegységre tette, és három órán keresztül bekapcsolta, hogy megnézze, mi fog történni. Meg tudtam volna mondani neki, mi történik, ha kérdezik tőlem.
  • Dühös volt egy olyan videojátékra, amelyet ő és barátai a közös helyiségben játszottak, ezért aludt a szobámba, miközben aludtam, és arccal és gyomor ütött meg.
  • Néhány nappal később tarantulát helyezett az ágyneműimbe, miközben aludtam. Szerencsére nem haraptam meg, de kiborultam, és éjszaka közepén néha ok nélkül ugráltam ki az ágyból, és megtámadtam a lepedőmet.
  • Sokféle berendezésünkben összetört. A szart csomókba tette, és különös helyekre hagyta őket. Hálás voltam azért, amikor egy baggie-t használt. Néhány szó a potenciális szobatársaknak: A világítótestet nem vécéként használják. A fűtőventilátor nem WC. A mosogató nem WC. A sütő nem WC. Ez minden.

Dühös voltam ezen a ponton. Nem volt hajlandó megtisztítani vagy gondozni a fentiekben felsorolt ​​összes rendetlenséget, ezért végeztem a tisztítással, ám óránkénti naplót és katalógust tartottam a munkámról, és kidolgoztam egy számlát, amelyet neki küldtem. Fáradt voltam a széklet tisztításából a hűtőszekrényből, válogatásokat találni a mélyebb fiókban, szart a tűzhelyen, hányni a szőnyegen, hányni a cserepes növényekben, hányni a televízió rácsán, vizeletet a szőnyegen, vizeletet a konyhai padló a hűtőszekrény mögött szivárog, a sütőben és a fagyasztóegységekben elhullott állatok, valamint a világítótestekbe rejtett zsák ürülék.

Előfordult már, hogy ki kellett húznia a hűtőszekrényét a kis sarkából, hogy mögötte tisztítsa a vizeletet, összekeverve azzal, hogy a fasz elsősorban a hűtőszekrény mögött rejlik?

Miután elküldtem neki a takarítási számlát, és megkaptam a fizetési megtagadást, elvettem néhány dolgát, bedobtam a város egyik tároló egységébe, és addig tartottam, amíg vissza nem fizet. Megtorlásként ellopt néhány dolgot, de felhívtam a zsarukat és visszavettem a holmiját. Nem tudta megmondani a zsaruknak, hogy ebben a cserében van némi szarom, tehát alapvetően a végén visszakaptam a szart, miközben őt kellett betenni a kocsiba, hogy lehűljön.

Visszatekintve azt gondolom, hogy talán mentálisan beteg lett, miután elvesztette barátnőjét, és a betegség részét képezte az, hogy nem tudott részt venni a széklettel. Ez tisztán spekulatív.

Nem volt szegény. Gazdag családból származott. De nem kerülnek a képbe.

Itt kezdődik a tömítés. Helyezzen ide egy dátumjelzőt, mert ez az, ahol a szar megőrül.

Elég volt. Vettem egy mini hűtőszekrényt, egy beépíthető tűzhelyet, két lakattal ellátott lábcsapot, egy fa rúdot, légcsatornát, egy távirányító kocsiot és egy külső lakatot. Saját magánterületemnek két bejárata volt ... Itt legjobban összefoglalom a kis erődöt ebben a bejegyzésben, amelyet egy másik szálat készítettem:

idézet:

Valójában, gondolkodásom után, nagyon szeretnék megosztani, hogyan távolítottam el a társam a privát területemetől. Ezt 'Home Alone' biztonsági rendszernek nevezték el.

Két lehetséges bejárattal volt a privát részemre, egy üveg csúszóajtó és egy normál ajtó a közös helyiségbe. A közös ajtót kívülről egy lakattal biztosítottam, amely valóban csak a bemutató céljára szolgált. A belső rész barikád volt. Alul volt egy feltekercselt törülköző, és a maradékot szalaggal lezártam, hogy elkerüljük a szag vagy más kémiai támadások elkerülését a közös helyiségből. Csomagoltam az ajtóhoz királyméretű ágyomat, amelyet viszont biztosított, hogy elmozduljon egy súlyokkal és könyvekkel teli könyvespolc. Még akkor is, ha átjutott volna a lakattal, nem lett volna képes kinyitni az ajtót anélkül, hogy ketté zúzta volna. Az ajtó felső fele nem volt rögzítve; Attól tartottam, hogy betörhet az ajtón, és bejuthat, így amikor megfogtam a dolgát, azt a város egész területén tároltam.

Most a csúszó üvegajtó nyílik oda, ahol csak az otthoni szar jön be. Zárral rendelkezik, de nem volt működőképes és csak belülről volt elérhető. Tehát annak érdekében, hogy biztosítsam az ajtót, amíg távol voltam,Kaptam egy távirányítású autót, amelyet egy húrra rögzítettem, amelyet az ajtó tetején egy halszem csavar rögzített, és egy biztonsági rudakhoz rögzítettem, amely a tolóajtó futófelületébe esne, megakadályozva annak kinyitását.

Bárki, akinek van egy tolóajtó, tudja, hogyan működik, de ha további magyarázatra van szüksége, örömmel bocsátom be.

Tehát hazaértem, kiborítanám a kis távirányítóomat, lerobbantanám az RC autót, és felemelem a rúdot, majd beléptem a lakásba. A rendszer felfedezésének megakadályozása érdekében hengeres papírral megfestem a tolóajtó belsejét, és egy nyíllal vezettem az ajtó előtt egyértelmű módon, hogy a szobatárs úgy gondolja, hogy ez a huzal valamilyen módon, ha helyesen van meghúzva, visszavonja a zár. Tudomásom szerint a lakásba való belépés minden kísérlete az volt, hogy összezavarodott ezzel a huzallal, amelyet egy antik kávédaráló és egy festékkanna fogantyújához rögzítettek. Ha meghúzza, furcsa egyenetlen ellenállást kap, amikor a fogantyú forog és a festék táncolhat, ami hozzátette azt az illúziót, hogy ez a huzal valamilyen titkos behatolási mód.

Hallottam ezt a beszámolót a szomszédoktól, mert akkor történt, amikor távol voltam, de látszólag elvesztette a bejárati ajtó kulcsát, valamiféle bélproblémája volt, és nagyon rossz szar volt. Az összes szomszéd, akiről tudta, hogy már felkerült a WC-re, és ezt a pontot megtagadták. Tehát esküszik, mint őrült, és rákacsint erre a huzalra, és őrjöngő kétségbeesetten az ajtónak ütközik, amikor a szomszédok felhívják a zsarukat, és jelentik a B & E-t. Amikor a zsaruk megjelennek, szart a bokrokban, közvetlenül az ablakon kívül. Kibaszottul utálom őt.

Azt hiszem, megőrült és elvesztette minden barátját egy bizonyos ponton, mert a barikád idején abbahagytam a felek meghallgatását. Valójában nem hallottam semmit a lakás közös területéről, kivéve az alkalmankénti formátlan nyögéseket és dübörgést. Nem tudom pontosan, mi történt ott, mert mentálisan megmostam a kezem az egész térségben. Ugyanakkor kezdtem a szagokat szagolni. Felragasztottam az ajtót. Tudom, hogy nem okos ilyen dolgokat csinálni, de kibaszottan beteg voltam, hogy foglalkozzam a szarával. Nem hívtam a földesúrot, vagy bármi mást, annak ellenére, hogy tudtam, hogy elpusztít ott dolgokat. Miután megtisztítottam a szarának annyit, csak azt akartam, hogy az igazságosság egyetemes istene látja, hogy a roncsok helyévé válnak a jelenlétem nélkül.

Bocsáss meg, hogy kicsit foltos voltam a leírásomban e pont után. Amit tudok arról, ami azóta történt, csak a törvényszéki bizonyítékok alapján rekonstruálhatom, hogy pontosan mi történt elpusztítva, amit a közönség barátai mondtak nekem a beszámolójukban, és két összecsapás a hulladékzónába a következő két hónapban. Ebben az időben alapvetően még a lakás bejárati ajtaját sem láttam.

-Martin Random

7. Srác egy őrült Tom Cruise hanggal

Néhány évvel ezelőtt a szobatársam elkezdte elveszíteni golyóit a diploma megszerzése előtt, és miután műtétet hajtottak végre egy eltérített septumra. Bizonyára furcsa szokásai voltak, de annyira rossz lett, hogy levelet kapott az iskola osztályától, amelyben azt javasolta, hogy keresse meg a pszichológust.

Elmegy a zsugorodáshoz, azt mondja a srácnak, hogy szopja és dugja a farkát. Aztán hazaért, elmesélte nekem a történetet, mintha ez a legszokásosabb dolog a világon. Keményen felmegy emeletére a szobájába kb. 45 percig.

Aztán visszajön, és azt mondta, hogy az ágyban fekszik, a Sportközpontot figyelve, és hirtelen sürgette az orrát. De nem tudta eldönteni, melyik oldalt törni. Tehát úgy gondolta, hogy ha a pingvinek nyernek, akkor balról fog menni, ha a Red Wings nyer, akkor jobbról fog menni. Amikor éppen a párnába vágta arcát, rájött, hogy őrült, és lement a földszinten, hogy ezt mindegyik mániás, őrült Tom Cruise hangon elmondja nekem.

Ugyanez a fickó névtelen „történetet” írt a barátjának is, amelynek állítólag meg kellett engednie a parti szokásait.

A történetben a barátja meghalt, így a temetésen a másik barátja beszédet mondott, amelynek végén a nevét törvényesen megváltoztatta halott barátjának.

-imicit

8. Joe, a segg

2002-ben egyedül megyek Edinburgh-be. Kezdetben nagyon ideges voltam, mivel jó úton voltam innen (Északnyugat-Anglia), és én voltam az egyetlen, akiben tudtam, hogy odamegyek, de ez egy gyönyörű város, és a hallgatói élet remek. Kiderül, hogy az Edinburgh-i unió valójában nem a skót társadalom keresztmetszetének nagy részét képviseli, mivel ezt nagyrészt alkotják, mivel Surrey-ben gazdag angoloknak van szívesen kipróbálni a havas pusztaságokat Daddy lapján. Dákó a 2. év végén. Barátaim és én úgy döntünk, hogy kivel élünk, mikor haladunk előcsarnokokból lakásokba. A tanfolyamom elég intenzív, tehát tízből 9-szer kénytelenek elvenni minden éjszakai meghívást / megosztást / partit. Ezért a nevem nem volt túl magasan az emberek kívánságlistáján, amikor a hamarosan megjelenő uberparty-táblájukat fel kellett tölteni. Tehát 3 másik srácmal megsemmisültem. Most ezek közül a fickók közül kettő jól van, az egyik (Joe - egy meglehetősen gazdag Surrey fiú) ismeretlen volt számomra, és mint látni fogod, kicsit szar.

Szerencsére sikerült a lakásunk. Nagyon közel az új Parlamenthez és 3 emelettel 4 fő számára, a bérleti díjat alulértékeltették, mert vadonatúj volt és mi voltunk az első bérlők. Minden ragyogott - nyilvánvalóan 500 ezer fontot tett meg. Nem rossz a forint 270 pm -ért Edinburgh-ban. Tehát mindent aláírtunk, és nyárunkba mentünk nyáron dolgozni stb. Kivéve J-t, aki úgy döntött, hogy nyáron tartózkodik és élvezi a fesztivált. Utoljára látom, amikor hazamegyek, amikor csak a szobámba helyeztem az összes tanfolyamot, építészeti modelleket, számítógépes dolgokat stb., És bezártam magam mögött a hálószoba ajtaját.

Körülbelül egy hónappal később Edinburgh-ba megyek két barátommal. Úgy döntöttünk, hogy megünnepeljük a születésnapomat azzal, hogy egy hétig tartunk a fesztiválon. Miért ne? Már fizettem a bérleti díjat. A vonaton felfelé telefonhívást kapok a többi lakótárstól, és azt mondják, hogy költözik.

- Mit ?! - mondja én, egy meglepett és aggódó.

- Ez a lakás, ember. Szar volt. Joe mindent kibaszott. Mondja.

Nem hangzik jól. Szóval azt mondom neki, hogy megnézem magam, és nem azt mondom Joe-nak, hogy jövök.

Megérkezik Waverlybe, sétáljon rövid távolságra a lakástól, és készüljön fel arra, ami vár ránk. A terv kitűzött: menjen csendben egyenesen a legfelső emeleti szobámhoz, hagyja el a cuccunkat, majd nézzen körül. Felmegyünk. Amint elértem a lépcső tetejét, valami mást észleltem a hálószobám ajtajain. Úgy tűnik, hogy csak a fele maradt a zsanérokon, a többi a talaj fölé hasadt. Szar.

Bemegyünk a szobámba. Három összehúzott, de üres hálózsák található. Egy használt óvszerre lépek. Kutatom a szobát. A lakótársam leírása pontos volt: szar. A redőnyök letéptek és lepattantak a falról. A fürdőszoba (szép lakás, ahogy mondom) - eddig vadonatúj - volt a tipp. Piss mindenhol. Kenetet, amire csak azt gondolhatom, hogy szar a zuhanyfalak mentén. A zuhanyfej összetört és lóg, mint egy New York-i telefon. Kinyitom a szekrényem. Tanfolyam: gömbölyödve. Építészeti modellek: teljesen megsemmisült. Számítógép: az oldal lecsúszott, és az egyik jumperomat belém nyomtam. Vizsgálat során a belső részeket összetörték. Ideje megnézni Joe-t.

A nappaliban menünk le a konyhához. A nappali dupla ajtóval van a konyhától, tehát nagyjából egy hatalmas hely. Bemenve kb. 10 hálózsákot és matracot látunk (ebben a szakaszban nem volt bútorunk). A sarokban egy kovácsolt Joe fele van a matracon, fele a padlón. A feje a padlón áll, átlépünk és belépünk a konyhába.

Ami a leginkább lélegzetelállító oldal volt, amit valaha láttam. A kiömlött bab és sördobozok között szétszórva: 1 nagy kokszhalom - amelynek méretarányát csak „Scarface” -nek lehet leírni, körülbelül 50 sor maradványai, egy zsák ketamin, 5 nagy zsák tabletták, 2 uncia - zsák gyom. Sok eldobott fóliadarab égési jelekkel (feltételezem, hogy repedés, heroin). A hűtőszekrény nyitva van. Tele van - annyira, hogy nem fog bezárni - a gombával. És ennek közepén van egy használt fecskendő.

Átmenem Joe-hoz, hogy felébressem. A szeme mély rózsaszínű. Felbecsülhetetlen arckifejezése, hogy látta, hogy állom fölötte. Képzelje el a kifejezést, ha apád bement, és anyád képe fölé sétált. A szemében ez a fajta sokk / szégyen / félelem. Rám mered. Bámulom őt. Végül felszólal: - Mi a francot csinálsz a lakásomban?

Újra eljön?

- Menj el, ember. Ez most a lakásom. El tudsz baszni. Menj, találj magadnak egy másik tartózkodási helyet. ”

Ez folytatódott egy ideig. Megemlítve a nyilvánvalót, még mindig kibicsapta a mellét, mondván, hogy menjek ki az újonnan meghódított területéről. Vágom ezt a kicsit, mivel ez hosszú lesz ... Alapvetően egy másik lakást kerestem. Végül rájöttem, hogy nagyon jó van, és nem kellett volna, hogy születésnapomat vadászatom, mert úgy döntött, hogy kibasztatja jelenlegi lakásunkat. Úgy döntöttem, jobb, ha bevonom a földesurakat.

Másnap találkoztunk a lakáson kívül (időközben a társamnál maradtunk). Útközben a St. Princes-től sétálva valami furcsa dolgot láttunk: valamelyik srác előrehajolt az út közepén egy lámpánál (gondoljuk a Titanicot, a világ jelenetének királyát), és a bejövő forgalomra nézte, mintha harcot akarna. Ezután elengedi, és egyenesen fut a közelgő autókhoz. Még sok sípolás, a motorháztető fölött futás és a busz elkerülése. Mindig félig meztelenül és sikoltozó „Wahoooooo!” Wierd. De a fesztivál ideje.

Mindegy, mindent elmagyarázok nekik. Sokkolták őket, ám hittem szerint megértésük volt. Nagyra értékelték az őszinteséget és a lehetőséget, hogy megmentsék drága új ingatlanukat. Köszönetet mondunk és visszaállunk, amikor belépnek a lakásba…

bocsáss meg másoknak nem azért, mert megérdemlik a bocsánatot

Most már tudja azt a jelenetet a Ratatouille-ből, ahol a nő mennyezete leesik, és kb. 10 000 patkány jön elárasztani a házból. Igen, így van, de a spanyol és a francia emberekkel. Néhány félig meztelen, mások teljesen. Minden szar, és úgy fut, mintha maga Robocop éppen bemenne. Soha nem láttam olyan sok pattogó raszta egész életemben. Kb. 5 perc elteltével elég csendes, kivéve a kiabálást / nyöszörgő cserét. Aztán, amint a dolgok közel állnak egymáshoz, valaki elhalad minket a lakás felé tartva, és útba téve minket:

„Wooohooooooooo!” A félig meztelen fickó egyenesen készen áll a csatlakozásra. Körülbelül 3 másodperccel később újra elfogy, mínusz a woohoo.

Tehát igen, a karma az, hogy kirúgták, sok barátot veszített el és kibaszották a végzettségüket. Az egyetlen kiemelkedő pillanat azonban az volt, amikor néhány perccel később a barátaim és a hálószobám ablakában ültünk. Élveztem, hogy az év legrosszabb időszakában már nem kell lapos vadászattal szembenéznem, vagy hajléktalannak lennem, míg a társaim örültek, hogy a látványt figyelték. Ahogy Joe elcsúszott, pashmina-öltözött barátnője vonszolva, hátranézett, és mindannyian hullámot adott. A szamár.

-deleted

9. A WC nem használható

Az őrülten elhízott szobatárs szarával eltömíti a WC-t, az ajtóra felveszi a „WC nem használható” feliratot és kilép. Egy órával később két lány látogat meg, akik a WC-t akarják használni. Találd ki, ki kellett a szart kihúznia a WC-ből egy műanyag zacskóval a kezén.

-Knux02

10. A Med diák

Néhány emberrel új házba költözött. A hosszú távú lakótárs egy professzionális egyetemi hallgató, jogi, orvostudományi és képzőművészeti diplomával rendelkezik. Körülbelül egy hét múlva kiderült, hogy heroinfüggő, 6 hónapos hosszú beszélgetések után kiderült, hogy nem „normális” ember. Azt mondta, hogy hogyan és hol ölte meg két embert különböző alkalmakkor, és én és egy másik barátunk költözött, miután hógolyó elkezdődött (egy érv közepén megharapta a fejét a kedvtelésből tartott patkányból, és közben áthúzta a testet a szobába mosolyog ránk a fejével a szájában). Néhány évvel aztán meghalt, miután költöztem a túladagolásból.

-deleted

11. Orrcukorka szeretet

Az egyik szobatársam az egyetemen ült egyenesen az ágyában, kb. 2 órakor (videojátékokat játszottam), és így szólt: „Ez a hegy.” Megkérdeztem, „milyen hegy?” Azt válaszolta: „Ez a hegy, amiben meghalunk. tovább. ”és visszatért aludni. Az év hátralévő részében soha nem tett semmit az alváshoz.

Élvezte a fehér port is. Egyszer bement, miközben egy csomó cucc hatása alatt állt, és megpróbálta meghorkantani a ssomeone-t, aki kiömlött a szőnyegen.

Egyszer bementem, hogy mindent eldobjon a konyhában, amit a falhoz ért. Azt hiszem, a cél az volt, hogy megnézzük, mi fog ragadni. Igen: néhány kés, egy fém spatula, valami, ami átment a falon, és lyukat hagyott. Nem: minden más a fiókokban, hűtőszekrényben (főleg fűszerek és kenyér) és pultokban. Úgy döntöttem, hogy ideje elkezdeni a késeim tartását a szobámban.

-jacques45

12. 'Nincs mit veszítenem !!'

Néhány évvel ezelőtt, amikor egyetemen voltam, találkoztam néhány srácmal, és azt gondoltuk, hogy házhoz kell jutnunk. A hátránya az volt, hogy szükségünk volt egy további személyre, mivel 4 ember volt, és a hely egy 5 hálószoba volt. Tehát a barátom legcsillogóbb pillanatában arra készteti egy éves barátnőjét, hogy csatlakozzon hozzánk. Eleinte én és a másik 2 nem gondoltuk, hogy ez nagyszerű ötlet, amíg nem láttuk, hogy 2 különálló bérleti szerződés van a ház számára. Nagyszerű, gondoltuk, mi 3 lehetünk a földszinten és ők is a földszinten.

Vágjuk a nyárra, és úgy szakadnak, ahogy vártuk. Először rendben volt, de aztán a srác, akit S-nek hívok, elkezdi a World of Warcraft játékot és remek játékot. Mindketten más emberekkel kezdtek randevúzni, és a lányt, akit C-nek hívnak, általában távol tartották, amikor új srácával volt. Volt egy régi Bowflexje a földszinten, és emelt némi súlyemelést, de úgy tűnt, hogy egyszerre csak 2 ismétlést végez, és MINDIG mindig engedi, hogy a súly lecsússzon, ami csak arra késztette, hogy vajon mennyi ideig tarthat, hogy megsérüljön. Edzései után sokat morgott, és meztelenül sétált a nő ajtaja előtt. Volt egy hatalmas halom használt szövetet is, amely éppen az asztalán ült a monitor közelében. Eltekintve attól, hogy fúj az orrát, és a másikról ... nos, nem akarok erre gondolkodni. A padlóját mindig kannák, ruhák, könyvek és minden más borította, egészen olyannyira, hogy a padlót sehol nem láttad.

Nem tudjuk biztosan, hogy ebben az időszakban is havonta többször zuhanyzott-e. Mindegyik éjjel körülbelül 4-ig játszott WOW-val, szellőzőfúvással, olyan hangosan, hogy az egész házban hangot hallhattunk. Ezt végül megjavítottuk a másik barátom hálószobájában található kábelmodem kihúzásával. A mai napig nem vagyunk benne biztosak abban, hogy kitalálta-e valaha, figyelembe véve azt is, hogy hallani fogjuk, hogy azt mondja: 'Istenem, a látványkábel annyira szív, hogy mindig éjszaka vág ki!'

Tehát egyre több idő telt el, és C továbbra is figyelmen kívül hagyta őt, és mesélt nekünk arról, hogy meztelenül sétált, megjegyzéseit hagyva, fájdalmasan kellemetlen beszélgetéseket kezdve vele ... stb. Néhányszor írta a költészetét, ami hihetetlenül félelmetes volt, és az idő nagy részében alig olvasható. Nagyon sok partit dobnánk, és ő a parti félúton a földszinten jönne a földszinten, majd vegyen ki néhány palackot egy palackból, majd futjon fel az emeletre, hogy WOW-t játsszon. Megpróbáltuk akár ott tartani a partit is, hogy talán tíz embert hoztak fel az emeletre, hogy táncoljon a szobájában, miközben játszott, így nem érezné, hogy kimarad. Végül csak figyelmen kívül hagyott minket, és valószínűleg megbotlott balra.

Így C elkezdett randevúzni egy új srácgal, akivel végül feleségül ment, és sok időt töltött a helyén. S egy lánynál is kezdett randevúzni, de hogy mikor találkozott vele, vagy meggyőzte őt, hogy randevúzzon vele, soha nem fogjuk tudni. A különbség a kettő között az volt, hogy az S azt mondta C-nek, hogy nem akarja, hogy új barátnőket vagy barátnőket vigyenek a házba, de folyamatosan hozta új hölgyét. Nos, egy este C hazaért az új barátjával, és megpróbáltak csendben maradni, és hangzás nélkül felkelni a szobájába. Körülbelül 2 óra körül volt, és nyilvánvalóan nem sokkal azután, hogy visszatértek, így történt S. Nos, ez nem lett volna probléma, kivéve, ha pokolban részeg volt. Tehát bejön a szobájába és elkezdi dobni a dolgokat, és valamilyen okból nagyon sok zajt kelteni. Tehát C új srác sétál oda, és azt mondja: „Hé ember fáradt volt, és megpróbált aludni. Kérem, legyen kicsit csendesebb. ”Ez az, amikor S kiborul, és csak egy balek üt az új barátnőnek.

Most úgy érzem, megemlítenem kell, hogy ez a srác körülbelül 6 láb 3 talán 220 vagy annál több izom. Nyilvánvalóan focizott alatti alatt és kemény volt, mint a köröm. Tehát megteszi a puncsot, és egy pillanatra kissé meglepett, majd megragadja S-t és a földre dobja. Valahogy hűvös marad, és csak ott tartja őt, mondván S-nek, hogy nyugodjon le és nem fogja bántani, csak azt akarja megbizonyosítani, hogy nem fog újra ütni. Tehát néhány másodperc múlva engedi S-nek felkelni és bámulni, S megint ütni. Tehát a földre dobja és csapdába emeli. Ezen a ponton én és egy másik szobatársak felmegyünk az emeletre, hogy S a mellkasán guggolva sikoltozva azt mondják: „Nincs mit veszíteni!”, Ez a vonal a mai barátaimban él.

Tehát C barátja úgy dönt, hogy felveszi, és átadja nekem, mivel nem vagyok kicsi srác, és tudom kezelni az S-et. Még mindig sok sikoly és fenyegetés megy körül, így a barátom felhívja a zsarukat S-re, miközben megpróbálom nyugodj meg kívülről. Tehát a zsaruk odaérnek, és elindulva állni kezdi őket, annyira, hogy melegítik, lezárják, és beugrik a kocsiba. Szóval ő megy rá, és legközelebb az autó hátsó részében ül, míg C barátja megmutatja a zsaruk véres arcát. Tehát éjszakára börtönbe szállítják S-t, míg egy másik zsaru marad velünk beszélni. Mi februárban kívül álltunk, kabát nélkül, így reszkettem, és a zsaru a barátomra nézi, és azt mondja: „Te csípsz, fiú?” Nagyszerű rendőrök Indianában, Lemme, mondják.

Vágjuk a nyárra, és bírósághoz kell mennünk, hogy vallomást tegyünk az éjszakáról. Az ügyvéd, amelyet S családja talált, a legrosszabb tiszteletlen ügyvéd volt. Későn megjelent a bíróság előtt, továbbra is ugyanazt a kérdést tette fel újra és újra, annak ellenére, hogy a bíró azt mondta neki, hogy lépjen tovább, és megpróbálta megváltoztatni azt, amit a lerakás során mondtunk, és így tovább. Ó, és egy Johnny Cochran ügyvédi irodából származott. C barátjának ügyvédje folyamatosan nevetett és felnevetett, amikor rájött.

-DrPencilBender